Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere Küche und fertige Wäsche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.

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Ich mag Frauen mit Kurven. Die dünnen sind immer sauer, weil sie hungrig sind.

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Es ist schön, wenn toxische Menschen von alleine aus deinem Leben gehen. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

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Ein Feiertag am Wochenende ist ein verschwendeter Feiertag!

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Sei wie Montag, geb ’nen scheiß drauf wer dich mag und wer nicht.

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Warum kann man ohne Probleme unabsichtlich auf der Couch einschlafen, aber nicht mit voller Absicht im Bett?

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Drei Worte, die kein Elternteil hören möchte, wenn es sein Kind zu einer Spielverabredung bringt: „Komm doch rein“.

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Langsam komme ich in das Alter, wo man den Ruck nach dem Bremsen der S-Bahn zum Aufstehen nutzt.

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Dieser komische Moment, wenn alle Augen auf die Braut gerichtet sind, aber dein Sohn der Bräutigam ist.

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Die schlechte Laune von gestern auf eine mehrtägige Tour mitnehmen.

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So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.

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Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

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Sonnenuntergänge und Frauen sind zweifellos die besten Schöpfungen Gottes.

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Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

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Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Sie sind viel größer, als ich dachte.

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Was mein Gewicht betrifft, hab ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

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Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

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Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

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Nicht jeder kratzt sich am Kopf, weil er denkt.

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Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

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Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.