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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Zynismus ist steckengebliebener Zorn. Sarkasmus dagegen beschleunigter Humor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Freund spricht mit allen, während ich still daneben stehe und meine Flucht plane.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hatte schon Freunde, da gab’s noch kein Facebook!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Einkäufe sehen teils so aus, als hätte man einem Kind zu viel Geld gegeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schluckt ihr eure Kaugummis runter, oder seid ihr normal?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stell dir vor, du kommst an die Himmelspforte und musst dir eine App herunterladen, um hineinzukommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein liebster Escape Room ist immer noch dieses schwedische Möbelhaus an ’nem Samstag.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Von den vielen Persönlichkeiten, die ich in mir habe, hat einfach keine einzige Bock auf Hausarbeit.

Frisch gepostet auf TikTok:

Notizzettel von meinen Nerven gefunden: „Falls du uns suchst, wir sind am Ende.“

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ab welchem Gehalt hat man keine Angst mehr vorm Briefkasten?

Gerade gelandet bei Twitch:

Geben Sie sich Zeit, Ihre Wunden zu heilen. Ein paar Jahrzehnte sollten genügen.

Gesehen bei Pinterest:

Spiderman wird nur deshalb nicht in Deutschland gedreht, weil er hier kein Netz hat.

Frisch gepostet auf Telegram:

Es ist ein schmaler Grat zwischen „Ich habe gut geschlafen“ und „Was habe ich mit meinem Hals gemacht?“

Gerade geteilt über Twitch:

Schönheit vergeht. Sarkasmus bleibt.

Trendet auf Slack:

Hier liegt eine Mutter, die sich tapfer wehrte, aber am Ende war der Wäschestapel zu groß und sie konnte sich nicht mehr herauswinden.

Gesehen bei Twitch:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Sekt alle.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin nicht asozial, ich bin selektiv sozial. Das ist ein Unterschied.

Es gibt übrigens auch Erwachsene in unserem Alter.

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Kommentar:
"Ja, und manchmal benehmen sie sich sogar wie Kinder! 🙈👶😂"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich trage Schwarz, weil es schlank macht. Bewegung macht auch schlank, aber wie gesagt, ich trage lieber Schwarz.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich drücke nicht immer Türen statt zu ziehen, aber wenn ich es tue, mache ich es zwei- oder dreimal, um mich zu vergewissern, wie dumm ich wirklich bin.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Könnt ihr mich bitte berühmt machen? Ich bin es leid, einen sinnvollen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn ihr euch den perfekten Konter überlegt habt, der einfach Alle aus den Socken hauen wird, nur leider halt 3 Jahre zu spät?

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Beitrag zum Klimaschutz: Ich bin von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bleibe schön verrückt, um meine geistige Gesundheit zu bewahren.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Verstehe nicht, warum „familiengeführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengeführt und überzeugt mich null.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bitte bewahren Sie sich immer einen kleinen Funken Illusion und eine Prise Hoffnung. Wir werden Sie noch brauchen.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Irgendwann gebe ich auf Youtube vielleicht mal Tipps, wie man sich nicht schminkt.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Es ist schon seltsam, dass Pferde so schnell laufen können, aber in allen anderen Sportarten so schlecht sind.

25 Leute checken gerade 👀

Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Energie zu flirten. Ich bin zu alt und zu müde. Mach einen Antrag oder geh‘!

24 Leute checken gerade 👀

Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.

16 Leute checken gerade 👀

Single, weil ich dann Herr der Fernbedienung bin!

22 Leute checken gerade 👀

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

9 Leute checken gerade 👀

Das Lied „Firestarter“, aber es handelt von meinen Kochkünsten.

23 Leute checken gerade 👀

Halb Prinzessin, halb Bedrohung.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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7 diesen Monat

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zustände meines Körpers: Müde, weil zu wenig Schlaf; Müde, weil zu viel Schlaf; Müde, weil Frühling; Müde, weil Winter. Zustände meiner Seele: Müde, weil Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich es langsam leid bin, Single zu sein, gehe ich auf ein Date und zack, bin ich wieder motiviert, Single zu bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In etwas Bequemeres schlüpfen – eine andere Dimension.

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einige von euch müssen ihr Zimmer aufräumen, bevor sie ein Selfie machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Haben Sie jemals so getan, als würden Sie die Kekse oder Süßigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann überrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Gefällt deine Story“ ist eine Liebeserklärung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man lebt nur einmal, und Gott sei Dank.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es heißt „Mindestens haltbar bis“ und nicht „Tödlich ab“

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.

Trendet auf Snapchat:

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Hauptsächlich besteht mein Leben aus Müdigkeit, ungesundem Essen und schlecht sitzenden Haaren.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Jetzt wo Deutschland Standup Paddling entdeckt hat, ziehen sich die Flüsse zurück. Zufall?

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhören, bis du schreist wie deine Mutter‘.

Gerade gelandet bei Threads:

Menschen, die in einen Getränkemarkt gehen und ohne ein Bier wieder raus kommen. So traurig.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

Gerade geteilt über X:

Das Wichtigste beim Autofahren ist, sich daran zu erinnern, dass nicht jeder intelligent ist.

Trendet auf Twitch:

Das Konzept mit dem frühen Aufstehen und Arbeiten gehen überzeugt mich nicht.

Jetzt live auf Messenger:

Fakt ist: Schwimmbad-Pommes schmecken am Besten!

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