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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist so unhöflich, wenn jemand anderes deine Toilettenkabine bei der Arbeit benutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit müde und erzählst anderen Erwachsenen, wie müde du bist, und sie sagen dir dann, wie müde sie sind.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Sprecht bitte alle ein kleines Gebet für meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Achilles wurde durch den Ankle Trick getötet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin wie Milchreis. Ein bisschen süß, manchmal pampig und einige finden mich zum Kotzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin an dem Punkt in meinem Leben, an dem ich mich aus Diskussionen heraushalte. Selbst wenn du mir sagst, 1 + 1 = 5, hast du Recht. Viel Spaß.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch etwas ging daneben und der Mann begann zu leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leute, die im Zug nicht rückwärts fahren können, werden in ’ner Zombieapokalypse zuerst sterben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.

Jetzt live auf Reddit:

Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mein Traum ist es, in einem Schreibwettbewerb gegen die beste KI der Welt anzutreten und eine Geschichte zu schreiben, die so schön ist, dass ich den Computer zum Weinen bringe.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Peppen Sie Ihren Arbeitstag auf, indem Sie Ihren Kaffee aus einem Flachmann trinken.

Gerade geteilt über Pinterest:

Meine Tochter ist zu alt für Disney-Filme, also brauche ich offensichtlich ein weiteres Kind.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich wette, für Vampire sehen wir alle nur wie riesige Capri-Sonnen aus.

Gerade geteilt über Discord:

Grund 126 wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe meinen Ehrgeiz, ein Zauberer zu werden, aufgegeben, nachdem ich aus Versehen einen Pinguin in einen Politiker verwandelt hatte.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich verstehe nicht, warum die Leute Drogen nehmen oder Party machen müssen, um Spaß zu haben, haben Sie Käsespätzle probiert?

Ich unterstelle niemandem Bösartigkeit. Vor allem nicht, wenn Dummheit als Erklärung ausreicht.

Witziger Spruch über menschliche Annahmen, humorvoll und frech formuliert.
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Kommentar:
"Manche Menschen sind eben so kreativ in ihrer Dummheit, dass man ihnen fast schon Respekt zollen muss. 🤪🤦‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Frühstücksmotto: Kaffee zuerst, Entscheidungen später.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich gründe ein Yoga-Studio für Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hiermit möchte ich mich bei allen 30-Jährigen entschuldigen, die ich als alt bezeichnet habe, als ich 18 war.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Spotify: Genießen Sie die nächsten 30 Minuten ohne Werbung. Auch Spotify: Wir haben absolut kein Zeitgefühl.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn der Klimawandel kommt, gibt’s dann auch heißere Frauen?

24 Leute checken gerade 👀

Ich wische meine Hände immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schüttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.

23 Leute checken gerade 👀

Sobald man anfängt, Miete zu zahlen, ist kein Witz mehr lustig.

5 Leute checken gerade 👀

Ein Gesicht, das tausend Chips gefressen hat.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Kopf tut weh, weil ich 3 Sekunden lang über meine Zukunft nachgedacht habe.

22 Leute checken gerade 👀

Lieber Single als in falschen Händen!

18 Leute checken gerade 👀

Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.

14 Leute checken gerade 👀

Ich dachte gerade, dass mein Mann neuerdings Yoga macht. Dabei sind ihm nur ein paar Chips unter den Couchtisch gefallen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie können es nicht verfehlen“, würde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.196

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du kannst nicht jeden glücklich machen. Du bist weder Schokolade, noch das Team-Meeting, dass gecancelt wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein neues Handy zu kaufen, ist nicht mehr aufregend. Es ist einfach nur dein altes Handy mit einem neuen Haarschnitt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich muss oft weinen. Ich schwitze schnell. Ich muss oft pinkeln. Vielleicht bin ich einfach nicht ganz dicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht alt. Ich bin etwa 38 zuzüglich Mehrwertsteuer, Versand und Bearbeitungsgebühr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal halte ich ein YouTube-Video an, um durch Reels zu scrollen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich jemals in der Lage sein werde, aufrichtig geliebt zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieses Jahr küsse ich gleich den Mistelzweig.

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Restauranttoiletten sind gefährlich! So viele meiner Dates haben sie benutzt und sind verschwunden.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich kann fast immer erkennen, wenn ein Film keine echten Dinosaurier verwendet.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich trage immer die gleiche Kleidung, trinke literweise Wein und eine Seuche geht um. Ich bin im Mittelalter.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Arbeiten ist so lustig. Man macht den Laptop auf, trinkt einen Kaffee und dann geht’s los: tipp, tipp, tipp.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin so alt, dass ich schon Freunde hatte bevor es Facebook überhaupt gab!

Geht gerade viral auf Discord:

Ist es zu spät, mein Leben auf die Werkseinstellungen zurückzusetzen?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Eines Tages wirst du diesen wunderbaren Menschen treffen, der dich einfach versteht, und auch er wird dir nicht zurückschreiben.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.

Trendet auf Slack:

Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Warum steht die Sonne jeden Morgen so früh auf? Hat sie keinen Netflix-Account?

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