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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verpasse keine Anrufe, ich starre sie an.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich halte die globale Erwärmung für viel weniger gefährlich als die globale Verblödung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ja, Mädchen, er ist dein Seelenverwandter. Und ihr Seelenverwandter, und ihr Seelenverwandter, usw.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nur weil deine Eltern dich geplant haben, heißt das nicht, dass du kein Fehler warst.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

In der Demokratie geht es nicht um Wahrheiten, sondern um Mehrheiten.

Gesehen bei Instagram:

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?

Macht Lärm auf YouTube:

Heute lebe ich. Morgen putze ich. Vielleicht.

Gesehen bei WeChat:

In bin jetzt in dem Alter, in dem ein großer Durchbruch entweder meine Karriere oder eine Hüfte bedeuten könnte.

Gerade geteilt über X:

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

Beliebt auf WeChat:

Es sollte eine Fortsetzung von ‚Der weiße Hai‘ geben, in der der Hai endlich für seine Verbrechen verhaftet wird und ins Gefängnis kommt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn zwei sich streiten, erwürgt sie der Dritte.

Frisch gepostet auf X:

Eine Freundin ist nur vorübergehend, eine Ex-Freundin ist für immer.

Gerade gelandet bei Discord:

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, überprüfen wir mindestens fünfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.

Verheiratete Männer leben länger als Unverheiratete, jedoch sind sie früher bereit zu sterben!

vor 5 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Heirat, mit humorvoller, frecher Stimmung.

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Kommentar:
"Verheiratete Männer sind eben echte Helden im Kampf gegen die Ehe! 💍😂 #LebenslänglichVerheiratet"

bereit, bereit zu sterben, Beziehung, Ehe, früher, Humor, länger, Leben, leben länger, Männer, Sterben, unverheiratete, verheiratete Männer, zu

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Finanzamt, hoffentlich, Humor, Kaffee, keine, Probleme, Schwarz, Steuer, trinke, Witz
vor 5 Monaten

Ernährung, gesund, gesund ernähren, Humor, hungrig, Ironie, Mensch, mich, neuer Mensch, reizbar, unausgeglichen
vor 5 Monaten

Erotik, geil, Humor, komisch, Lustlosigkeit, nicht, nicht geil, Pornos, So, wirken
vor 5 Monaten

anderen, ein, etwas, Falsches Lachen, Fremdes Handy, gezwungen, gibt, Handy, Lachen, lacht, lang, Minuten, müssen, Peinlichkeit, Schlimmeres, So, Soziales Verhalten, tun, Unbehagen, Video, zu
vor 5 Monaten

bestellt, Humor, Missverständnis, Pho, Restaurant, Suppe, Vietnamesen, Wortspiel
vor 5 Monaten

ein, Fragen, irgendwie, Kind, mich, mir, Mond, Vermisse, warum, zu

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Oh, schon September. Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ein Alien 60 Millionen Lichtjahre entfernt ist und uns gerade durch ein Teleskop beobachtet, wird er Dinosaurier sehen.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mag meinen Kaffee so wie ich meine Mädels mag: brasilianisch.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Diät-Update: Ich habe 7 Kilo, zwei Freunde und meinen Lebenswillen verloren.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Satt heißt niemals, dass kein Eis mehr reinpasst.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

So viele Gewitter kann es gar nicht geben wie es Leute gibt, die der Blitz beim scheißen treffen sollte.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man kann nicht alles haben. Wo sollte man es überhaupt hin tun?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Der nächste Mann, der mich anspricht, wird den Göttern für eine reiche Ernte geopfert werden.

12 Leute checken gerade 👀

Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.

8 Leute checken gerade 👀

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

17 Leute checken gerade 👀

Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

14 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber es gibt so viele Filme, die mich beim Schlafen beobachtet haben.

7 Leute checken gerade 👀

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem gleichaltrige Frauen tagsüber wie Captain Jack Sparrow und morgens wie Alice Cooper aussehen.

5 Leute checken gerade 👀

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

9 Leute checken gerade 👀

Kann man mit einer Bekannten überhaupt fremdgehen?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Rolle, die ich bei Familienfeiern einnehme, ist die des Cousins, der sich nicht mehr blicken lässt.

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Der Staat will uns jetzt unter die Arme greifen. Er könnte ja erst mal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe einen Smoothie gemacht, für den man einen Löffel braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gestern Beine rasiert und heute noch so schön glatt, wie die raue Seite vom Klettverschluss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Je länger man verheiratet ist, desto mehr Vorspiel braucht man, um sie zu begeistern. Ich bin jetzt bei eineinhalb Wochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mir geht’s gut, Doktor. Meine Herzfrequenz war nur erhöht, weil ich ans Grillen gedacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es nervt, dass jedes Mädchen, an dem ich interessiert bin, entweder vergeben ist oder einen guten Geschmack bei Männern hat.

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wer Katastrophen mag, wird mich lieben.

Trendet auf Facebook:

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Es wurde etwas seltsam, als ich dachte, beide Armlehnen im Kino gehörten mir.

Jetzt live auf Slack:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

„Das Glas ist voll leer.“ Pessimist und Optimist schauen sich verzweifelt an.

Gerade gelandet bei Threads:

Die 90er Jahre waren eine Zeit der seligen Ignoranz, in der wir erwarteten, dass Rockstars mit Groupies schlafen würden.

Macht Lärm auf Pinterest:

Es ist schon seltsam, dass Pferde so schnell laufen können, aber in allen anderen Sportarten so schlecht sind.

Beliebt auf Discord:

Ich will wahnsinnig reich sein. Ich bin schon wahnsinnig, also bin ich schon halb am Ziel.

Gesichtet auf Telegram:

Wer hatte eigentlich die dumme Idee, dass 30 Minuten für die Mittagspause reichen?

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Verheiratete Männer leben länger als Unverheiratete, jedoch sind sie früher bereit zu sterben!

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