Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fühlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Stell dir vor, die sozialen Medien würden jeden Tag um 18 Uhr schließen wie ein Geschäft.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Fünf Minuten vor der Zeit ist die deutsche Pünktlichkeit.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Männer haben die Hosen an, die ihre Frauen aussuchen.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man genau genug hinschaut, sind alle verrückt.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie einen Streit mit Ihrer Frau de-eskalieren wollen, verwenden Sie immer einfühlsame Formulierungen wie „Okay, Puppe“.

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Die Regierungen lockern die Beschränkungen für Masken, aber Mundgeruch ist immer noch da und bringt Menschen um.

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Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

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Wenn zwei sich streiten, erwürgt sie der Dritte.

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Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

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Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.

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Ich strotze nur so vor Inkompetenz. Ich habe Angst, irgendwann in der Bundesregierung zu landen.

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Wenn Elon Musk so schlau ist, warum moderiert er dann nicht Galileo?

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Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

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Jedes Mal, wenn ich schlechte Laune habe, melde ich das Konto meines Ex.

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Glück ist wie furzen – erzwingst du es, kommt nur Scheiße raus!