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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Serienmörder: Es erwartet dich ein langsamer und qualvoller Tod. Ich: Sie werden mich also leben lassen?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?

Jemand aus đŸ‡Č🇭 hat geteilt:

Aufgrund unglĂŒcklicher UmstĂ€nde sind die Dinge nicht mehr fergalicious oder bootylicious.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwĂŒrdigen Tweets abrufen kann.

Jemand aus đŸ‡šđŸ‡© hat gespeichert:

Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das könnte Dingens und mir nicht passieren.

Jemand aus đŸ‡Ș🇹 hat kopiert:

Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon lÀngst schlafen sollte.

Jemand aus 🇾🇧 hat gebookmarked:

„Hey, wollen wir uns bei einer Tasse Kaffee anlĂŒgen?“ – Erste Dates

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie es sich im Bett Ihres Hundes gemĂŒtlich machen, wenn er aufsteht und den Raum verlĂ€sst.

Jemand aus 🇩đŸ‡Č hat geteilt:

Was ist ein positiver Gedanke fĂŒr AnfĂ€nger? Ich habe mich in letzter Zeit fĂŒr Optimismus interessiert.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Dein Auto wird dieses GerĂ€usch fĂŒr den Mechaniker nie machen. Dein Auto so: „Das ist unser spezielles GerĂ€usch. Ich mache dieses GerĂ€usch nur fĂŒr dich.“

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, dabei sind wir zu zehnt.

Beliebt auf Twitch:

„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklĂ€ren, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginĂ€ren Freund zu verkaufen“.

Gerade gelandet bei Messenger:

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hÀtten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

KĂŒrzlich geteilt auf Telegram:

Wer will schon den aalglatten Prinzen, wenn man doch auch den Hofnarren mit drei Tage Bart haben kann.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn du noch nie verdÀchtigt wurdest, schwul zu sein, bist du nicht cool genug.

Frisch gepostet auf Instagram:

In der Zeitschrift ELLE steht gar nichts ĂŒber Unterarmknochen.

Jetzt live auf Threads:

Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.

Soeben entdeckt auf Slack:

Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!

KĂŒrzlich geteilt auf Pinterest:

NatĂŒrlich rede ich mit mir selbst. Wir mögen uns. Wir sind zusammen aufgewachsen.

Als ich mit einem Moonwalk aus der BĂ€ckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

Humorvoller Spruch ĂŒber heimliches Stehlen beim Moonwalk aus der BĂ€ckerei.
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Kommentar:
"Ein echter Meister der Ablenkung! 🌙đŸ•șđŸ© #NinjaBĂ€cker"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Winterspeck ist zwar vom letzten Jahr, sieht aber noch ganz gut aus. Bisschen aufpeppen vielleicht und ich kann ihn noch mal tragen.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gibt’s eigentlich auch Klaus Kinski als Navi-Stimme?

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eilmeldung: Sie sind viel uninteressanter, als Sie glauben.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich brauche eine professionelle Art zu sagen: „Das ist mir egal, erwĂ€hnen Sie das bitte nicht noch einmal.“

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mathematikunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt, warum sollte jemand sowas tun?

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Geht’s nur mir so, oder hat 2020 ein Tor zur Hölle geöffnet hat, in welcher wir noch immer leben?

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe noch nie gesehen, dass ein Alkoholhersteller eine betrunkene Person fĂŒr seine Werbung benutzt hat. SchĂ€men sie sich fĂŒr ihre Kunden?

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

FĂŒr die Einen ist es Montag, fĂŒr die Anderen ist es der erste Schritt in Richtung Wochenende.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Alkohol ist giftig fĂŒr Sie“. Die meisten Beziehungen aber auch.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhĂ€lt, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

23 Leute checken gerade 👀

Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.

11 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.

13 Leute checken gerade 👀

Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!

24 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, wÀhrend du gerade einen Gummihandschuh aufblÀst.

6 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener wird Gmail zu einem Teil Ihrer Social-Media-Routine.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du nur noch Milch mit 3.5% im KĂŒhlschrank hast, solltest du sie sehr bald wieder aufladen.

16 Leute checken gerade 👀

Verschaffen Sie sich Dominanz bei Ihrem Psychiater, indem Sie sich Notizen zu seinen Notizen machen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hÀtte nie gedacht, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen und Joggen gehen werde. Und ich hatte Recht.

8 Leute checken gerade 👀

Die Welt sollte 2012 untergehen, warum dauert das so lange?

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Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Die sind wie Milchreis. Auf die muss man mal richtig Bock haben und dann reicht es auch wieder fĂŒr ’ne ganze Weile.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich lasse nachts immer eine Hand ĂŒber die Bettkante hĂ€ngen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und HĂ€ndchen halten möchten.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich habe noch nie jemandem den Tod gewĂŒnscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem VergnĂŒgen gelesen.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡ș hat gespeichert:

Ich kann verstehen, warum HĂŒhner aufwachen und schreien.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich verkleide mich zu Halloween als Regelstudienzeit.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Es ist nicht leicht, Superwoman zu sein. Aber ich komme zurecht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich bin zwar kein Hobbit, aber ich begebe mich oft blindlings in ziemlich fragwĂŒrdige Situationen.

Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf TikTok:

Im Moment bin ich nicht wirklich an Dates interessiert, aber sehr am Flirten, und da werden die Dinge kompliziert.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

Trendet auf Threads:

Ich bin nicht faul, ich bin ein Inaktivist.

Geht gerade viral auf Slack:

Wie viele Kalorien verliert man durch einen Twitter-Streit?

KĂŒrzlich geteilt auf LinkedIn:

Ja, ich stand hinter dem DJ-Pult, aber nur als Anthropologe.

Gesehen bei X:

Tanze niemals nackig, denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Trendet auf Telegram:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

Beliebt auf X:

Anstatt eine Wohnung zu mieten, werde ich fĂŒr einen Leuchtturm sparen und darin verrĂŒckt werden.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wie lange muss man eine Mahlzeit nicht mehr essen, bevor man sie als Reste bezeichnet, und wieder loslegen kann?

Frisch gepostet auf Instagram:

Nehmt Social Media nicht so ernst. Die meisten Likes bekommt ihr von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

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