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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum ich zu spät bin? Meine Eltern meinten, ich müsse morgen den Bus nehmen. Sie haben aber nicht gesagt, wann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Unter meinem Bett können sich die Monster nicht verstecken. Dort haben meine Katzen ihren Kampfclub.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er führt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gibts seitens Politik schon eine Verordnung mit wieviel Blatt Toilettenpapier man sich den Arsch abwischen darf?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beim Weinen werden 17 bis 43 Muskeln beansprucht. Sag nie wieder, ich sei unsportlich.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Und meistens denke ich: Nee, du bist mir auch keine Beinrasur wert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Das ist ein großartiges Wochenende, um die Garage aufzuräumen“, meinen meine Frau und andere Leute, die die Garage nicht aufräumen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aus leeren Senfgläsern trinken. Ich war dabei!

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will? Ich will keinen Tisch. Ich will essen.

Trendet auf Snapchat:

Wer hat das Geld erfunden? Und warum so wenig?

Trendet auf Instagram:

Ich muss gar nichts, denn ich hab Brüste und die wackeln so schön, wenn ich hopse.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Heute wegen gestern geschlossen.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man sich im Internet darüber gestritten hat, ob man zuerst die Milch oder das Müsli einschüttet.

Gerade geteilt über Twitch:

Jemand hat mich gefragt, ob ich Kartoffeln dem Kuchen vorziehen würde. Junge, ich würde Kartoffeln der Demokratie vorziehen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!

Soeben entdeckt auf Discord:

Und ständig diese Angst, sich in jemanden zu verlieben, der Sonntags etwas unternehmen möchte.

Gesehen bei Telegram:

Ich brauche keinen Karneval. Um mich herum gibt es schon genug Narren.

Frisch gepostet auf Twitch:

Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.

Die schönsten Lügen erzählt man sich immer selbst.

Humorvoller Spruch über Selbstbetrug und Selbsttäuschung.
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Kommentar:
"Mein Gehirn: 'Du hast noch genug Zeit, um morgen früh aufzustehen und produktiv zu sein.' 😂🕰️"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Schöne Olivenölsammlung.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hört auf, eure Feinde in der Nähe zu halten. Kein Wunder, dass sich alle beschissen fühlen.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal wünsche ich mir, dass der Chef morgens einfach mal den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „Heute schauen wir einen Film“.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin heute wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer sind die Leute, die aufstehen und QR-Codes aus dem Fernsehen scannen?

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

22 Leute checken gerade 👀

Man soll aufhören, wenn’s am Schönsten ist, auch wenn es nie schön war.

12 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum alles vor 12 Uhr mittags erledigt sein muss.

13 Leute checken gerade 👀

Deutsche, sobald sie im Urlaub angekommen sind: „Aber Brot können die hier nicht.“

23 Leute checken gerade 👀

Wenn du Godzilla bist, ist jede Stadt eine begehbare Stadt.

15 Leute checken gerade 👀

Weltweit gibt es mindestens 196 unkontaktierte Völker. In Deutschland ist so etwas nicht möglich, hier wären diese Völker längst von der GEZ kontaktiert worden.

20 Leute checken gerade 👀

Dich mag ich, du darfst mir beim Schweigen zusehen.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.

16 Leute checken gerade 👀

Salat hat die Pommes des Kindes berührt. Anfänger, wer jetzt denkt „ja und?!“.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, bei dem die Frühjahrsmüdigkeit ein ganzjähriges Event ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wäre wirklich gerne viel öfter draußen, aber da sind halt auch alle anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe zwar keinen Doktortitel und bin auch kein Model, aber wenigstens bin ich stabil schlecht gelaunt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bin auf dem Weg zu einem Nachlassverkauf, um ein paar coole Sachen für meinen eigenen Nachlassverkauf zu sammeln, wenn ich mal sterbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Single sein ist wie Verstecken spielen. Aber dich sucht halt niemand.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Die neue Kollegin war mal Ballerina, das sieht man auch. Ich war nie Ballerina. Auch das sieht man.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich komme aus einer Zeit, da sang man noch: „Scherri Scherri Lehdi, gohing sru Ämohschn, Luff is wer ju feind itt, lissn tu juhr Haart!“

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Ich wünsche mir oft die einfache Klarheit, die die Dummheit bietet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Menschen, die eine Diät machen, sind nicht wütend auf Sie. Sie sind sauer auf ihr Essen.

Gesehen bei WeChat:

Menschen in den sozialen Medien: Seht mich an! Seht euch an, was ich esse! Schenkt mir Aufmerksamkeit! Na los!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

Geht gerade viral auf WeChat:

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen, vergessen Sie nicht, wütend zu schauen, wenn Sie hereinkommen.

Gerade gelandet bei Discord:

Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.

Beliebt auf Instagram:

Tut mir leid, ich kann heute nicht. Ich muss in meinem Zimmer sitzen und alles noch schlimmer machen.

Gesehen bei Facebook:

Manchmal frag ich mich, was die Leute von mir denken, dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und bin wieder beruhigt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Immer mit der Ruhe, Herr Bademeister, ich kann schwimmen, es ist nur nicht schön anzusehen.

Kürzlich geteilt auf X:

Parklücken mit versteckten Smarts haben mich in meinem Leben mehr verarscht als Männer.

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