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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tausche Arbeitsplatz gegen Haus am Meer.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernünftiges Gespräch mit Erwachsenen führen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kleiner Finanztipp vom Profi: Wer mit Schulden stirbt, hat Gewinn gemacht.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Möpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so entspannt, ich könnte Steine kauen.

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Ich habe diese ständigen Sicherheitsfragen von Microsoft satt. Wer meldet sich schon an, um meine Arbeit zu erledigen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hinterher ist man gar nicht immer klüger. Manchmal ist man hinterher auch einfach ärmer oder überfressen oder betrunken oder schwanger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand.“ Man, sag’s doch einfach!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen für mich hatten.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn ich jedes Mal 5 Euro bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Kürzlich geteilt auf X:

Der arme Mond würde bestimmt gerne um einen weniger bescheuerten Planeten kreisen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn ich jemals Bilder vom Camping poste, werde ich gegen meinen Willen festgehalten.

Frisch gepostet auf Threads:

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

Gesichtet auf Telegram:

Man sagt nicht mehr „Schwarzarbeiter“! Es heißt jetzt: Lohnsteuer umgehender Dienstleister!

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wenn der Staat irgendwann meine Bewegungsdaten sammelt, wird man mich nach jedem Wochenende für tot erklären.

Gesichtet auf Messenger:

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Manchmal vermisse ich die Zeit, in der es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Ich weiß genau was ich will, nämlich hier ähm… Dingens.

Witziger Spruch über Unsicherheit und Unentschlossenheit mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Ich weiß genau was ich will, nämlich hier ähm… Dingens. 🤔🤷‍♂️😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich lebe in ständiger Angst, dass irgendein Trottel mit einer Gitarre bei einem Lagerfeuer auftaucht.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natürlich von KI generiert.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Gehirn so um 2 Uhr morgens: „Hey, noch wach?“

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Serienmörder: Es erwartet dich ein langsamer und qualvoller Tod. Ich: Sie werden mich also leben lassen?

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Deutsche, sobald sie im Urlaub angekommen sind: „Aber Brot können die hier nicht.“

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie wählen jetzt Restaurants danach aus, wie gemütlich die Sitze sind.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schnauze, ich bin sensibel.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wirst wie heiße Pommes.

6 Leute checken gerade 👀

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

25 Leute checken gerade 👀

Gelebte Schlagfertigkeit ist, wenn dir nachts plötzlich die Antwort einfällt, die du vor 3 Tagen hättest geben wollen.

23 Leute checken gerade 👀

Täglich eine Stunde länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.

9 Leute checken gerade 👀

Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.

20 Leute checken gerade 👀

Auf der Hochzeit für Aufregung zu sorgen, indem man auf beliebige Leute zugeht und sagt: „Ich finde es so mutig, dass Sie hier sind“.

10 Leute checken gerade 👀

Nicht alle Ex-Partner sind schlecht. Ich meine, schaut mich an, ich bin auch die Ex von jemandem.

17 Leute checken gerade 👀

Alles Schöne im Leben macht abhängig: Kaffee, Liebe, Fußball.

8 Leute checken gerade 👀

Alles in allem sitzt man als Erwachsener einfach viel zu selten auf einer Schaukel.

20 Leute checken gerade 👀

Katzen setzen sich nur auf deinen Schoß, um dich zu dominieren.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.663

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukünftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Kinder wüssten, wie oft ihre Eltern auf dem Holzweg sind, würde das ganze System kippen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Menschen, die zu mir sagen, ich solle mich nicht aufregen, die regen mich auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Last Christmas, I gave you Geschenk, to show you, dass ich an dich denk! But this year, to safe me from Bankrott, I’ve written only a card ganz flott!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nichts mit meinem Leben zu machen, ist überraschend zeitaufwendig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Trainingsziele sind einfach: Ich möchte einfach nur in der Lage sein, vom Boden aufzustehen, ohne wie eine Schildkröte auszusehen, die versucht, sich wieder umzudrehen.

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Ich kann ja für euch nur hoffen, dass der Weihnachtsmann nicht liest, was ihr hier so schreibt.

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Das Essen ist nach 30 Minuten bei 180 Grad Umlicht immer noch komplett kalt.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!

Soeben entdeckt auf Messenger:

25% der Erziehung besteht darin, dem Drang zu widerstehen, zu schreien: „Komm zum Punkt!“

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Frauen glücklich zu machen ist fingerleicht.

Trendet auf WeChat:

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen.

Gerade gelandet bei TikTok:

In Northern Germany we don’t say: „I love you!“. We say: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine!“. And I think that’s beautiful.

Gesehen bei Slack:

An dieser Stelle ist von Aliens entführt zu werden, vielleicht genau der Urlaub, den ich jetzt brauche.

Gerade gelandet bei TikTok:

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn ich aufräume, dann nach dem homöopathischen Prinzip. Das heißt, es kommt zunächst immer zur Erstverschlimmerung und hat am Ende überhaupt keinen Effekt.

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