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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Wie gelangweilt bin ich? Ich kenne alle Figuren aus „House of the Dragon“ beim Namen.

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Die Briten sagen: „I’m Bri’ish“, weil sie alle „T“ schon getrunken haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind immer schwierig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nett kann ich auch, bringt aber nichts.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Montag an sich ist okay. Man darf nur nicht arbeiten gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

Gesehen bei Snapchat:

Natürlich bin ich geduldig. Nur halt nicht lange.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Heute fragen wir die K.I. nach Emojis. Früher haben wir seitenlange Aufsätze von Hand geschrieben.

Geht gerade viral auf Instagram:

Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurück!

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Verstehe Formel 1 nicht. Wenn du gewinnen willst, drück doch einfach aufs Gas.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Erst lernen wir laufen und sprechen. Dann still sitzen und den Mund halten.

Frisch gepostet auf Reddit:

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

Frisch gepostet auf WeChat:

Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.

Na, na, na, wenn das nicht die Gefühle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.

Humorvoller Spruch über unbeabsichtigte Gefühle mit frecher, lustiger Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Oops, da haben sich wohl die unerwünschten Gefühle heimlich reingeschlichen! 🙈🙉🙊 #Gefühlschaos"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Viel zu viele Pappteller halten sich für teures Porzellan.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der unbändige Drang, fremden Menschen ein heraushängendes Etikett in den Kragen zu stecken. Sie kennen das.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hässlich‘ ist so ein hartes wort. Ich bevorzuge eher „visuell herausfordernd“

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100 Euro?

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich würde dir ja die Welt zeigen, aber deine Mutter will, dass du um 10 wieder zu Hause bist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wo saßen die Vögel überhaupt, um über das Leben nachzudenken, bevor die Stromleitungen erfunden wurden?

16 Leute checken gerade 👀

Solange wir ein 1,0-Abitur höher feiern als ein innerlich stabiles Kind mit einer 3,0, setzen wir das falsche Signal.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu überqualifiziert für soziale Kontakte.

18 Leute checken gerade 👀

Also ich persönlich glaube ja, dass ich in diesem Leben nie wieder so richtig wach werde.

5 Leute checken gerade 👀

Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.

20 Leute checken gerade 👀

Seid ehrlich! Ihr habt doch auch nicht mehr alle Latten am Zaun?

23 Leute checken gerade 👀

Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

15 Leute checken gerade 👀

Frühjahrsputz machen und Staub in Ecken entdecken, wo man vorher nicht mal wusste, dass da ’ne Ecke ist.

6 Leute checken gerade 👀

Ich gründe ein Yoga-Studio für Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.

23 Leute checken gerade 👀

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100€

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Legos kosten viel zu viel für etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich muss mir überlegen, was ich an Silvester auf der Couch tragen werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das wirklich Gute am Unattraktivsein ist, dass es andere betrifft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer machen es einem so leicht, sie zu hassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bevor es das Internet gab, dachte man, es gäbe nur einen Idioten pro Stadt. Wir lagen so falsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Endlich bin ich den Winterspeck los. Hab‘ jetzt Frühlingsrollen.

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Eine Beziehung sollte wie ein heißes Bad sein: einlassen, genießen, bleiben, bis man schrumpelig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kein Derby war krasser, als 4a vs. 4b in der Grundschule.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin heute unangemessen von der Sonne berührt worden.

Gerade gelandet bei Reddit:

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.

Frisch gepostet auf X:

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wir könnten einfach Schildkröten aus Plastik produzieren, damit wäre das Problem gelöst.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Camper vermehren sich durch Zeltteilung.

Gerade geteilt über YouTube:

Überall, wo man nicht mit Karte zahlen kann, sollte man als Entschädigung einen kleinen Stirnkuss bekommen.

Kürzlich geteilt auf X:

Frodo so: Dieses Meeting hätte ein Adler sein können.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Willkommen im Club der Zauderer. Das Treffen wird irgendwann beginnen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wer von euch betet gerade für meinen Untergang, und kannst du bitte damit aufhören?

Soeben entdeckt auf Slack:

Untersuchungen zeigen, dass 100% der müden Eltern Kinder haben.

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