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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Haar wird mir niemals erlauben, ein Verbrechen zu begehen; ich hinterlasse überall meine DNA.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir leben in einer Zeit, in der Dummheit sich nicht mehr versteckt, sondern gewählt, bezahlt, beklatscht und als Erfolg verkauft wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Dieser Monat ist wie ich: Eigentlich sind wir voller Wärme und Sonnenschein, können es aber nicht so zeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fünf Jahre lang verfolgt.

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eilmeldung: Ein Mann aus der Gegend hat einen Freund zu Besuch und wird gezwungen, an einem Wochentag Alkohol zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Wer hat das Geld erfunden? Und warum so wenig?

Gesehen bei Facebook:

Wenn ich mir vornehme, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. So viel Disziplin sollte sein.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mir kommen gleich die Schmetterlinge hoch ey

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Du kannst tun, was immer du im Leben tun willst, solange du in einem Disney-Film lebst.

Gesehen bei WeChat:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spaziergang reicht!“

Verbreitet sich schnell über YouTube:

In meinem Schrank hängt Kleidung für 7 Frauen, 5 Größen und 6 Jahreszeiten. Nur für mich ist nichts dabei.

Jetzt live auf LinkedIn:

Mein Zahnplan lautet: „Ich denke, ich werde von nun an nur noch auf der anderen Seite meines Mundes kauen.“

Soeben entdeckt auf WeChat:

An alle meine Freunde, die Gewicht verloren haben, ich habe es gefunden.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Man sollte immer mit einem guten Buch ins Bett gehen. Oder zumindest mit jemandem der kürzlich eins gelesen hat.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Du bist so schrecklich gefahren und hast unzählige Leben gefährdet, nur um schließlich an der roten Ampel neben mir zu stehen.

Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch über die Frau seiner Wahl.

Humorvoller Spruch über deutsche Flirtgewohnheiten mit frecher, witziger Stimmung.
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Kommentar:
"Ein Deutscher flirtet nicht, er reserviert schon mal den Liegestuhl für die Zukunft! 😄🇩🇪🏖️"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Aufräumen endet damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat. Immer.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal wünschte ich, ich könnte bestimmte Leute leiser stellen.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hallo! Wo lernt man jemanden kennen ohne Dating Apps und wenn man nie seine Wohnung verlässt? Ich brauche Tipps, bitte. Dringend!

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist ca. 8000 km und liegt in der Karibik.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich schiebe dein nasses Höschen zur Seite und schaffe es ganz vorsichtig, ein weiteres Paar Socken auf den Heizkörper zu legen.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Natürlich möchte ich die perfekte Beziehung für mich finden, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass es wahrscheinlich Törtchen sind.

19 Leute checken gerade 👀

Sie wissen, dass es ein erfolgreiches Weihnachten war, wenn Ihre Kleidung nicht mehr passt.

13 Leute checken gerade 👀

Rache? Nein. Ich poste einfach heiße Selfies und lasse den Algorithmus die Arbeit Gottes tun.

21 Leute checken gerade 👀

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

12 Leute checken gerade 👀

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.

8 Leute checken gerade 👀

Über 40 sein bedeutet, dass man „zur Sicherheit“ noch einmal auf die Toilette geht.

22 Leute checken gerade 👀

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

21 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen Kaffee und deiner Meinung ist, nach Kaffee hab ich gefragt.

24 Leute checken gerade 👀

Zu viel Stress ist nicht gut für das Baby. Ich bin aber nicht schwanger, sondern das Baby.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Verrückt, dass so viele Künstler der Renaissance nach Ninja Turtles benannt wurden.

Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du denkst, dass ich nervig bin, dann warte noch ein bisschen. Bald wirst du es sicher wissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Reduziert die Leute nicht immer auf deren Aussehen, lasst euch auch mal von deren Charakter enttäuschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man muss auch mal WEIN sagen können!

Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:

Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Denkt ihr, im 3. Weltkrieg kann ich Panzer mit Bluetooth verbinden, um Musik zu hören?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn irgendwo auf der Welt etwas passiert, kann man sich sicher sein, dass Deutschland finanziell einspringt. Es sei denn, es passiert in Deutschland.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

Frisch gepostet auf TikTok:

Je reicher jemand wird, desto teurer wird glücklich sein!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn dein Gott dir befiehlt, andere zu töten, such dir einen anderen Gott.

Kürzlich geteilt auf X:

Mein Mann ist der Macher-Typ. Ich bat ihn, den Müll rauszubringen, und er sagte: „Mach es selbst“.

Gerade gelandet bei Instagram:

Manches erschließt sich einem wirklich erst mit dem Alter. Das erschließt sich einem allerdings auch erst mit dem Alter.

Jetzt live auf Discord:

Früher musste man noch Schallplatten rückwärts hören, um Verschwörungsgeschichten zu entdecken.

Gesichtet auf Messenger:

Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ein Feiertag am Wochenende ist ein verschwendeter Feiertag!

Soeben entdeckt auf Discord:

In meinen 20ern: Warum ist gesunde Ernährung überhaupt so eine große Sache? In meinen 40ern: Oh!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Warum ist es eigentlich immer so, dass der, der am lautesten schnarcht, als Erster einschläft?

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