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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

11 von 10 Frauen haben immer recht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre MĂŒslischale nach dem Essen abzuspĂŒlen, ist ihr völlig fremd.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Zwei Dinge, die mich auszeichnen: Meine Vergesslichkeit und noch irgendwas.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Wusstest du, dass 17 Muskeln aktiviert werden, wenn du weinst? Fitness ist meine Leidenschaft.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in den Vierzigern: Umwerfend im Bett zu sein, heißt es jetzt, den Partner nicht mit Schnarchen zu wecken.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich trage immer die gleiche Kleidung, trinke literweise Wein und eine Seuche geht um. Ich bin im Mittelalter.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich habe heute jemanden gesehen, der ein T-Shirt trug mit der Aufschrift „Eat Pasta Run Fasta“, und ich bekomme das nicht mehr aus dem Kopf.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Der einzige, der nach einer Mutter-Kind-Kur richtig erholt ist, ist der Vater.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Beliebt auf Instagram:

Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

Gerade geteilt ĂŒber X:

In meinem nĂ€chsten Leben werde ich gleich verrĂŒckt und spare mir den ganzen Weg bis dahin.

KĂŒrzlich geteilt auf TikTok:

Lass uns die Kennenlernphase ĂŒberspringen. Blockier mich.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Reddit:

Meine brennende Frage ist, wer dachte, dass ein zweitĂ€giges Wochenende ausreichen wĂŒrde.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf YouTube:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

Trendet auf WeChat:

Da ich von Natur aus schön bin, brauch ich morgens nur wenig Zeit im Bad.

Trendet auf Slack:

Ich liebe Tennis, aber ich habe nie verstanden, warum sie einen Rettungsschwimmer brauchen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?

Gerade geteilt ĂŒber Instagram:

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

Als ich mit einem Moonwalk aus der BĂ€ckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

Humorvoller Spruch ĂŒber heimliches Stehlen beim Moonwalk aus der BĂ€ckerei.
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Kommentar:
"Ein echter Meister der Ablenkung! 🌙đŸ•șđŸ© #NinjaBĂ€cker"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stĂŒnde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine DM? Flirte mit mir in der Timeline wie ein echter Mann.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer von euch hĂ€lt sonst noch die KĂŒhlschranktĂŒr auf, als wĂŒrde er auf Antworten warten?

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Heute wÀre der perfekte Tag, um einfach mal so 1000 Euro auf dem Boden zu finden.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Tornados sind das Entspannendste, was es in den Nachrichten gibt.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich glaube, das Eis, das ich vorhin gegessen habe, hat mir Bauchschmerzen bereitet, also habe ich noch eins gegessen, um sicherzugehen.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die SpĂŒlmaschine einrĂ€ume, geht sie immer in die KĂŒche, „um etwas zu holen“.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist wichtig, dass alle in diesem Sommer wirklich gute Fotos von mir machen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

24 Leute checken gerade 👀

Solange die Nutella noch streichfÀhig ist, bleibt die Heizung aus!

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

5 Leute checken gerade 👀

Der Alltag ist wie ein Wackelkontakt. Manchmal funktioniert alles perfekt, und manchmal geht einfach nichts.

12 Leute checken gerade 👀

Geduld ist was fĂŒr AnfĂ€nger. Ich raste lieber gleich aus!

13 Leute checken gerade 👀

Um Geld zu sparen, muss man einfach nur zu Hause bleiben.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natĂŒrlich, heute Abend geht was.

20 Leute checken gerade 👀

Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut?

21 Leute checken gerade 👀

Bei der Menge an Konservierungsstoffen, die meine Lieblingsgerichte enthalten, sollte ich eigentlich ewig leben.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, Verwirre ich Menschen, indem ich so bin, wie ich bin.

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich liebe dieses GerÀusch, wenn unsympathische Menschen den Mund halten.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich war schon komisch, bevor das cool war.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Warum beschweren sich Frauen immer ĂŒber die GrĂ¶ĂŸe, stöhnen aber, wenn sie gefingert werden?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die HaustĂŒr verschlossen ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erlĂ€utern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hĂ€tte, aber nichts, was man sagen darf.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Wenn Bekannte Schauspieler nicht immer dieselbe Synchronstimme haben, könnte ich durchdrehen.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.

Frisch gepostet auf Threads:

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

Gesehen bei Messenger:

Ich brauche eine Pause von mir.

Geht gerade viral auf Reddit:

Donkey Kongs wenig bekannter Cousin Kinky Kong macht Schweinkram mit Bananen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Warum heißen Hundewelpen nicht Babybel?

KĂŒrzlich geteilt auf YouTube:

Coke Zero klingt wie ein Versprechen der Regierung, kohlensÀurehaltige GetrÀnke bis 2030 abzuschaffen.

Jetzt live auf Instagram:

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzĂ€hl mir dreckige LĂŒgen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

Gerade geteilt ĂŒber Snapchat:

Alpakas sind der Beweis, dass man auch mit kurzen Beinen Großes erreichen kann – wie Herzen erobern!

Beliebt auf Twitch:

Frauen haben Sex mit ihren Partnern und haben Orgasmen, hÀtten aber gerne auch mal beides gleichzeitig.

Geht gerade viral auf Reddit:

Kein Wunder, dass mich der Hund aufs Klo verfolgt. Ich mache das bei ihm ja auch.

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