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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Geburtstage sind gut für die Gesundheit. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag haben, länger leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hören Sie auf, Ihre Banking-App zu meiden. Schauen Sie sich an, was Sie getan haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünschte, ich würde so schnell Gewicht verlieren, wie ich Motivation verliere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Aschenputtel hatte eine wilde Nacht, die ihr Leben veränderte. Ich hatte eine wilde Nacht und bin jetzt pleite.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe heute jemanden gesehen, der ein T-Shirt trug mit der Aufschrift „Eat Pasta Run Fasta“, und ich bekomme das nicht mehr aus dem Kopf.

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Wenn dein Telefon nicht klingelt, dann bin ich das.

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Wie gelangweilt bin ich? Ich kenne alle Figuren aus „House of the Dragon“ beim Namen.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Wenn mein Gedächtnis noch schlechter wird, kann ich bald meine eigene Überraschungsparty planen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich habe noch Moorhühner erschossen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.909

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Triathlon: Der Beweis, dass Ausdauer wichtiger ist als gesunder Menschenverstand.

Gerade gelandet bei Telegram:

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Heute habe ich mal auf gar nichts Lust. Ich befürchte, das zieht sich noch bis Freitag.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.

Gerade gelandet bei Threads:

Es gibt eine bestimmte Art von Unerträglichkeit, die reiche Leute aus armen Ländern haben, die ich noch nicht ganz zu verbalisieren weiß.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich hatte Gänsehaut, oder wie auch immer das heißt, wenn einem das Essen wieder aus’m Mund rauskommt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich hab ganz unten angefangen und hänge dort immer noch rum.

Gerade geteilt über Telegram:

Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“

Trendet auf Instagram:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem Happy Hour ein Nickerchen ist.

Gerade geteilt über Reddit:

Sobald man eine Reise gebucht hat, fällt es schwer, sich auf das Leben zu konzentrieren.

All das Leid auf der Erde, nur weil jemand mal einen Apfel gegessen hat.

Witziger Spruch über menschliches Leid durch eine humorvolle Apfelschuld-These.
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Kommentar:
🍎🌎 "Und dabei dachte ich immer, An apple a day keeps the doctor away… 🤷‍♂️😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sorry, dass ich zu spät bin. Ich bin erst los, als ich es wollte.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Katzen haben zwei Blasen: Eine normale und eine Notblase, die nur benutzt wird, wenn man das Katzenklo gerade gewechselt hat.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Glaube meine Innere Stimme ist immer betrunken, alles andere ergibt einfach keinen Sinn.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Magazin titelt mit: Der Po ist der neue Busen. Wenn der Bauch irgendwann der neue Po wird, dann kommt meine Zeit.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man sollte sich ein Schulungsvideo ansehen und einen kleinen Test bestehen müssen, bevor man die Kaffeemaschine im Büro anfassen darf.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Strahlend blauer Himmel und Sonnenschein. Die ersten Motorradfahrer sind aus dem Süden zurück.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer früher aufsteht, ist länger müde.

12 Leute checken gerade 👀

Beten Sie lieber zu dem Gott, dem Sie huldigen, dass diese E-Mail Sie erreicht, bevor ich es tue.

17 Leute checken gerade 👀

Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.

16 Leute checken gerade 👀

Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

13 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist mein Rettungsring in einem Meer voller dämlicher Verpflichtungen, das sich Leben nennt.

24 Leute checken gerade 👀

Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Dönerstand.

19 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Weihnachten anzieht?

11 Leute checken gerade 👀

Ich bewundere die Deutsche Bahn. Man muss wirklich Eier haben, um mit solcher Selbstsicherheit konstant unpünktlich und dysfunktional zu sein und dabei trotzdem stetig die Preise zu erhöhen.

16 Leute checken gerade 👀

Was beim IQ fehlt, holen manche mit dem BMI wieder rein.

14 Leute checken gerade 👀

Im Grunde sind Menschen gar nicht so schlimm. Wenn sie still sind. Oder schlafen.

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22.717

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer nicht ans Telefon geht, verpasst 100% des Klatsches.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nach den Nachrichten schaue ich immer einen Horrorfilm. Zum Runterkommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn wir früher ADHS hatten, haben wir eine geknallt gekriegt und waren wieder gesund.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum sollte man sich um das Heute sorgen, wenn man sich wie ein nervöser Gott gleichzeitig um die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft sorgen kann?

Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:

Die Welt ist so schön, wenn man nicht zu viel darüber nachdenkt oder sich umsieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natürlich.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wählen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten müssen.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich habe wieder den Fehler gemacht, zu glauben, was mir gesagt wurde.

Trendet auf Reddit:

Musikjournalismus bedeutet, tausend Wege zu finden, um „gut und eingängig“ zu sagen.

Gerade geteilt über Messenger:

Mit jedem weiteren Glas Wein wird es exponentiell schwieriger, aus der Badewanne zu kommen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Gäbe es begehbare Chipstüten, hätten wir kein Krümelproblem auf dem Sofa.

Gesehen bei WhatsApp:

Manchmal wirke ich naiv und gutgläubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich könnte grad alles kurz und klein schlafen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Vielleicht sollten wir eine Zeit lang Affen die Verantwortung übertragen, nur um zu sehen, wie es läuft.

Trendet auf Messenger:

Egal, wo man hingeht, da ist man dann.

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