Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

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Gute Nacht, mein herzallerliebster Mittelfinger. Ruh dich gut aus, du hast morgen wieder einiges zu tun.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich ziehe mein Argument zurück. Ich wusste nicht, dass du ein Meme hast, das dich unterstützt.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Freunde sind wie BHs. Sie liegen nah am Herzen und sind eine Stütze.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der einzige Narzisst, der in mein Leben darf, ist meine Katze.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nichts bereitet einen auf die Metamorphose vor, die man durchläuft, wenn man den Mund öffnet und die Mutter herauskommt.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nur wer die deutsche Sprache beherrscht, ist in der Lage, dem Gegner Ravioli zu bieten.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin jetzt „jede Nachricht, die nach 21 Uhr eingeht, wird um 6 Uhr beantwortet“ Jahre alt.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gelassenheit ist harte Arbeit.

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Wer das Frühstück verschläft, verpasst die beste Ausrede für Nutella.

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Ich habe gerade einen neuen Regenschirm für die Person gekauft, die ihn morgen findet.

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Willkommen in Ihren 50ern: Sie fühlen sich zu niemandem hingezogen, der Sie mag.

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Eine Sache, in der ich wirklich gut bin, ist aus tausend Euro einen zu machen.

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Ob Zugvögel ihre Wohnungen auch über den Winter vermieten, damit sie sich den Urlaub leisten können?

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Meine Freunde brachten ihre Kinder ins Bett und machten uns dann Eisbecher, also genau das, was ich mir vorgestellt hatte, als meine Eltern mich ins Bett brachten.

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Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.

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Wenn Außerirdische Filme machen, in denen Erdlinge mitspielen, frage ich mich, welche albernen Namen sie uns geben?

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Wir hätten wissen müssen, wie die Menschen mit der Pandemie umgehen würden, nachdem wir sie beim Fahren beobachtet haben.

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Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.