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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Können wir bitte zu denn Punkt des Jahres vorspulen, wo ich mit einem Glas Wein am Strand sitze?

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Seid ehrlich! Ihr habt doch auch nicht mehr alle Latten am Zaun?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Wow! Ich glaube, du hast dir gerade stehenden Applaus verdient und zwar von meinem Mittelfinger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wurde oft genug geghostet, um meinen Lebenslauf um einen Geisterjäger zu erweitern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eierlikör – weil man ab einem gewissen Alter stilvoll einen sitzen haben will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie eine Pizza mit Gemüse bestellen, können Sie sagen, Sie hätten einen Salat gegessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Freundin hat den schönsten Arsch der Welt! Mich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

Jetzt live auf LinkedIn:

Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

Gesehen bei Reddit:

Ich bin heute unangemessen von der Sonne berührt worden.

Trendet auf Reddit:

Die halbe Welt ist psychisch krank. Die andere Hälfte ist daran schuld.

Trendet auf Pinterest:

Worüber man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so platziert ist, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstecken zu müssen.

Gerade geteilt über TikTok:

Aufzug seit Tagen unbenutzbar. Endlich trifft es mal die da oben.

Jetzt live auf Facebook:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit in meinem Leben gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Weihnachten bei den Eltern: Du kommst als Gast und gehst als Systemadministrator.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn eine Frau sagt „passt schon“, passt nichts.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

Die gute Antwort fällt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über die verzögerte Erkenntnis, humorvolle Stimmung, frecher Ton.

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Kommentar:
"Das ist so wahr, dass es schon fast dumm ist! 🤪⏳ #Denkpause"

Antwort, dumm, Dummen, ein, gut, Gute, Humor, immer, Sekunden, Timing

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 2 Monaten

bisschen, ein, Film, Humor, nebenbei, Schauspieler, Schauspielerei, Stuntman, Tom, Tom Cruise, Witz
vor 2 Monaten

anfangen, Figur, Heute, jetzt, kommt, kurz, lohnt sich, mal, mehr, nicht, sich, So, Sport, Vordermann, Weihnachten, wieder, wollte
vor 2 Monaten

Beziehung, Erwartungen, Frauen, gerne, Heiraten, Humor, immer, Intelligente, intelligente Männer, Ironie, Männer, nicht, was, Wissen, wollen
vor 3 Monaten

haben, Humor, Kommunikation, leiden, Menschen, nichts, soziale Medien, Stillen, Twitter, versucht, zu
vor 3 Monaten

Beziehungen, Echt, Humor, Ironie, Menschen, mich, mir, mögen, peinlich, Selbstdistanz, wäre
vor 3 Monaten

Fahrradhelme, Geschlechtsverkehr, Leben, nicht, Schutz, Sicherheit

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Menschen, die große, pauschale Verallgemeinerungen machen, sind allesamt Idioten.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Willkommen in den 50er Jahren, Ihre Knie entscheiden jetzt, wann Sie sich hinsetzen.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man nicht weiß, was man verschenken soll, einfach Kontakt abbrechen.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

Ich erzähle Witze nur, damit sie mir jemand erklärt.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sex ist wie Fahrradfahren. Man verlernt es nicht und bevor es los geht, muss man den Ständer hochklappen.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sport ist Mord. Nur Sprit hält fit.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Geschlafen, aufgewacht. Geschlafen, aufgewacht. Elendes Leben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

An Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist nämlich grauenvoller, als Leute, die morgens schon gut drauf sind.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe nicht das Bedürfnis, sympathisch zu wirken. Ich bin lieber authentisch.

25 Leute checken gerade 👀

Ich kann ja für euch nur hoffen, dass der Weihnachtsmann nicht liest, was ihr hier so schreibt.

7 Leute checken gerade 👀

Hey Leute, ich bin so aufgeregt zu verkünden, dass ich nicht länger denken werde! Dies war ein lebenslanges Ziel, und ich bin so dankbar für jeden, der mir geholfen hat, hierher zu kommen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

19 Leute checken gerade 👀

Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die Flügel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.

22 Leute checken gerade 👀

Die Excel-Formel des Lebens: „Wenn Fehler, dann Kaffee.“

23 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die wissen was sie wollen. Noch lieber mag ich Menschen, die wissen was ich will.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

920

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Heiße Mädels bleiben gerne lange auf, nur damit sie endlich etwas Zeit für sich haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst, ob du überhaupt noch einen Job willst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin optimistisch, auf eine pessimistische Weise.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man kleine Kinder hat, muss man sich nicht mal betrinken, um sich am nächsten Tag verkatert zu fühlen, es ist magisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die 4 Jahreszeiten: Erkältung, Allergie, Hitzschlag und Depression.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum macht Zucker so süchtig, und Brokkoli nur so: „Ich bin da, wenn du mich brauchst“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In Ruhe gelassen wäre als Kind die richtige Antwort gewesen auf die Frage, was ich mal werden möchte, wenn ich groß bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie viel Spaß einem doch entgeht, wenn man nicht über sich selbst lachen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich würde eine Zombieapokalypse problemlos überleben. So wie ich morgens aufstehe, halten sie mich für ihren König.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.

Gerade gelandet bei Discord:

Tony Soprano ist mein Vorbild, weil er immer leicht ins Schwitzen kommt und trotzdem von seinen Kollegen hoch geachtet wird.

Trendet auf Twitch:

Die Post ist verrückt, denn es ist zu 99% reiner Müll und zu 1% Zeugs, für das man ins Gefängnis kommt, wenn man nicht antwortet.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Jeder menschen sollte Ziele haben im Leben. Ich zum Beispiel ziele gerade mit der Fernbedienung auf den Fernseher.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

Gesehen bei Threads:

Milch und Kekse für den Weihnachtsmann bereit zu stellen, ist wie eine Opfergabe an eine Gottheit.

Gerade geteilt über Messenger:

Erwachsen zu werden war ein großer Fehler.

Geht gerade viral auf TikTok:

Kollegen sind wie Lichterketten. Hängen nur rum, manche funktionieren gar nicht und andere sind nicht gerade die Hellsten.

Trendet auf WhatsApp:

Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer Identitätskrise.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem man nicht müde ist.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Die gute Antwort fällt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.

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