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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es macht mir nichts aus, Ihren Karren zu ziehen – ich bin sowieso hinter der Karotte her, und die liegt ja in der gleichen Richtung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten und sie dann zu essen. Aber es ist nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken und sie dann zu rauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine perversen Fantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen ausschlafen.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mir fällt alles entweder schwer oder runter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

So sehr, wie ich Menschen schlagen möchte, bin ich fassungslos entsetzt, dass ich keine Domina geworden bin.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Manche Leute sollten ihre Meinung abgeben und nie wieder bekommen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Da war sie wieder, meine Angst beim Basteln irgendwas gerade ausschneiden zu müssen.

Frisch gepostet auf Threads:

Deutschland ist das Land, in dem du dir dein Geschlecht, aber nicht deine Heizung aussuchen darfst.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich kann Leute nicht ausstehen, die so viel Bestätigung brauchen. Bitte liked und teilt dies, wenn ihr zustimmt.

Macht Lärm auf Reddit:

Willkommen in Ihren 50ern. Ihr Gehirn sagt „Ja“, aber Ihr Körper sagt „Wir müssen reden“.

Macht Lärm auf X:

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen.

Gesehen bei LinkedIn:

Dieser unangenehme Moment zwischen Schule und Rente. Ihr kennt das.

Die meisten Kommentare überlasse ich meinen Augenbrauen.

Humorvoller Spruch über Selbstironie und Blickkontakt, frech und witzig.
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Kommentar:
"Meine Augenbrauen haben definitiv mehr zu sagen als ich! 🤨😂"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich versuche herauszufinden, warum die Polizei und ich die gleiche Art von Typen zu jagen scheinen.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Versuch, die Kinder pünktlich zur Schule zu bringen, ist ein guter Weg, um das Fluchen zu lernen.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ein Baum im Wald fällt und kein Geräusch macht, sollte Ihr Kind vielleicht dort Klavier üben.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Als Gott die Giraffe erschuf, ist er wahrscheinlich mit der Maus am Bildschirm ausgerutscht. So ist deren Hals entstanden.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich das Haus verlasse, haben wir gefühlt eine andere Jahreszeit.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man das Müsli mit Eierlikör anrührt, sieht der Tag gleich viel freundlicher aus.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Habt ihr schon mal einen Menschen getroffen, bei dem es so offensichtlich ist, dass ihm noch nie jemand gesagt hat, dass er die Schnauze halten soll?

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Das wichtigste für die Gesundheit ist, dass man regelmässig auf 8 Stunden grübeln pro Nacht kommt.

19 Leute checken gerade 👀

Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in „Stirb langsam“. Nur, dass ich das Bad putze.

14 Leute checken gerade 👀

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblings-Hack für Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und überlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin so introvertiert, dass ich nur House-Musik höre.

5 Leute checken gerade 👀

Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als würden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich komm vom Land. Ich hab noch Restfreundlichkeit.

6 Leute checken gerade 👀

Ich möchte dem städtischen Schneepflug dafür danken, dass er die Mauer aus Game of Thrones am Ende meiner Einfahrt nachgebaut hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Der arme Mond würde bestimmt gerne um einen weniger bescheuerten Planeten kreisen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für Selbstdenker. Ein Staat mit Stromkrise will vorschreiben, dass alle Neuwagen elektrisch sein müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Irgendeine Mutter benutzt dich als schlechtes Beispiel für ihr Kind.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Reverse Cowgirl, damit ich Selfies machen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der VHS-Kurs „Heiligabend mit der ganzen Familie – Es geht auch ohne Mordlust“ ist ausgebucht!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Leben ohne Anglizismen ist possible aber meaningless.

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gäbe… würde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Kennt ihr das, wenn ihr euch den perfekten Konter überlegt habt, der einfach Alle aus den Socken hauen wird, nur leider halt 3 Jahre zu spät?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Herzen bin ich ein Kind, in den Knien und im Rücken ein Rentner.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.

Trendet auf Threads:

Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich auf Arbeit wohne und ab und zu mein Zuhause besuche.

Geht gerade viral auf Telegram:

Demi Lovato ist die Abkürzung für demilitarisierte Love Potato.

Frisch gepostet auf Telegram:

Willkommen im Haus deiner Eltern, wo das Wifi-Passwort fEtbqP2LVp3U6Hkh lautet

Gerade gelandet bei Reddit:

Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswählte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieß.

Gesichtet auf Twitch:

Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Nein, ich kann nicht zur Hölle fahren. Sorry. Ich habe da noch immer Hausverbot.

Jetzt live auf Messenger:

Ich bin ein Victoria’s Secret Model, gefangen im Körper von 3 Victoria’s Secret Models.

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