Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es ja, dass ich morgens schon so gut aussehe und gar nicht mit jammern kann.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schade, dass man Menschen nicht wie Geldscheine ans Licht halten kann, um zu sehen, ob sie falsch oder echt sind.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich trinke nicht. Ich desinfiziere innere Verletzungen.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Schöne an einer Beziehung mit einem Arzt ist, dass man einfach einen Apfel essen kann, wenn man ihn nicht mehr sehen will.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Kondominium“ klingt wie ein Safe-Sex-Zauber, den man in Hogwarts lernt.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kann gar nicht genug betonen, dass ich im Urlaub nie das Bedürfnis haben werde, den kostenlosen Fitnessraum eines Hotels zu nutzen.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so froh einer dieser Menschen zu sein, die problemlos Musik hören können, ohne dabei zu joggen.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Michael Jordans Eltern haben ihn wirklich nach einem Schuh benannt.

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Meine liebste Hausarbeit ist staubsaugen. Dabei höre ich die Kinder nicht streiten.

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Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

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Ich fühlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.

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Meine Superkraft? Ruhig zu bleiben, wenn man mit Idioten spricht.

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Laden Sie mich bitte nicht ein. Ich wurde per Kaiserschnitt entbunden. Ich wollte schon damals nicht raus und will es auch jetzt nicht.

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Nachtschicht: Wenn du Feierabend hast und die Nachbarn dir „Guten Morgen“ wünschen.

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Dieser Moment, wenn man merkt, dass der Joghurt, den man gerade isst, aktiver und kultivierter ist als man selbst.

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Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

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„Kein Bock!“ – alle so, die einen Bürojob haben, vom Montag nach dem 1. Advent bis zum 2. Januar.

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Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen, ist wie beim Nachbarn kacken, damit es daheim nicht stinkt.