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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Montag belästigt mich jede Woche aufs Neue.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

(Während meine Frau ihr Weihnachtsgeschenk auspackt) Weißt du noch, als du gesagt hast, wir bräuchten Milch?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten, bis sich mein Winterspeck in Frühlingsrollen verwandelt.

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

Wenn ich Geschenke kaufe, überlege ich gerne, was hätte Jesus wohl für dich besorgt? Also genieße gefälligst dein Fischbrötchen.

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

So, ab ins Bett. Die Mücken im Schlafzimmer haben sich schon ihre Lätzchen umgebunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:

Schwimmen, Radfahren, Laufen – und dabei versuchen, nicht auszusehen wie ein Zombie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist nicht das Ziel, das zählt. Es sind die Snacks, die man auf dem Weg dorthin isst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Welcher Schlaumeier hat sich eigentlich ein System überlegt, in dem Eltern weniger Urlaub haben als Kinder Ferien?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Team steht für „toll, ein anderer macht’s!“

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich kann gar nicht genug betonen, dass ich im Urlaub nie das Bedürfnis haben werde, den kostenlosen Fitnessraum eines Hotels zu nutzen.

Gesehen bei Snapchat:

Schlimmer als die Deutsche Demokratische Republik ist nur die Deutsche Bürokratische Republik.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wie Sie an meinem Outfit erkennen können, bin ich kein Nudist.

Macht Lärm auf Threads:

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

Jetzt live auf Reddit:

Meine Probleme sind größer als meine Chancen im Leben.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

Gesehen bei YouTube:

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

Gesehen bei X:

Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.

Wenn Ihre Lizenz zum Töten abgelaufen ist, müssen Sie es einfach wie einen Unfall aussehen lassen, bis sie erneuert wird.

Witziger Spruch über humorvolle Tricks bei Lizenzproblemen, locker und frech formuliert.
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Kommentar:
"Oops, ich dachte, das war nur ein Missverständnis! 🙈🔫 #Lizenzverlängerung"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Im Park liegt ein Hund im Schnee und fühlt sich dort sichtlich wohl. Er heißt Jetztkommendlich.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alle hacken auf faulen Leuten rum, dabei haben die doch gar nichts gemacht.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich nehme mir jeden Tag vor, gelassen zu bleiben. Aber dann trifft man wieder auf geballte Dummheit in freier Wildbahn.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zurück in die Zukunft und chillen?

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe heute Skinny Jeans angezogen und sehe jetzt aus wie eine Wassermelone auf Stelzen.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Portugiesisch klingt wie Schwäbisch mit 3 Promille.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Okay, ich habe bewiesen, dass ich kein Roboter bin, jetzt beweist du, dass du kein Mensch bist.

6 Leute checken gerade 👀

Die Leute erzählen mir ständig, ich soll in Krypto investieren, dabei habe ich noch nicht mal herausgefunden, wie man mit normalem Geld umgeht.

5 Leute checken gerade 👀

Gefährlicher als ein Löwe der brüllt, ist eine Frau die schweigt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe 5 Kilometer vor dem Frühstück geschafft. Genug gefahren für heute.

22 Leute checken gerade 👀

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin keine Frau, die mit Make-up trainieren kann, ohne danach wie ein Salvador-Dali-Gemälde auszusehen. Ich weiß das jetzt.

14 Leute checken gerade 👀

Wegbier macht erst so richtig Spaß, wenn man es auch unabhängig vom Weg trinkt. Zum Beispiel daheim zum Frühstück oder bei der Theateraufführung der Tochter.

17 Leute checken gerade 👀

Vieles, das man sich zu Herzen nimmt, sollte einem besser am Arsch vorbeigehen.

10 Leute checken gerade 👀

Die innere Stimme braucht manchmal auf’s Maul.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern meinten oft, dass ich meinen eigenen Kopf verlieren würde, wenn er nicht festgeschraubt wäre, und jetzt, wo ich erwachsen bin, möchte ich wissen, wie man ihn abschraubt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.886

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch drei Hunde aus der Nachbarschaft.

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Als ich heute zum Fitnessstudio ging, war es so windig, dass ich in den McDonald’s geweht wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Profi-Tipp: Wenn Sie sich online für etwas anmelden, geben Sie den Namen der Website als Ihren zweiten Vornamen an. Wenn Sie dann Spam-Mails erhalten, wissen Sie, wer Ihre Daten verkauft hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Termine beim Zahnarzt sind so seltsam. „Hallo, schön, Sie kennenzulernen, könnten Sie ein bisschen in meinem Mund herumstochern?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als würde ich in die Küche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. Mit kleinen müden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

„Es ist besser zu geben als zu nehmen“, denke ich, während ich mir das Geld aus der Brieftasche meines Mannes gebe.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wechseljahre sollten einen zum Transformer machen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Manchmal frage ich mich nach dem Sex, wie es wohl zu zweit wäre.

Geht gerade viral auf WeChat:

Mein Fluch wurde aufgehoben. Bock was zu machen?

Gesehen bei Threads:

Bevor wir das Internet hatten, wussten wir ja gar nicht, wie viele Idioten es auf der Welt gibt. Das war schön.

Trendet auf Telegram:

Weihnachten vorbei, wir können jetzt aufhören nett zu sein und wieder normal werden.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“

Macht Lärm auf Messenger:

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

Gesehen bei LinkedIn:

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

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