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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wäre ich Nachrichtensprecher, ich würde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich einmal sterbe, nehmt mir den Ehering ja nicht ab, damit man sieht, dass ich schon in der Hölle war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hausarbeiten geben Kindern ein Gefühl von Verantwortung und vermitteln gleichzeitig wichtige Lebenskompetenzen, wie z. B. das Aufschieben.

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

Das Wetter stellt heute kostenlos viele neue tolle Frisuren bereit. Ihr müsst nur rausgehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie alle Scheiben bei Carglass zerschlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Und plötzlich findest du dein erstes graues Haar und weißt immer noch nicht, was du mal werden möchtest, wenn du groß bist.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Ich öffne und schließe mein Bankkonto wie den Kühlschrank in der Hoffnung, dass es besser wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Twitter knallt anders, denn es ist so ziemlich die einzige Social-Media-App, die man effektiv nutzen kann, während Musik läuft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Jeder Streit ist lösbar. Der Trick? Mach dich nackig!

Gesichtet auf Facebook:

Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.

Gerade geteilt über YouTube:

Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.

Gesichtet auf X:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du müsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag so, wie du auf die Welt gekommen ist…nackt und schreiend!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich kann eigentlich ziemlich charmant sein, wenn Sie mich aus der Guillotine befreien würden.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Tanken ist ja mittlerweile wie ungeschützter Sex. Einmal zu lang reingehalten und du bist pleite.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Auf Veränderungen zu hoffen, ohne selbst etwas dafür zu tun, ist wie am Bahnhof zu stehen und auf ein Schiff zu warten.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

Frecher, humorvoller Spruch über Arschlöcher und Vampire, lustige Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir Knoblauch gegen Arschlöcher verwenden! 🧛‍♂️🧄 #Spiegelselfieabstinenz"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vom Bett zur Kaffeemaschine ist mein Frühsport.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Treffen sich zwei Jäger, beide tot.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du weißt, dass der Weihnachtsmann nicht echt ist, weil kein Mann über 40 nach 21 Uhr noch unterwegs sein würde.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wäre dann jetzt bereit, wieder ins Bett zu gehen.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur eine neue Regierung brauche.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Echt faszinierend, wie manche Radfahrer „Vorfahrt“ mit „Unsterblichkeit“ verwechseln.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Von Natur aus introvertiert, selektiv extrovertiert.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das beste Versteck ist vermutlich ein Browser-Tab für einen Artikel, den man öffnet, um ihn später zu lesen.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es sind keine Geister, die im Kopf herumspuken, Angst machen, und nicht schlafen lassen. Es ist immer die Realität.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

9 Leute checken gerade 👀

Man soll aufhören, wenn’s am Schönsten ist, auch wenn es nie schön war.

6 Leute checken gerade 👀

Noch drei Razzien in Kreuzberg und wir haben genug schwere Waffen, um die Ukraine zu unterstützen.

12 Leute checken gerade 👀

Stürmisch ist es erst, wenn mein Nachbar seinen Smart an den Fahrradständer kettet.

14 Leute checken gerade 👀

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.

17 Leute checken gerade 👀

Warum werden iPhone-Ladegeräte nicht „Apple Juice“ genannt?

21 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

6 Leute checken gerade 👀

Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe gehört, dass Zeit Geld ist, also habe ich meinen Job gekündigt. Jetzt habe ich eine Menge Zeit!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Löcher in meiner Logik sind da, damit sie atmen kann.

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich verreise, packe ich immer Unterwäsche ein, als ob ich vorhätte, mir 40 Tage und Nächte lang in die Hosen zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Da stellt man nur kurz seine Schultasche ab, schaut wieder hoch in den Spiegel, und hat plötzlich graue Haare und eine Brille.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie sollten eine Beziehung erfinden, die nicht zur schlimmsten Erfahrung meines ganzen Lebens wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Ich bin nicht zerbrechlich wie eine Blume. Ich bin zerbrechlich wie eine Bombe.

Frisch gepostet auf Facebook:

Du bist das ‚S‘ zu meinem ‚HTTP‘, denn ohne dich bin ich nur eine schlechte Verbindung!

Trendet auf Instagram:

Der Therapeut sagt, ich soll einfach ich selbst sein. Denkt der vielleicht auch mal an meine Mitmenschen?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Die meisten Unfälle passieren statistisch im Haushalt. Dann lass ich da besser die Finger von.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich brauche keinen Saugroboter, sondern einen Müllroboter, der meinen Kindern den ganzen Tag durchs Haus folgt.

Beliebt auf TikTok:

Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

Gerade gelandet bei YouTube:

Das letzte Jahr mit meiner Familie hat mir das gegeben, was das Gegenteil des Stockholm-Syndroms ist.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

Gerade gelandet bei Threads:

Es heißt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

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