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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich spiele nicht unfair – ich spiele nur strategisch kreativ.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie redet so viel über ihren Ex, dass sogar ich anfange, ihn zu vermissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bin mir fast sicher, die Nachbarin arbeitet beim BND. Nenne sie ab sofort Top-Sigrid.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vielleicht kaufe ich mir eine dieser Amazon-Uniformen, damit meine Frau sich freut, mich zu sehen, wenn ich nach Hause komme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser dumme kleine Lauf, den wir machen, wenn uns jemand die Tür aufhält.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Mir ist es im Winter besonders wichtig, vor allem saisonale Lebensmittel zu essen. Zum Beispiel Plätzchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man keinen Sex hat, ärgert man sich wirklich ohne Grund über jede Kleinigkeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

748

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Immer, wenn ich auf mein Bauchgefühl höre, öffnet sich die Kühlschranktür!

Macht Lärm auf Twitch:

Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

Geht gerade viral auf Messenger:

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Noch schlimmer als das Summen der Stechmücken finde ich ja den Moment, wenn es plötzlich aufhört.

Geht gerade viral auf Snapchat:

„Work hard, play hard!“ Ich bevorzuge „Lebe leise, meide Menschen“.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.

Soeben entdeckt auf X:

Noch nie in meinem Leben habe ich meinen Vater in einer akzeptablen Lautstärke niesen hören.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Es ist übrigens nicht schlimm, wenn man die Seminarlektüre nicht gelesen hat, solange man reinen Herzens ist.

Gerade geteilt über Messenger:

Meine Nase läuft so oft, dass sie mich gerade für einen Marathon angemeldet hat.

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

Frecher, humorvoller Spruch über Geschlechterrollen und Ehrgeiz.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte sie einfach versuchen, so gut zu sein wie sie selbst! 🌟💁‍♀️"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Kinder wollten Restaurant spielen und sind nun sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass in meinem Lokal keine Kinder erlaubt sind.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Seit ich heute Morgen aufgewacht bin, träume ich davon, wieder ins Bett zu gehen.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe noch genau eine Gehirnzelle übrig, und die bewegt sich in meinem Kopf wie der Windows-Bildschirmschoner.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich laufe immer auf Zehenspitzen zu meiner Medizin, weil ich meine Schlaftabletten nicht wecken will.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es war eine komplizierte, 17-stündige Operation, aber es gelang ihnen schließlich, die Kunst vom Künstler zu trennen.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hab meinem Psychiater gesagt, dass ich Stimmen höre. Er sagte, ich habe gar keinen Psychiater.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Noch nicht wissen, welches Gefühl man anziehen soll.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es heißt „Rosenkohl“, weil „kleine Kohlbällchen, die nicht schmecken“ niemand kaufen würde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Eine Couch hat mir noch nie das Herz gebrochen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

18 Leute checken gerade 👀

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

24 Leute checken gerade 👀

Denken Sie bei der Planung des Abendessens daran, dass Eiscreme sowohl Kalzium als auch Eiweiß enthält.

13 Leute checken gerade 👀

Arschkriechen ist nix für mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

19 Leute checken gerade 👀

Nach zehn True-Crime-Podcasts denkt man, dass man wahrscheinlich einen Mord aufklären kann. Nach hundert denkt man, dass man wahrscheinlich mit einem davonkommen könnte.

6 Leute checken gerade 👀

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

21 Leute checken gerade 👀

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

24 Leute checken gerade 👀

Ich möchte, dass die Träume mich einmal verfolgen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.152

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was ist trauriger, das Ende von „Titanic“ oder das Gesicht meines Sohnes, wenn ich ihn bitte, Bitcoin noch einmal zu erklären?

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Die Geburtenrate sinkt stetig. Mögliche Ursache: Aufgrund des Fachkräftemangels kommen weniger Handwerker ins Haus.

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn der Verkäufer der Hörgerätefirma anruft, bleibe ich in der Leitung und beantworte jede Frage mit „Was?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stöhnen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ohhh, mir ist gerade aufgefallen, dass man seinen Gesichtsausdruck ändern kann. Ich habe die ganze Zeit nur den einen gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Rosen stechen, Veilchen stinken, scheiß auf Blumen, wir gehen was trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich würde jetzt nicht sagen, dass ich im Alter gelassener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stöhn“ anstatt zu stöhnen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Immer dieses durchboxen im Leben. Können wir uns nicht einfach nur durchvögeln?

Gerade geteilt über Threads:

Man kann im Winter übrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir für weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.

Gerade geteilt über Discord:

Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.

Trendet auf Snapchat:

Ich liebe alle Disziplinen der Olympischen Winterspiele: auf einem Stück Holz bergab rutschen, auf zwei Stücken Holz bergab rutschen, in einem Stück Holz bergab rutschen. Allesamt fantastisch.

Jetzt live auf Pinterest:

Wenn Sie wollen, dass die Leute aufhören zu reden, zücken Sie eine Stoppuhr, starten Sie sie und starren Sie sie immer wieder an.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

In der Zeitschrift ELLE steht gar nichts über Unterarmknochen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Suche Klimachaoten, die sich in die Schlaglöcher unserer Verbindungsstraße kleben, da ich Angst um meine Alufelgen habe.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Single, weil ich dann Herr der Fernbedienung bin!

Gesehen bei Snapchat:

Ich hatte heute meine erste Sitzung beim Psychologen. Tut echt gut, wenn mal ein anderer weint.

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