Das Unrealistische an Star Wars ist, dass jeder weiß, wie man sein eigenes Raumschiff repariert.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin es leid, so zu tun, als ob es keinen Spaß macht, über das Wetter zu reden.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wusste, dass der Tag hässlich wird, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Erst blasen, dann schlucken. Kaffee ist sonst ziemlich heiß.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Seien Sie die Person, mit der niemand rechnen wollte.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Großvater kämpfte in Italien gegen die Deutschen. Das war letzten Sommer, und es war sehr peinlich.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit schulpflichtigen Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

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Das Ding heißt „Für Elise“ und nicht „Für die Warteschleifen aller deutschen Behörden“.

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Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten Männern der Welt, Ben und Jerry.

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Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

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Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

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Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.

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Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

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Ich bin nur ein Kaffeebehälter mit Herzschlag.

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Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“

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Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.

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Die Abwehr steht sicher – na ja, sicher irgendwo auf dem Platz.