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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Je reicher jemand wird, desto teurer wird glücklich sein!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn die Berichte von diesem Gänseblümchen stimmen, liebt sie mich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dümmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erinnerst du dich noch an die Zeiten, als du die Schule geschwänzt hast und auf die Uhr geschaut und gedacht hast: „Die essen gerade.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin im Grunde die menschliche Version einer verhedderten Weihnachtsbeleuchtung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünschte, du würdest mir einfach sagen, was ich falsch gemacht habe, anstatt mir einen Burger ohne Käse zu bestellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Threads:

Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.

Gesehen bei Snapchat:

Man kann mich einfach nicht mit mir alleine lassen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Viele wissen nicht, dass der Weihnachtsmann mit Vornamen Amazon heißt.

Gesehen bei Discord:

Eine Beziehung wächst an den grauen Tagen. Bunt kann jeder.

Gerade geteilt über Discord:

Granatäpfel sind die Sauerei wert.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn ich Gott wäre, würde ich allen sagen, dass ich die Tiere erschaffen habe und dass ich nicht weiß, was danach passiert ist.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Frauen, die das Telefon eines Mannes nicht überprüfen, finden durch ihre Intuition und Träume trotzdem heraus, ob er untreu ist.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.

Gerade gelandet bei Telegram:

Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.

Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.

Witziger Spruch über Selbstliebe und Humor, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Warum Liebe suchen, wenn man schon die beste Gesellschaft hat? 💁‍♂️🤳 #selflove"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Erzählen Sie mir nichts vom Stockholm-Syndrom, ich bin an meinem ersten Urlaubstag um 6 Uhr morgens aufgewacht und habe mich gefragt, wie es auf der Arbeit läuft.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich trage nicht immer eine Sonnenbrille, aber wenn, dann sehe ich verdammt gut aus!

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Halloween ist cool, aber nichts ist gruseliger als meine früheren Entscheidungen bei Männern.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du bist mir so egal. Ich find dich nicht mal scheiße.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefüllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich Kopfweh habe, nehme ich zwei Tabletten und halte mich von Kindern fern, so wie es auf der Packung steht.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Während intelligentes Leben im Weltraum gesucht wird, stehe ich in der Küche und überlege, was ich hier eigentlich grade wollte.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden. Sagt man ja auch viel zu selten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Mein einziges Hobby aktuell ist nachts lüften.

7 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.

8 Leute checken gerade 👀

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

23 Leute checken gerade 👀

Ich latsche ins Fitnessstudio und esse ein Stück Pizza, damit mich alle hassen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe versehentlich auf eine Anzeige geklickt, also werde ich dieses Produkt wohl bis zu meinem Tod überall auf meinem Handy sehen.

23 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich dir nicht geantwortet habe, ich habe so getan, als hätte ich es nicht gesehen, und habe es dann tatsächlich vergessen.

11 Leute checken gerade 👀

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

22 Leute checken gerade 👀

Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.

18 Leute checken gerade 👀

Beziehungen sind schön, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

14 Leute checken gerade 👀

Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sobald deine Eltern von „Wann kommst du zurück?“ zu „Kommst du heute zurück?“ übergehen, hast du den Krieg gewonnen.

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Als Nachrichtensprecher würde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Ein flacher Bauch ist eines der besten Accessoires.

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Licht aus, Küche sauber. Eigentlich ganz einfach.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da is‘ noch was!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin fast völlig davon überzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit dem Auto durch die USA zu reisen ist wunderschön, weil man sich wie eine Blutzelle im Körper eines schwerkranken Menschen fühlt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Geschäftsidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man schreit: „Ich koche gerade!“

Soeben entdeckt auf Twitch:

Für meinen nächsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.

Verbreitet sich schnell über X:

Bei langweiligen Meetings sollte man eine Wurst rausholen, sie in Ketchup tunken und dann beginnen, sich damit Notizen zu machen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, was ich später im Leben mal machen möchte: Pläne absagen.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

Trendet auf WeChat:

Manche Menschen haben ein inneres Kind. Ich habe eine innere alte Frau, die ständig schimpft und um 8 ins Bett will.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Mein kleiner Zeh hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“

Trendet auf Twitch:

Natürlich ist Sport ein tolle Sache, aber bei Pizza und Lasagne sieht man schneller Veränderungen am Körper

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