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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Antiautoritäre Erziehung ist lediglich das Outsourcen elterlicher Verantwortung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Irgendwie blöd, dass der Preis für das Waschen der Wäsche das Zusammenlegen der Wäsche ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist keine Prokrastination, wenn Sie es gar nicht tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mach dir Freunde im Park, indem du Fremden erzählst, dass du heute vor 200 Jahren genau an dieser Stelle gestorben bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Minute auf dem Laufband ist viermal so lang wie eine Minute im Schlaf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ab 40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Idioten schon aus der Ferne.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum kann meine Karriere nicht mich verfolgen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seitdem ich selbst entscheiden kann, wann ich ins Bett gehe, geht es eigentlich nur noch bergab.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sei nicht traurig darüber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.

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Aktualisiert

9. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fürs Kauen bezahlt wird.

Gesichtet auf Instagram:

Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger Schlüssel lustig.

Gesehen bei Facebook:

In meinem nächsten Leben komme ich mit Geld und gutem Aussehen zurück. Diese Persönlichkeitsscheiße funktioniert nicht.

Beliebt auf Discord:

Wenn deine Familie an Weihnachten anfängt zu streiten, dann geh einfach live damit auf TikTok.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich habe keine Spiegel in meinem Haus. Wer will schon jeden Tag eine Enttäuschung sehen?

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich hab das Gefühl,die richtig schlauen Leute haben schon vor langer Zeit erkannt,dass es einfach entspannter ist,sich dumm zu stellen.

Jetzt live auf YouTube:

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

Gesehen bei LinkedIn:

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Geht gerade viral auf Telegram:

Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

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Kommentar:
"Vielleicht solltest du dir eine bessere Informationsquelle als die Tauben auf dem Marktplatz suchen. 🕊️🙈 #Unschuldig"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal bekomme ich nichts mit. Das sind meine besten Momente.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mädchen während ihrer Periode: Bleib weg von mir, ich brauche dich.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich ein Organ wäre, würde ich versagen.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass die Amis einen Feiertag haben, um den Kinohit Independence Day zu feiern.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Sie können heute im Garten arbeiten oder morgen spazieren gehen – Sie haben die Wahl.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin klug, aber nicht so klug, dass ich kapiere, wie man alle Lichter in diesem Hotelzimmer ausschaltet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

5 Leute checken gerade 👀

Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.

9 Leute checken gerade 👀

Die meisten Blindgänger schlummern nicht im Boden. Die meisten Blindgänger laufen einfach so frei herum.

25 Leute checken gerade 👀

Lesen gefährdet ihre Dummheit.

21 Leute checken gerade 👀

Ich koche immer mit Wein. Manchmal füge ich ihn sogar dem Essen hinzu.

19 Leute checken gerade 👀

Habt ihr auch schon mal beim Schreiben aufgehört und euch gedacht: „Warum antworte ich überhaupt auf sowas?“

18 Leute checken gerade 👀

Gott: „Du kannst nicht einfach ‚Gott verdammt!‘ sagen und erwarten, dass ich es verdamme. Es gibt ein Verfahren dafür. Füll das Formular aus!“

8 Leute checken gerade 👀

Snoozen einfach beste Erfindung, um den schlimmsten Moment des Tages immer und immer wieder zu erleben.

11 Leute checken gerade 👀

Briefmarken so: „Leck mich und stell mich in die Ecke!“

16 Leute checken gerade 👀

Ohne dich wäre es so, als wenn du nicht da wärst.

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9. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser schmale Grat zwischen „Das muss ich unbedingt ins Internet posten“ und „Eventuell sollte ich darüber mit meinem Therapeuten sprechen“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Seit einigen Wochen höre ich ständig eine britische Stimme in meinem Kopf, die sagt: „Bit sad innit?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Immer wenn ein Kind vor einem Smartphone sitzt, stirbt ein Abenteuer auf dem Spielplatz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tut mir leid, ich kann heute nicht. Ich muss in meinem Zimmer sitzen und alles noch schlimmer machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hören Sie auf, Ihre Rechnungen zu bezahlen, und Sie erhalten den Kundendienst, den Sie sich wünschen.

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich sage, dass ich es mag, wenn ältere Menschen mir sagen, was ich tun soll, dann meine ich damit Yoda und seine Lehren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du nicht mit mir umgehen kannst, während ich pleite bin, dann verdienst du mich nicht, wenn ich 500 Euro habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wurde oft genug geghostet, um meinen Lebenslauf um einen Geisterjäger zu erweitern.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Reife ist, wenn man erkennt, dass man mit Geld tatsächlich Glück kaufen kann.

Gesehen bei Snapchat:

Als deine Eltern sagten, du könntest alles sein, was du willst, meinten sie sicher nicht nervig.

Macht Lärm auf YouTube:

Es ist schon verrückt, wie sehr die Leute Überraschungen lieben, bis sie dich in ihrem Gebüsch entdecken.

Geht gerade viral auf Messenger:

Sein ganzes Leben lang zu arbeiten, um dann ein paar Jahre kurz vor dem Tod „genießen“ zu können, ist der größte Schwindel aller Zeiten.

Frisch gepostet auf X:

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

Macht Lärm auf Snapchat:

Zur Abwechslung werde ich der Katze heute mal mein Arschloch zeigen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn ein Milliardär Ihnen sagt, Sie sollen für jemanden stimmen, ist es wahrscheinlich in Ihrem besten Interesse, für die andere Person zu stimmen.

Gerade geteilt über Twitch:

Im Herzen bin ich ein Kind, in den Knien und im Rücken ein Rentner.

Gerade geteilt über Twitch:

Jeder macht sich über deine große Tasche lustig, bis du einen Käsekuchen herausholst.

Gerade gelandet bei YouTube:

„Würdest du mich immer noch lieben, wenn ich ein Wurm wäre?“ Ja, sogar noch mehr.

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