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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswählte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Scheidungsprozess ist einfacher, als sich von seinem Friseur zu trennen.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht für meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gibt’s eigentlich Pfand auf leere Versprechungen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl: Immer zu wenig Weiber, das Essen ist schlecht und am Ende gibt’s Ärger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was passiert mit den Kindern die nicht aus dem Småland abgeholt werden und woraus sind eigentlich Köttbullar?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Halloween finde ich kacke. Wenn ich mich richtig gruseln möchte, ziehe ich einen Kontoauszug.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.114

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

Schluckt ihr eure Kaugummis runter, oder seid ihr normal?

Gesichtet auf Snapchat:

An Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist nämlich grauenvoller, als Leute, die morgens schon gut drauf sind.

Gesehen bei Twitch:

Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

Beliebt auf Discord:

„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich bin übrigens auch sehr gut im vorwurfsvollem Atmen.

Beliebt auf WhatsApp:

Das Finanzamt braucht spezielle Umschläge für wenn man nicht in Schwierigkeiten steckt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe nie jemandem die Schuld für meine zerplatzten Träume gegeben, außer vielleicht mir selbst, aber meistens meinem Wecker.

Gesehen bei LinkedIn:

Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.

Trendet auf X:

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

Heute Abend möchte ich zu Hause bleiben und mit meinem Freund einen Film sehen. Kann mir jemand einen guten Freund empfehlen?

Witziger Spruch über Wunsch, zu Hause zu bleiben und Freunde zu empfehlen, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Klar, wie wäre es mit Netflix? 🎥🍿 Vielleicht wird er dein neuer bester Freund! 😉"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Verschwindet niemand mehr im Bermuda-Dreieck, oder gibt es einfach zu viele andere Nachrichten?

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das WhatsApp-Profilbild ist eine eigene Wissenschaft, weil man muss sympathisch aussehen für die Familie, den Partner, den Vermieter, aber auch cool sein bei Kollegen und Freunden.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Männer weinen nicht, sie kärchern nur die Augen.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sie sehen aus wie jemand, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Woher weiß Nudelwasser, wann man nicht guckt?

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist zum verrückt bleiben.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Welt sollte 2012 untergehen, warum dauert das so lange?

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute so Lust, jemanden zu verarschen, ich könnte glatt Politiker werden.

19 Leute checken gerade 👀

Vielleicht steigt der Meeresspiegel gar nicht an, weil die Eiskappen schmelzen, sondern weil die Menschen immer fetter werden und die Kontinente sinken.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du nicht verwöhnt wirst, dann verwöhn dich einfach selbst.

5 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob mein Bankkonto auch an mich denkt und Panikattacken bekommt.

23 Leute checken gerade 👀

Zentauren können sich nicht den Hintern abwischen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

22 Leute checken gerade 👀

Noch nicht wissen, welches Gefühl man anziehen soll.

9 Leute checken gerade 👀

Ich besitze 50 Tassen und benutze am Ende immer ein und dieselbe.

6 Leute checken gerade 👀

Die Bildschirmzeit am Computer fühlt sich wie gesunde Bildschirmzeit an, die Bildschirmzeit am Handy wie böse Bildschirmzeit.

6 Leute checken gerade 👀

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.767

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen müde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einer Katze ist es egal, wann du Geburtstag hast, denn für dich putzt sie sich jeden Tag fein heraus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich muss oft weinen. Ich schwitze schnell. Ich muss oft pinkeln. Vielleicht bin ich einfach nicht ganz dicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wäre auch gern so eine, die anfängt zu putzen, wenn sie wütend ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn meine Kinder fragen, werden Wölfe von dem Geräusch streitender Kinder angezogen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Falls jemand Lust hat Blödsinn zu machen… Ich bin wach!

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Niemand kann so laut und vorwurfsvoll schweigen wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn dieses Multivitamin wirkt, werde ich so viel Erfolg haben.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn es eine Sache gibt, der wir vertrauen können, dann sind es Milliardäre.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich mag meinen Kaffee wie ich meine Männer mag. Vom Dach meines Autos rutschend, während ich wegfahre.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich brauche keine Therapie, ich brauche Pommes mit Soße.

Beliebt auf Instagram:

Dass jeder sein eigenes Päckchen zu tragen hat, glaube ich nicht. Ich komm mir manchmal vor wie DHL und weiß gar nicht, wohin mit dem Mist.

Gesehen bei Telegram:

Ich habe das Alter und das Gewicht erreicht, in dem Flucht keine Option ist, wenn es um Kampf oder Flucht geht.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn sie dich nicht beachtet, klau ihr Handy, geh live und stell dich vor!

Gerade gelandet bei Instagram:

Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst, und keiner oben.

Geht gerade viral auf Slack:

Es war mir eine Lehre, Sie kennen zu lernen. Sagt man ja auch viel zu selten.

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