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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Man sollte nicht nur mit Pflanzen reden, um ihnen gut zuzusprechen, sondern auch mit ihnen streiten, wenn sie sich weigern, am Leben zu bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich muss Reiseleiter werden, denn mir ist gerade klar geworden, dass das der einzige Beruf ist, der meine beiden Vorlieben fürs Spaziergehen und Besserwissen vereint.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tut mir leid, wenn meine Beiträge Tippfehler enthalten, das liegt daran, dass ich gerade fahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wie ich Nutella aufs Brot schmiere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn ich von meinem Handy aufschaue, ist ein anderer Feiertag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ruhe in Frieden, Medusa. Du hättest Selfies eh gehasst.

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

1191 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Sorry an alle Bands, die mich während ihrer Show gähnen sehen. Es liegt nicht an euch, es ist schon nach 22 Uhr.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ein Cyberangriff von deutscher Seite sähe so aus, dass wir ein Fax mit so vielen Seiten schicken, bis dem Staatsoberhaupt das Papier ausgeht.

Geht gerade viral auf X:

Die Jahreszeit ist zurück, in der Frauen zu 80% aus Schal bestehen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Herzliche Einladung zum Grillfest der Datenschützer. Wann und wo wird nicht bekannt gegeben.

Gesichtet auf Snapchat:

Manche Menschen haben keine feste Handschrift. Es hängt von ihrer Stimmung und dem Stift ab, den sie gerade benutzen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.

Gesehen bei Reddit:

Manche Leute kochen so, als müssten sie nicht abspülen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mein Frühsport: Honigbrötchen essen, ohne dass es tropft.

Gerade gelandet bei X:

Kennt ihr das, wenn ihr euch den perfekten Konter überlegt habt, der einfach Alle aus den Socken hauen wird, nur leider halt 3 Jahre zu spät?

Ich versuche nicht, dich zu verführen, ich bin nur sehr schlecht im Essen.

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Kommentar:
"Mein Flirt-Game ist so schlecht, dass ich sogar beim Essen versage! 🍔🙈 #DateNightFail"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Früher hat man die Werbepause zur Pipipause gemacht. Heute kann man ein 3-Gänge-Menü kochen.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir streiten uns so lange darüber, wo wir zu Abend essen, bis wir uns schließlich darüber streiten, wo wir frühstücken gehen.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Je mehr man wiegt, desto schwieriger ist es, einen zu entführen. Also bleiben Sie sicher und essen Sie Kuchen.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn jemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: geschmeichelt und doch genervt. Wenn niemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: beleidigt und doch erleichtert.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe mir für heute eine riesige To-Do-Liste gemacht. Ich weiß nur noch nicht, wer sie erledigen soll.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit als sonst in einer ganzen Woche.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Alter erlaubt es mir nicht mehr, für die Liebe zu leiden, wenn Sie mich also traurig sehen, liegt das am Geldmangel.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

14 Leute checken gerade 👀

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist erst genug Kaffee, wenn der Mauszeiger zittert und man meinen Herzschlag drei Tische weiter hört.

22 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, den Menschen zu sagen, was man fühlt. Besonders den Arschlöchern.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir heute nichts vorgenommen und komme gut voran damit.

7 Leute checken gerade 👀

In Bayern können keine Windräder gebaut werden, weil überall Bierzelte stehen.

18 Leute checken gerade 👀

Der Deutschen Bahn fehlen angeblich mehrere Milliarden Euro. Wir haben so viel gemeinsam.

8 Leute checken gerade 👀

Es ist Zeit zum Fensterputzen, wenn sich die Zimmerpflanzen nach dem Fernseher ausrichten.

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wünsche mir oft die einfache Klarheit, die die Dummheit bietet.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Ein Escape Room, aber es ist ein Sitzsack in einer Hängematte auf einem Wasserbett in einer Hüpfbürg und du bist über 40. Viel Glück!

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Lasst uns doch einfach so tun, als wäre heute erst Samstag, und morgen schlafen wir aus. Wenn alle mitmachen, fällt es keinem auf.

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Wenn ich den Verstand verliere, schaue ich immer zuerst im Kühlschrank nach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Vernunft sagt: „Geh ins Bett!“ Der Rest fragt sich, wer da spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Abenteuer und ein Drache würden mich heilen.

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Was soll das heißen, das 49€-Ticket gilt nicht für die Reeperbahn?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Üben Sie Dominanz über Ihren Partner aus, indem Sie Geburtstags- und Valentinstagskarten mit „Sehr geehrte Damen und Herren“ beginnen.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn man das Passwort noch kennt, war’s kein Urlaub.

Trendet auf WhatsApp:

In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

Jetzt live auf WeChat:

Je ernsthafter die Leute das Fahrradfahren nehmen, desto alberner kleiden sie sich.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe noch nie einen Burger getroffen, der mir nicht geschmeckt hat.

Trendet auf LinkedIn:

„…und dann mit 50 gramm Käse überbacken.“ Wie süss, die haben in dem Rezept eine null vergessen. Kann ja mal passieren.

Frisch gepostet auf Reddit:

Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin genau die Prise Wahnsinn, die dir in deinem Leben fehlt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Bitte tragt Parfüm, das zu eurem Gesicht passt! Habe mich gerade für Dummheit umgedreht.

Trendet auf TikTok:

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.

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