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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Aura ist die wahre Visitenkarte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich sollte nicht zur Arbeit gehen müssen, wenn es regnet. Ich sollte den ganzen Tag aus dem Fenster starren können wie eine Katze.

Jemand aus 🇩🇰 hat gebookmarked:

Nur weil etwas vegan ist, heißt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist so peinlich, wenn man einem Baby eine Grimasse schneidet und es sich überhaupt nicht darum schert.

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Sie sollten ein Wort dafür erfinden, wenn man Lust auf einen Drink hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In jedem älteren Menschen steckt ein jüngerer Mensch, der sich fragt, was zum Teufel passiert ist.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Ich glaube an die heilende Kraft und tiefe Wirkung von „Scheiß drauf!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.

Gerade geteilt über Threads:

Früher war alles besser! Maria und Josef haben zum Beispiel sofort einen Krippenplatz für ihr Kind bekommen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin es so leid, kein Multimillionär zu sein.

Trendet auf LinkedIn:

„Würdest du mich immer noch lieben, wenn ich ein Wurm wäre?“ Ja, sogar noch mehr.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Mittagsschlaf ist heikel. Entweder du wachst entspannt und erfrischt auf, oder du hast Kopfschmerzen, einen trockenen Hals und keine Ahnung, welches Jahr wir haben.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich finde es völlig legitim, dass ich bei der Arbeit mit mir selbst spreche. Irgendjemand muss mich ja qualifiziert beraten.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn mein Haus jemals richtig sauber ist, dann wisst ihr, dass ich dort jemanden ermordet haben muss.

Jetzt live auf Pinterest:

Ähm, nein, ich schaue mir keine „Instagram Reels“ an. Ich habe TikTok. Ich ziehe es vor, meine Verdummung direkt aus der Originalquelle zu nähren.

Gesehen bei Slack:

Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken für mich zu behalten.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht überhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.

Die Dreistigkeit von jemandem, der sich in dem Gang des Ladens aufhält, in den ich gehen möchte.

Witziges Spruchbild über die freche Dreistigkeit im Laden-Gang.
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Kommentar:
"Wenn Blicke töten könnten, hätte ich heute schon dreimal lebenslänglich! 😂👀 #GangWars"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alle Zimmer in dieser Asthmaklinik bieten einen atemberaubenden Ausblick.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich weigere mich, von einem Kalender kontrolliert zu werden, also herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag an mich.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn man in einem Meeting eine vermeintlich einfache Frage stellt, die dann zu einem weiteren Meeting führt.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine KI-generierte Freundin ist heißer als deine echte Freundin.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eigentlich möchte ich ja nur im Lotto gewinnen, damit ich keine Nachbarn mehr haben muss.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe geträumt, dass IKEA ein Auto verkauft und niemand weiß, wie man es startet.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Haben Sie schon einmal jemanden getroffen und gedacht, dass Sie es kaum erwarten können, den Rest Ihres Lebens ohne ihn zu verbringen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

22 Leute checken gerade 👀

Immer mit der Ruhe, Leute, das ist ja alles nur ’ne Simulation, in der wir hier leben.

12 Leute checken gerade 👀

Das Beste daran, in einen Gruppenchat aufgenommen zu werden, ist, die Gruppe zwei Wochen später wieder zu verlassen.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Frühsport: Alle Hunde im Park überholen und den Tennisball im Maul zurückbringen.

17 Leute checken gerade 👀

Die Flat Earth Society hat Mitglieder rund um den Globus.

23 Leute checken gerade 👀

AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.

17 Leute checken gerade 👀

Omas so: Ich werde ein paar Tage bleiben und eure Kinder auf die Werkseinstellungen zurücksetzen.

13 Leute checken gerade 👀

Alles Gute zum Earth Day, liebe Erde. Du siehst keinen Tag älter aus als 4 Milliarden Jahre und wirst jedes Jahr heißer.

8 Leute checken gerade 👀

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

19 Leute checken gerade 👀

Die Sonne geht jetzt wirklich jeden Tag vor mir ins Bett. Verrückt!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich morgens den Mund aufmache, dann nur zum Zähneputzen, Fluchen oder zum Kaffee trinken.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich finde Busfahren gar nicht so schlimm. Dass andere Menschen auch mit dem Bus fahren, das finde ich ätzend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich vor, ein Tausendfüßler müsste seine Zehennägel schneiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich mit meinem Vater telefoniere, telefoniere ich ja eigentlich mit meiner Mutter, die im Hintergrund schreit, was er alles sagen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du bist, was du isst, ist mein Hund mein liebstes Paar Schuhe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt eine bestimmte Art von Unerträglichkeit, die reiche Leute aus armen Ländern haben, die ich noch nicht ganz zu verbalisieren weiß.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man verliebt ist, tut man dumme Dinge. Einmal habe ich sogar geheiratet.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe heute aus Versehen zwei Energydrinks getrunken, und jetzt ist mein Haus weihnachtlich geschmückt.

Gesehen bei Facebook:

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

Gerade gelandet bei Messenger:

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich mag die Person nicht, zu der ich werde, wenn ich allein mit einer Schachtel Berliner im Pausenraum sitze.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich bin so blass. Ich schicke keine Nacktfotos, ich schicke Dias.

Beliebt auf Messenger:

Ähnlich einer Kerze war ich groß, als ich jung war, aber mit zunehmendem Alter werde ich immer kleiner.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Natürlich kannst du mich voreilig in eine Schublade stecken. Das zeigt mir nur, aus welcher du kommst.

Gerade geteilt über TikTok:

Je näher ein Freund am Treffpunkt wohnt, desto später erscheint er.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich werde richtig sauer sein, wenn ich meinen Scheiß auf die Reihe kriege und dann die Welt untergeht.

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