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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mach einfach dein Ding. Irgendjemand findet es sowieso scheiße!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Was machst du in deinem Job?“ Hauptsächlich Kaffee trinken und dumme Kommentare abgeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Summen einer Fliege reicht aus, um mir die ganze Laune zu verderben.

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Milliardäre sind so seltsam. Wofür spart ihr denn? Für die Hölle?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Seien Sie die Person, von der Ihre Zielgruppenwerbung denkt, dass Sie es sein sollten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einen Job zu kündigen ist nicht genug. Ich will, dass sie pleite gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beziehungen bestehen eigentlich aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Saturday Night Fever bedeutet jetzt viel Ruhe, Erkältungsmedizin und heiße Nudelsuppe.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

In Bayern können keine Windräder gebaut werden, weil überall Bierzelte stehen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich wollte etwas sagen, aber ich glaube, zu viele Leute würden denken, dass ich es zu 100% ernst meine, obwohl ich es nur zu 87% ernst meine.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

Trendet auf WhatsApp:

„Was wäre, wenn Spinnweben lecker wären?“ -Erfinder der Zuckerwatte

Geht gerade viral auf Slack:

Guck nicht so! Ich hab’s auch nicht leicht mit mir.

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

Witziger Spruch über das Alter, das zum Lachen und Schmunzeln einlädt.
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Kommentar:
"Man nennt mich auch den 'Whiskey-Lotion-Experten'! 🥃💆‍♂️ #AntiAgingGoals"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heute lass ich die Tabletten mal weg. Mal gucken, was passiert.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wäscheberge. Sie werden so schnell groß.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wurde oft genug geghostet, um meinen Lebenslauf um einen Geisterjäger zu erweitern.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Für jemanden, der Bill Gates nicht ausstehen kann, kleidet sich mein Vater ganz schön ähnlich wie er.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du eine Auszeit von den sozialen Medien nimmst, kündige es nicht an. Mache aus deinem letzten Beitrag einfach etwas Lustiges wie „Ich frage mich, ob in dieser Höhle ein Bär ist?“.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine Beziehung wächst an den grauen Tagen. Bunt kann jeder.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als Erwachsener ist Ausschlafen ein akzeptables Geburtstagsgeschenk.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn der Polizist sagt Papiere und ich sag Schere, hab ich dann gewonnen?

5 Leute checken gerade 👀

Der frühe Vogel hat hoffentlich Kaffee gekocht.

9 Leute checken gerade 👀

Die Kinder in Mrs. Doubtfire waren ziemlich dumm, wenn sie nicht gemerkt haben, dass ihr Kindermädchen der berühmte Schauspieler Robin Williams war.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin übrigens auch sehr gut im vorwurfsvollem Atmen.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn es donnert, weiß ich: Es ist Bud Spencer, der im Himmel Schellen verteilt!

24 Leute checken gerade 👀

Ich versuche, Dinge zu vermeiden, die mich dick machen, wie Waagen, Spiegel und Fotos.

15 Leute checken gerade 👀

Ich finde, Frauen sollten wirklich nicht alles tragen – zum Beispiel das Gewicht aller Erwartungen und Urteile von anderen.

7 Leute checken gerade 👀

Kinder mit Sonnencreme eincremen ist wie Cardio.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Meinung zu nichts, weil ich sonst nur den Algorithmus füttere.

22 Leute checken gerade 👀

Freitags nach 15 Uhr bin ich sofort 70 % netter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.902

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Optimismus ist auch nur was für Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Problem mit Familie ist, dass man eine Krankheit von Vorfahren erben kann, die man nicht kennt, aber nie das Geld.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Herzen bin ich ein Kind, in den Knien und im Rücken ein Rentner.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher hatten wir „Frühling, Sommer, Herbst, Winter“. Heute haben wir „Drama, Drama, Drama, Drama“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bedaure, Ihnen mitteilen zu müssen, dass das Geheimnis, belesen zu sein, darin besteht, zu lesen.

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Ein Tipp für Gartenanfänger: Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich musste mir heute eine süße Leckerei gönnen, um mich von den Schrecken des Lebens abzulenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was wäre, wenn ich meinen Körper der Wissenschaft spende und sie sagen: „Wow, den können wir nicht verwenden“?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, Ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

Gesehen bei TikTok:

Meine Schwiegermutter würde unseren Weihnachtsbaum nur dann gutheißen, wenn ich an ihm hängen würde.

Geht gerade viral auf Threads:

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

Gesehen bei Twitch:

„69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.

Gesehen bei Snapchat:

Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.

Gerade geteilt über Discord:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu schaffen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Beliebt auf Messenger:

Den ganzen Tag denke ich an Schlaf, aber wenn es Zeit ist, ins Bett zu gehen, will ich nicht.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn Happy End nicht bedeutet, dass ich abends auf der Couch liegen kann, dann will ich’s nicht.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich arbeite nicht in der Nachtschicht, ich überlebe sie.

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