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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Online-Dating läuft zwar nicht, aber wenigstens lade ich keine Profilbilder mit geangelten Fischen hoch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin kein sehr guter Pokerspieler, weil sich meine Augen in große Eurozeichen verwandeln, wenn ich sehe, dass ich ein gutes Blatt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

E-Zigaretten sind echt merkwürdig. Da stehen ein paar Typen rum, die aussehen wie Gangster, aber es riecht nach Erdbeeren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn der letzte Strohhalm, an dem man sich verzweifelt klammert, in einem Cocktail steckt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bevor ich zu Twitter kam, dachte ich, ich sei dumm. Aber jetzt habe ich gemerkt, dass ich nicht allein bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Hier gibt es mehr Bots als in Star Wars.

Gerade gelandet bei X:

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Gehe gleich Kippen holen. Soll ich jemandem seinen Partner wieder mitbringen?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Das einzige, was manche drauf haben, sind Sommerreifen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. Würde der Städter kennen, was er frisst, er würde umgehend Bauer werden.

Jetzt live auf Messenger:

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wisst ihr noch damals, als man dachte 50 Pfennig für eine Kugel Eis wäre teuer und dümmer als Tutti Frutti könnte Fernsehen nicht sein?

Geht gerade viral auf X:

Man ist nie zu alt, um „Muh“ zu rufen, wenn man an Kühen vorbeifährt.

Einatmen. Ausatmen. Ignorieren.

Witziger Spruch über Entspannung und Gelassenheit mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Einatmen 😤 Ausatmen 😌 Ignorieren 🙉 Wer braucht schon Probleme, wenn man sie einfach ignorieren kann? 😂"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du mir einen Snack anbietest und ich sage nein, dann frag mich bitte noch einmal, ich habe es beim ersten Mal nicht so gemeint.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

50 Shades of Single.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

To-Do-Liste! Oder wie meine Frau dazu sagt: Tu Du Liste.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vergiss das Schicksal, wir machen das jetzt auf unsere Art.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich sage „Lass mich darüber nachdenken“, bedeutet das, dass ich jemanden fragen werde, der schlauer ist als ich.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann eigentlich ziemlich charmant sein, wenn Sie mich aus der Guillotine befreien würden.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Geschwister zu haben ist deshalb so wichtig, weil man genau lernt, wie viel man jemanden ärgern kann, bevor er versucht, einen umzubringen.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Am nächsten komme ich der Beherrschung einer Kampfsportart, wenn ich versuche, meine Füße in der Dusche zu waschen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Leute kommen wieder mit ihrem Ex-Partner zusammen und denken, wenn sie das Buch zweimal lesen, hat es ein anderes Ende.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn sie alt genug sind, um zur Schule zu gehen, sind sie auch alt genug, um dorthin zu trampen.

14 Leute checken gerade 👀

Als ich aufwuchs, gab es in jeder Klasse einen Tobi, aber als Erwachsener habe ich seit Jahren keinen Tobi mehr getroffen. Wo sind die alle hin?

19 Leute checken gerade 👀

Twitter ist so etwas wie die Raucherecke der soziale Medien.

11 Leute checken gerade 👀

Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine ziemlich mutige Person, aber nicht so mutig, dass ich als erster nach einer Kunstaufführung klatsche.

25 Leute checken gerade 👀

Manche haben einen Plan für ihr Training oder für ihr Essen, ich nicht mal fürs Leben.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.

8 Leute checken gerade 👀

Ich recycle Witze, weil mir die Umwelt am Herzen liegt.

21 Leute checken gerade 👀

Für meinen Fünfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Meine Ecken und Kanten machen mich erst richtig rund.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil würde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein bester Freund ist mein Spiegel, er hat noch nie gelacht als ich geweint habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Geschäftsidee: Eine Smartwatch, die Menschen ab 30 direkt nach dem Powernap sagt, wie man heißt, wo man wohnt und welches Jahr wir haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gelassenheit ist harte Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer nicht verrückt sein kann, der ist bescheuert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe nicht den Teil des Gehirns bekommen, der einem hilft, sich zu entspannen, sondern nur den, der zu viel nachdenkt.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Zynismus ist steckengebliebener Zorn. Sarkasmus dagegen beschleunigter Humor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum ins Dschungelcamp gehen? Mücken, Hunger und Stress gibt’s auch gratis im Sommerurlaub.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, mein Lied wurde im Supermarkt gespielt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Menschen sollten mit Warnhinweisen versehen werden.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn man das Müsli mit Eierlikör anrührt, sieht der Tag gleich viel freundlicher aus.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

Gesehen bei Telegram:

Tanz in den Mai? Eher Sofa in den Mai.

Gerade geteilt über Instagram:

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

Gesehen bei Threads:

Ich habe gerade einen Salat gegessen, aber er hat mich nicht so zum Lachen gebracht wie die Frauen in Stockphotos.

Beliebt auf Messenger:

Therapie reicht nicht mehr, ich muss etwas sprengen.

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