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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. Schönes Wochenende!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Der FrĂŒhling ist da! Man hört schon die ersten Hochdruckreiniger, und bald kommen auch die RasenmĂ€her aus dem SĂŒden zurĂŒck.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.

Jemand aus đŸ‡Č🇭 hat gespeichert:

Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Tony Soprano ist mein Vorbild, weil er immer leicht ins Schwitzen kommt und trotzdem von seinen Kollegen hoch geachtet wird.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Das Jahr vergeht wie im Flug, wenn man scrollt.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung ĂŒber die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.

Jemand aus đŸ‡·đŸ‡ž hat geteilt:

Ich habe gerade versucht, eine E-Mail zu „liken“, damit ich sie nicht beantworten muss.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Wir mĂŒssen alle unseren Beitrag fĂŒr den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

7 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.019

Lustige SprĂŒche Themen

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Lustige SprĂŒche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Twitch:

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine SpontankĂ€ufe, ich schaffe das!“ Ich wĂ€hrend des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

Frisch gepostet auf Slack:

Das ist kein Glow. Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Facebook:

Hab‘ mich soeben gewogen. Laut der Wasserwaage liege ich perfekt auf der Couch.

Geht gerade viral auf Slack:

„Verbesserte Rezeptur“ bedeutet immer: „Jetzt in scheiße!“

Trendet auf Snapchat:

Anfangs ist die Liebe immer so groß, dass man sich gegenseitig auffressen will. Nach ein paar Jahren Ă€rgert man sich dann, dass man es nicht getan hat.

Soeben entdeckt auf Telegram:

An all die Leute, die stÀndig Gewicht verlieren: Es ist hier bei mir und kann gerne wieder abgeholt werden!

Gerade geteilt ĂŒber Facebook:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Discord:

Ich verrate euch jetzt mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Jetzt live auf Twitch:

Ich hĂ€tte gern eine App wie Shazam, nur fĂŒr die seltsamen GerĂ€usche, die Autos manchmal machen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Instagram:

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.

Frecher, humorvoller Spruch ĂŒber MissverstĂ€ndnisse und UnverstĂ€ndnis.
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Kommentar:
"Manche Menschen haben eine Sprachbarriere, andere eine Intelligenzbarriere đŸ€·â€â™‚ïžđŸ€Ł"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

NatĂŒrlich rede ich mit mir selbst. Wir mögen uns. Wir sind zusammen aufgewachsen.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Anderes Wort fĂŒr Kohlroulade: Deutschwrap!

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann fĂŒr 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine starken AbwehrkrÀfte verdanke ich dem Tafelschwamm aus der Schulzeit, der ja immer ewig lang nicht gewechselt wurde.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was nĂŒtzt die schönste HĂŒtte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ihr diesen Spruch zu Ende gelesen habt, werdet ihr dem Tod ein StĂŒck nĂ€her sein als zuvor.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du kannst gerne schrĂ€g sein. Hauptsache das RĂŒckgrat ist gerade.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Dummheit leuchten wĂŒrde, hĂ€tten wir ein Energieproblem gelöst!

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich könnte meine SchlĂŒssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spĂ€t kommen lĂ€sst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestĂŒrzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzĂ€hle ich es euch jetzt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Licht im KĂŒhlschrank entfernt. Rechne jetzt tĂ€glich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

14 Leute checken gerade 👀

Erwachsen werden bedeutet, dass Haare an Stellen wachsen, an denen man sie nicht haben sollte, und Haare an Stellen zu verlieren, an denen man es nicht will.

5 Leute checken gerade 👀

Aldi-Kassierer rettet mir den Tag. Auf die Frage, ob es dort GrillanzĂŒnder gebe, antwortet er, dass die BILD bei den anderen Zeitungen liege.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist eine Maschine, die traumatische Erfahrungen in 10 Likes auf Twitter verwandelt.

7 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals im Koma liegen sollte, dann zupft mir bitte die Nasenhaare.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn man eine schlechte Handschrift hat, sind Notizen an sich selbst nur lustige kleine RÀtsel, die man spÀter lösen muss.

23 Leute checken gerade 👀

Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu mĂŒssen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet. Es gab Steg.

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Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes MÀdchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich möchte eine Freundin, damit sie mich dazu bringen kann, Sachen wie Töpfern zu machen, und ich dann so tun kann, als wĂŒrde ich keine Lust dazu haben.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich bin so scheiß mĂŒde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wĂŒtend an jetzt denke.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Je lĂ€nger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als FĂŒhrung verkleidet.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡± hat gespeichert:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Der einzige Mann, der wirklich um seine Frau kÀmpft, ist Super Mario.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Der Versuch, die Kinder pĂŒnktlich zur Schule zu bringen, ist ein guter Weg, um das Fluchen zu lernen.

Jemand aus đŸ‡č🇮 hat gebookmarked:

Erwachsensein bedeutet, sich zu beklagen, wie mĂŒde man ist, und dann bis spĂ€t nachts aufzubleiben und zu lesen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

Jemand aus đŸ‡šđŸ‡« hat gecheckt:

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu ĂŒberschĂ€tzen.

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KĂŒrzlich geteilt auf Pinterest:

Es gibt nichts Schöneres, als weiter zu schlafen, wenn jemand anderes arbeiten muss.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.

Gesehen bei Snapchat:

Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.

KĂŒrzlich geteilt auf Telegram:

Ich wĂŒnschte, die Leute wĂŒssten, wie gut ich singen kann, wenn ich allein in meinem Auto oder unter der Dusche bin.

Gesehen bei Discord:

Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

Macht LĂ€rm auf YouTube:

„Jedem das Seine!“ Übersetzung: Du liegst falsch, aber das macht nichts.

Jetzt live auf TikTok:

Einer der traurigsten Momente des Tages ist immer, wenn man noch einen Schluck Kaffee nehmen will und sieht, dass die Tasse bereits leer ist.

Gerade gelandet bei Telegram:

Meine Trainingsziele sind einfach: Ich möchte einfach nur in der Lage sein, vom Boden aufzustehen, ohne wie eine Schildkröte auszusehen, die versucht, sich wieder umzudrehen.

Gerade geteilt ĂŒber Reddit:

Brettspiel fĂŒr eine Person: BĂŒgeln.

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