Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich würde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Laut Waage ist Weihnachten schon wieder vorbei.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband über der Kamera, während Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich, wenn ich jemanden überhole: „Du lahmer Esel!“ Ich, wenn ich überholt werde: „Okay, Schumi!“

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In meinem nächsten Leben komme ich mit Geld und gutem Aussehen zurück. Diese Persönlichkeitsscheiße funktioniert nicht.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Harry Potter so: Dieses Meeting hätte eine Eule sein können.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer hätte gedacht, dass man in der Erziehung so oft sagt: „Heb das vom Boden auf“, gefolgt von „und nimm es nicht in den Mund“?

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Frauen mit aufgespritzten Lippen sehen automatisch dümmer aus, unabhängig von ihrer tatsächlichen intellektuellen Kapazität.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hatte gerade meine halbjährliche Zahnreinigung wie ein Stalltier.

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Ich betrachte die zweite Seite der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

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Mit dem Thermomix kochen? Nennen wir es lieber ‚Zutaten reinkippen und staunen‘.

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Ich möchte dieses Jahr kein neues Jahr haben Ich würde ein leicht gebrauchtes 2006 nehmen, wenn es verfügbar wäre.

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Pornos wirken so komisch, wenn man nicht geil ist.

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„Magst du Twitter?“ Mag Sisyphus seinen Felsbrocken?

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In einem Auto am Fluss zu leben ist keine Schande mehr. Es ist eine YouTube-Sensation.

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Wenn das Auto Geräusche macht, mach‘ ich einfach die Musik lauter.

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Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

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Niemand sagt mehr „Boom Shakalaka“ wie früher.

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Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf Grün umgesprungen war.