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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Fluglinien vertrauen darauf, dass ich eine Nottür bedienen und hunderte Fluggäste retten kann, meinen aber, ich bräuchte eine Anleitung zum Anlegen eines Gurtes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Baiser ist auch nicht das Gelbe vom Ei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eierlikör – weil man ab einem gewissen Alter stilvoll einen sitzen haben will.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nicht hübsch genug für Instagram, nicht lustig genug für Twitter. Willkommen im Whatsappstatus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Morgens rede ich grundsätzlich nur mit Kaffeebohnen.

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

„Rede ich etwa Deutsch?!“ – Chinesische Eltern zu ihren ungehorsamen Kindern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum nennt man die Ü30- und Ü40-Partys eigentlich nicht Mittelaltermarkt?

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

10 von 10 Nordic Walker können über „Entschuldigung, aber sie haben ihre Ski verloren“ nicht lachen.

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.947

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Wenn Leute Redewendungen falsch benutzen, könnte ich aus der Reihe fahren.

Gesichtet auf LinkedIn:

Die BILD weiß, dass du tot bist, bevor du es weißt.

Gesichtet auf WeChat:

Ich habe 20 verschiedene Blicke für „Nein“.

Trendet auf Threads:

Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich würde lieber einen Skorpion in meinem Haus sehen als eine dieser antiken Puppen mit den Glasaugen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Der Pessimist ist halb dumm, der Optimist halb schlau.

Gesehen bei WeChat:

Es gibt nichts Schlimmeres, als wenn ich beim Lauftreff auftauche und feststelle, dass er tatsächlich stattfindet.

Gerade geteilt über Threads:

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Stell dir vor, du kommst freudig nach Hause zu jemandem, der kein Fell hat.

Beliebt auf X:

Wenn dir jemand sagt, dass du fett bist, friss ihn auf!

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.

Humorvoller Spruch über Männer, die ihre Aufmerksamkeit auf Brüste lenken, mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Danke, dass ihr immer ein Auge auf uns habt! 👀👙 #Brustkontrolle"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Elfen Schuhe, Kekse und Spielzeug machen, warum geben wir ihnen dann nicht die Verantwortung für mehr Dinge?

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe seit fast 7 Minuten keine YouTube-Werbung mehr gesehen. Bin ich tot?

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sie wollen, dass ich auf die Details achte? Die Sache, in der der Teufel steckt?

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Natürlich helfen Träume im Leben. Man kann ja nicht immer betrunken sein.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sich bei der Arbeit krank zu melden und dann trotzdem zu erscheinen, um Dominanz zu zeigen und die Feinde zu verwirren.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mag die Nacht. Da sind alle Schaukeln frei.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich einen Preis gewinnen würde, würde meine Dankesrede nur aus einer Liste von Medikamenten bestehen, für die ich dankbar bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Erstaunlich, wie lange so ein „Es geht so nicht weiter“ weitergeht.

18 Leute checken gerade 👀

Ein weiterer Tag ohne Sex, aber eine Mücke saugte gerade an meinem Hals und ich stöhnte ein wenig.

18 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin inzwischen der Ansicht, dass Bücher kaufen und Bücher lesen zwei voneinander unabhängige Hobbys sind.

10 Leute checken gerade 👀

Bitte beten Sie für meinen zukünftigen Mann, er kämpft darum, mich zu finden.

17 Leute checken gerade 👀

Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.

18 Leute checken gerade 👀

Statt immer nur über Stars, sollten sie mal lieber eine Doku über irgendeinen x-beliebigen Typen drehen.

16 Leute checken gerade 👀

Hunde haben Herrchen und Frauchen. Katzen haben Personal.

10 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die sich Mühe geben, mir aus dem Weg zu gehen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.832

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin eigentlich voll nett. Ich kann’s bloß nicht so zeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alle, die schneller arbeiten als ich, verderben den Durchschnitt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Leute kommen wieder mit ihrem Ex-Partner zusammen und denken, wenn sie das Buch zweimal lesen, hat es ein anderes Ende.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Gruseligste an Halloween ist, dass die Miete um Mitternacht fällig wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Nachtschicht bringt dir bei, dass Uhren wirklich langsam ticken können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Definition von Enttäuschung ist, im Herbst nach Hause zu kommen und den Geruch frisch gebackener Plätzchen wahrzunehmen. Nur um dann festzustellen, dass er von einer Duftkerze stammt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Je länger man ohne etwas auskommt, desto wohler fühlt man sich ohne dieses Etwas. Das gilt auch für Menschen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Manche Leute sollten ihre Meinung abgeben und nie wieder bekommen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Sich selbst auf einem FaceTime-Screenshot zu sehen, macht einen wirklich demütig.

Trendet auf Slack:

Mein Handy hat gerade einen 2-stündigen Dokumentarfilm über das Leben in meiner Handtasche gedreht.

Gerade gelandet bei Slack:

Ja, ich bin im Ruhestand, und nein, ich habe nicht mal schnell Zeit.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Das wichtigste für die Gesundheit ist, dass man regelmässig auf 8 Stunden grübeln pro Nacht kommt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin eine Frau mit Niveau, ihr Pimmelklatscher.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Erwachsenwerden fühlt sich an wie das Schnellerwerden der Blöcke bei Tetris.

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