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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich war ein aufstrebender Ninja, bis ich plötzlich Nutella entdeckte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin wie son Backofen. Ab und zu relativ heiß, aber so richtig sauber kriegste mich nicht mehr….

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Face ID will immer, dass ich meine Gefühle unterdrücke. Das ist eine toxische Beziehung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Menge an Familiengeheimnissen, die man mit zunehmendem Alter aufdeckt, ist unglaublich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieses Wetter sollte besser aufhören, sich wie mein launischer Teenager zu verhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu, als das Gerümpel rausfallen kann.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander gesprochen haben, lass es dabei bewenden.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich verstehe „Kill them with kindness“ nicht; kann ich stattdessen ein Lichtschwert benutzen?

Trendet auf X:

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

Geht gerade viral auf Messenger:

Busse und Bahnen brauchen eine Deo-Pflicht!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Altmodische Eltern geben dir unstöhnbare Namen, damit du dich auf dein Studium konzentrieren kannst.

Macht Lärm auf Reddit:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mit dem Manager zu sprechen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich würde die Met Gala nur genießen, wenn sie am Ende alle in einen Vulkan laufen würden.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Früher habe ich Geldscheine in den Taschen gefunden, heute finde ich alte Corona-Masken.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Leute, wenn eure Frau wütend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Frecher, humorvoller Spruch über Missverständnisse und Unverständnis.

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Kommentar:
"Manche Menschen haben eine Sprachbarriere, andere eine Intelligenzbarriere 🤷‍♂️🤣"

Ach, Aussage, bist, blöd, egal, Humor, Sarkasmus, verstehen, zu

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alltag, aufpassen, Humor, Ja, kann, mich, nicht, Selbstironie, Selbstmanagement, Tag, vernünftig, Versuch, zu
vor 4 Monaten

Astrologie, Dich, hübsch, Humor, Kompliment, niemand, sprechen, unglaublich, unterbrechen
vor 5 Monaten

Aliens, aufnehmen, Außenseiter, Grund, Humor, Kontakt, Menschheit, warum, Wissenschaft
vor 5 Monaten

Koffein, Müdigkeit, Schlaflosigkeit, viel, Wachheit, zu
vor 4 Monaten

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vor 5 Monaten

Gesicht, Humor, inneres, nicht, Schminken, Schönheit, Seele, Wahrheit

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so alt. Ich habe schon Fußball WM geschaut, da haben Holland und Italien noch mitgespielt.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheitschirurgen zu antworten. Ich hör‘ jetzt auf damit!

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Showreel für Schauspiel-Jobs enthält Clips, in denen ich während Zoom-Meetings „zuhöre“.

Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet. Ich sage euch: Das Größte habt ihr, wenn sie schweigt.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Geist ist willig nur der Kaffee ist schwach.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sinus, Cosinus, Kopfschuss

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Umgib dich immer mit erfolgreichen Menschen, denn erfolgreiche Menschen haben immer Geld, um dich aus dem Gefängnis zu holen.

24 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

10 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Mama, ich kann nicht nach draußen gehen, ich bin hässlich.

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.

25 Leute checken gerade 👀

Tschüss Winterspeck – Hallo Frühlingsrolle!

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nicht sein kann wie ich bin, dann bin ich auch nicht Zuhause.

14 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Karneval. Um mich herum gibt es schon genug Narren.

17 Leute checken gerade 👀

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

22 Leute checken gerade 👀

Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kühlschrank schuld.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn man so will, bin ich die Mutter von meinem inneren Kind.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ab jetzt kann man wieder ganz offen in Meetings weinen und sagen, es sind die Pollen.

Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:

Theoretisch können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kleine Beträge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Man sagt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, aber könnte mir jemand eine Menge davon geben, damit ich mich selbst davon überzeugen kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natürlich von KI generiert.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Parklücken mit versteckten Smarts haben mich in meinem Leben mehr verarscht als Männer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man wird nicht einfach so ein Karatemeister. Zuerst muss man aus Versehen in ein Spinnennetz laufen.

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Älter zu werden ist echt verrückt. Einmal falsch liegen und schon beantragt dein Nacken eine Behinderung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

T-Shirt ist die Abkürzung für Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

Kürzlich geteilt auf X:

Manchen Leuten kannste ein riesiges Plakat malen, auf dem steht, dass sie nerven und sie merken es trotzdem nicht.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich, beim Schauen moderner Werbespots: Wie kann dieser Werbespot eine Werbung für die Sache sein, für die er wirbt?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?

Gerade geteilt über Snapchat:

Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

Frisch gepostet auf Instagram:

An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn du genug trinkst, fängst du an zu vergessen, dass du alleine bist.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

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Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.

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