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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde dich gerne schrumpfen und an meinen Schlüsselbund hängen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich würde jetzt nicht sagen, dass ich im Alter gelassener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Gehe gleich Kippen holen. Soll ich jemandem seinen Partner wieder mitbringen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse alle, die im Stau vor mir stehen, alle hinter mir sind cool.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Ihre Blase ist jetzt für alle Lebensentscheidungen zuständig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sei der Grund, warum heute jemand lächelt. Oder dich blockiert. Wie auch immer.

Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:

Wenn Godzilla in deine Stadt eindringt und anfängt, Gebäude niederzutrampeln, wäre es wahrscheinlich am besten, Legosteine auszulegen.

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen würde ich niemals arbeiten.

Gesehen bei Instagram:

Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn meine Katzen darauf bestehen, dass ich früh aufstehe, müssen sie lernen, wie man Kaffee kocht.

Gerade gelandet bei Threads:

Laden Sie mich bitte nicht ein. Ich wurde per Kaiserschnitt entbunden. Ich wollte schon damals nicht raus und will es auch jetzt nicht.

Gerade gelandet bei Messenger:

Nach allem, was ich durchgemacht habe, verdiene ich einen Drachen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit müde und erzählst anderen Erwachsenen, wie müde du bist, und sie sagen dir dann, wie müde sie sind.

Jetzt live auf Telegram:

Ich bin wie son Backofen. Ab und zu relativ heiß, aber so richtig sauber kriegste mich nicht mehr….

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Dieser Moment, wenn man Insta, Facebook, X und die neuen Mails durch hat, und weiß, jetzt sollte man beginnen zu arbeiten. Zum Glück gibt’s YouTube.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Hätte nie damit gerechnet, dass ,Warmduscher‘ mal eine elitäre Gruppe bezeichnen würde.

Frisch gepostet auf YouTube:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie haben jetzt ein widerspenstiges Augenbrauenhaar, das schneller wächst als der Rest.

Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!

Humorvoller Spruch über eine freche Reaktion auf eine peinliche Frage.
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Kommentar:
🌵🤣 "Oh nein, fast wäre der Kaktus aus dem Arsch gerutscht! Das hätte aber bestimmt für einige stachelige Situationen gesorgt! 😂"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe Angst vor Dates, denn was ist, wenn ich den Richtigen finde und dann nie wieder Single sein kann?

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann heute nicht, ich muss im Bett verrotten und mein Potenzial vergeuden.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn es in der Ritze zwickt, man beim Gehen immer nickt, und die ganze Haltung ist verbogen, hat man den String falsch angezogen.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein idealer Mann ist ein gutherziger kleiner Freak.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der beste Ersatz für Liebe und persönliche Entfaltung ist ein Döner Kebap.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wurde vor dem ersten Kaffee angesprochen. Mehr heute Abend in den Nachrichten.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Habe gerade meinen Traum gelebt. Kennt jemand einen guten Anwalt?

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Draußen liegt Schnee. Drinnen liege ich. Das war mein Wintergedicht.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Allgemeine Geschäftsbedingungen, komplett in Emojis geschrieben.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich im Alter regelmäßig in den Park gehen, damit die Enten mich füttern.

16 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass es im Moment größere Probleme in der Welt gibt, aber mir ist gerade klar geworden, dass ich noch nie eine Babymöwe gesehen habe.

9 Leute checken gerade 👀

Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. Dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

17 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeiten, in denen mein Kind noch keine Meinung hatte und ich ihm anziehen konnte, was ich wollte.

7 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, 5 verschiedene Leute um Rat zu fragen und dann das zu tun, was ich will.

21 Leute checken gerade 👀

Es ist nie ein gutes Zeichen, wenn man seinem Kind gute Nacht sagt und es antwortet: „Bis später“.

5 Leute checken gerade 👀

Du kannst alles im Leben erreichen, was du willst. Außer den Kundenservice.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dir sage, dass ich alles für dich tue, solltest du dich nicht zu sehr freuen, denn auch für ein Stück Pizza würde ich alles tun.

17 Leute checken gerade 👀

Hals und Beinbruch – lass knacken!

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Kindern erzählt, dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.734

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Guten Morgen an alle – außer an mich, denn ich habe eindeutig zu wenig Schlaf bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Die Briten sagen: „I’m Bri’ish“, weil sie alle „T“ schon getrunken haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre weg war. Ich bin auf YouTube, um nur schnell ein Video zu schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikinifigur hast oder nicht.

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WeChat:

Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.

Frisch gepostet auf YouTube:

Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Natürlich höre ich Podcasts. Was soll ich mir denn sonst anhören? Meine eigenen Gedanken? Bloß nicht!

Gesehen bei Messenger:

Ich liebe das Geräusch, wenn keiner etwas sagt!

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.

Gesehen bei WeChat:

Es ist sehr sexy, wenn sich ein Mann zu dir beugt und dir ins Ohr flüstert. Vor allem, wenn er Dinge sagt wie: „Ich habe dir etwas Kuchen aufgehoben.“

Gesichtet auf Snapchat:

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Leute! Haltet euch bitte zum Telefonieren eure Telefone wieder ans Ohr. Danke!

Trendet auf Telegram:

Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich ein Alien oder Zombies treffen werde, bevor ich die Liebe meines Lebens finde!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin in der Blüte meines Verfalls.

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