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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alles Liebe zum Muttertag! Du hast uns länger versorgt als Angela Merkel. Das muss man erst mal schaffen.

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Warum manipuliert Bruce Wayne, der Milliardär, die Wahlen in Gotham City nicht einfach zugunsten von Kandidaten, die hart gegen Kriminalität vorgehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir sollten einen nationalen Feiertag einführen, an dem alle für 24 Stunden einfach mal die Klappe halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein echter Optimist muss derjenige gewesen sein, der beschloss, eine Kokosnuss zu öffnen, ohne zu wissen, was darin war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Rote Ampeln sind wie Pause-Tasten für das Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dass Nicole Kidman in einem Film namens Babygirl mitspielt, ist eigentlich lustig, denn es ist wie eine andere Version ihres Nachnamens.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Die Deutsche Bahn nennt es Fahrplan. Ich nenne es unverbindliche Abfahrtsempfehlung mit Gleisvorschlag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Nie ist Freitag da, wenn man ihn braucht.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich war ja auch mal Teenager. Und mein Gott, es tut mir jetzt alles so leid.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn mir Ihr Beitrag gefällt, ist das so, als würde ein Engel Ihre Stirn küssen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Warum beleidigen, wenn ein Lächeln mehr provoziert.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn das Auto hinter euch drängelt, dann fahrt ihr doch auch nur noch, was erlaubt ist, oder?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Es ist sehr schwer, kein Klugscheisser zu sein, wenn alle anderen so unerträglich dumm sind.

Gesehen bei Reddit:

Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Geht gerade viral auf X:

Es ist so unhöflich, dass sich heute noch niemand in mich verliebt hat.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin das Gegenteil von künstlicher Intelligenz. Ich bin authentische Dummheit.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Sie sollten ein Kundendienstzentrum erfinden, das derzeit kein „überdurchschnittlich hohes Anrufaufkommen“ verzeichnet.

Gendern ist, wenn Denkstörung und Sprachfehler fröhlich miteinander Ping Pong spielen.

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Kommentar:
"Gendern ist, wenn das Hirn in den Sprachsalat springt und die Zunge sich im Knoten verknotet! 🤪🗣️ #Sprachjonglage"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wische meine Hände immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schüttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Frauen schicken Pakete zurück und denken, sie hätten Gewinn gemacht.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstören.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie haben sie Kinder eigentlich früher dazu gebracht, für Ölgemälde zu posieren? Meine sitzen keine 4 Sekunden für ein Familienfoto still.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ihr Gehirn braucht genauso viel Bewegung wie Ihr Körper. Deshalb denke ich jeden Tag ans Laufen.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

5 Leute checken gerade 👀

Das ganze Leben besteht nur daraus, Gäste für seine Beerdigung zu sammeln.

21 Leute checken gerade 👀

Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.

24 Leute checken gerade 👀

Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

15 Leute checken gerade 👀

Zu Ehren von Charles Dickens werde ich dieses Weihnachten auch arm sein.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Martin Luther nicht so viel Stress gemacht hätte, könnte man sich heute noch chillig für 50€ das Seelenheil kaufen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich gönne mir täglich ein sehr ausgewogenes Frühstück. Es besteht aus Kaffee, Kaffee und noch mehr Kaffee!

20 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, dass man, wenn man durch ein Spinnennetz läuft, plötzlich Kung Fu kann.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

8 Leute checken gerade 👀

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was der Wendler wohl gerade macht?

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich hatte noch einen CD Wechsler im Kofferraum meines ersten Autos.

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Sag mal, seh ich aus wie ne Bratwurst oder warum gibst du immer deinen Senf dazu?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Ich bin so faul, dass ich mir noch einen Zahn ausbeiße, bevor ich aufstehe und eine Schere hole.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Lieblingstier ist die Zimtschnecke.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fakt: Ameisen können das 20-fache ihres Körpergewichts heben, und noch mehr, wenn sie von einem Mädel beobachtet werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

(Ich habe mich im Labyrinth verirrt und trage ein Fitbit.) Super, ich habe meine 10.000 Schritte geschafft.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf TikTok:

Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

Trendet auf X:

Oh, tut mir leid, dass ich mit dem Bein gewippt habe. Ich darf meinen Kopf nicht mehr gegen die Wand schlagen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche gebaut, Profis die Titanic.

Trendet auf WhatsApp:

Meine Frau unterstützt mich bei ihren Entscheidungen.

Gerade geteilt über YouTube:

Sie hat bereits genug Typen, die ihr sagen, dass sie schön ist. Sei anders! Schick ihr eine Käseplatte!

Soeben entdeckt auf Discord:

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

Gerade geteilt über Slack:

Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.

Kürzlich geteilt auf X:

Wir hatten ja früher nichts. Nicht mal Internet. Wir mussten uns noch aus dem Fenster lehnen, um andere Leute anzupöbeln.

Jetzt live auf Twitch:

Heute möchte ich etwas mit Menschen machen, schubsen wäre toll.

Frisch gepostet auf Instagram:

You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.

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