Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jetzt stört mich nicht, ich muss für den nächsten Klatsch noch mein überraschtes Gesicht üben.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Und ständig diese Angst, sich in jemanden zu verlieben, der Sonntags etwas unternehmen möchte.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Möpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kann nicht schlafen, weil ich immer wieder spannende Gelegenheiten finde, mich zu ärgern.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum Hexen allein im Wald lebten.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft über die Männer übernehmen. Als wäre das was Neues.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Beziehungsstatus: Es ist nicht kompliziert, ich bin nur ein Idiot.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der Fremdwörter.

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Halt mich nicht warm – nimm mich solange ich heiß bin! Dein Kaffee.

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Ich zahle doch keine Miete und Strom und Wasser und Internet, damit ich dann rausgehen und was unternehmen muss.

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Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

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Ich habe heute mein erstes graues Haar gefunden, aber ich bin nicht ausgeflippt, im Gegensatz zu allen anderen im Zoom-Call.

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Tut mir leid, Süße, aber meine Telefonnummer ist älter als du.

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20 Grad sind ein Albtraum zum Anziehen. Man weiß nie, was man nehmen soll.

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Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.

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Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen möchten, wie ein Exorzismus abläuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.

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Love Island ist lustig, aber wann läuft Job Island?

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Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.