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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natürlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und dann ist er ohne mich zu warnen, einfach in meine Faust gelaufen.

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Man sieht kaum noch Frauen, die die Sachen ihres Freundes aus dem Fenster werfen.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Strenge Eltern erziehen gute Lügner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auf einer einsamen Insel würde mir das alles nicht passieren.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Immer, wenn ich auf einem altvertrauten Produkt den Zusatz „verbesserte Rezeptur“ lese, möchte ich am liebsten schreien: „Wieso? Wieso?“

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Heute ist mal wieder einer dieser Tage, an dem mir bei der Arbeit etwas fehlt. 2 Millionen Euro zum Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich gehe nicht oft nach draußen, aber wenn ich es tue, schlage ich mir vorher die Stirn irgendwo an, um sicherzugehen, dass ich wie ein Idiot aussehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Frauen können vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn mein Gedächtnis noch schlechter wird, kann ich bald meine eigene Überraschungsparty planen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Das einzige, worauf man sich bei manchen Menschen verlassen kann, ist, dass man sich nicht auf sie verlassen kann.

Gesichtet auf Threads:

Meine Frau fragte mich, ob sie irgendwelche „lästigen“ Angewohnheiten habe, und wurde dann ganz beleidigt während der Powerpoint-Präsentation.

Gerade geteilt über Reddit:

Bald ist wieder Zeitumstellung. Ich will die 80er zurück.

Gerade gelandet bei WeChat:

Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach löschen zu können.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Berufswunsch: Urlauber!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.

Macht Lärm auf WeChat:

Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die Welt schmerzt weniger, wenn man am Meer ist.

Zieht man beim ersten Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an? Ich will nichts falsch machen.

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Kommentar:
"Definitiv schwarze Socken, damit deine Füße im Dunkeln gut sichtbar sind! 🧦🌚😂"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kann nicht in die Politik gehen. Mein Gehirn funktioniert noch.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du kannst mir House of Dragons nicht verderben, weil ich sowieso den Namen von niemandem kenne.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behält, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Holen Sie sich einen Welpen, wenn Sie einen besten Freund suchen, der Sie früh weckt, damit er Sie aufgeregt beißen kann.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Früher war ich nett und höflich. Heute bin ich ehrlich.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Ritter in glänzender Rüstung kommt in flüssiger Form.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine ältere Schwester zu sein ist toll, bis man sich entscheiden muss, ob man die „coole“ ältere Schwester sein oder sich wie die Mutter verhalten soll.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

An manchen Tagen habe ich das Gefühl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Im Alter wird einem plötzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

17 Leute checken gerade 👀

Wer will schon den aalglatten Prinzen, wenn man doch auch den Hofnarren mit drei Tage Bart haben kann.

12 Leute checken gerade 👀

Früher waren die Telefone dumm und die Menschen intelligent. Heute ist es umgekehrt.

21 Leute checken gerade 👀

Mit gewissen Menschen lohnt es sich einfach nicht zu diskutieren. Bienen verschwenden ihre Zeit auch nicht damit, Fliegen zu erklären, dass Honig besser ist als Scheiße.

18 Leute checken gerade 👀

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

18 Leute checken gerade 👀

Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

21 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist so blöd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

10 Leute checken gerade 👀

Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Irgendwann schaffen es meine Kollegen, dass ich meine eigene True Crime Doku auf Netflix bekomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Frühsport: Honigbrötchen essen, ohne dass es tropft.

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Das Erste, was Sie über soziale Medien wissen müssen, ist, dass alle außer Ihnen im Urlaub sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“ und erzähle die Story dann mit Bonus Features.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie die Leute es lieben, auf LinkedIn zu sagen, dass sie „thrilled“ sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Samstag. Bei IKEA für jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. Läuft.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Moment, ich muss erst meine Brille abnehmen und mein Gesicht in meine Hände legen, um darüber nachzudenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kam, ich sah, ich vergaß, was ich tun wollte, verfolgte meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg, jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sparen Sie Geld für Weihnachtsgeschenke, indem Sie den Kindern sagen, dass der Weihnachtsmann dieses Jahr von zu Hause aus arbeiten muss.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.

Gesehen bei X:

Wenn ich mein Ohr fest an mein Knie drücke, kann ich hören wie der Hosenknopf abspringt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

Gesichtet auf Facebook:

Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mein Interesse weckt man am besten mit „ich hätte da noch eine dumme Idee…“

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Saurer Apfel. Diese Plörre hat eine ganze Generation nachhaltig traumatisiert.

Gesichtet auf Slack:

Der arme Mond würde bestimmt gerne um einen weniger bescheuerten Planeten kreisen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Der Schlüssel zu einem sauberen Haus ist gedämpftes Licht.

Macht Lärm auf Reddit:

Die Menge an Familiengeheimnissen, die man mit zunehmendem Alter aufdeckt, ist unglaublich.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Tiere sind nur 10 Minuten alt und wissen bereits, was sie zu tun haben.

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