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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Die Frage, ob ein Arbeitgeber die Mitarbeiter wertschÀtzt, beantwortet manchmal schon das Klopapier.

Jemand aus 🇬đŸ‡č hat gecheckt:

Muss mich langsam schon mal darauf vorbereiten, dass ich Silvester bis Mitternacht aufbleiben muss, puh.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten fĂŒr Amazon und Zalando.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

An alle, die meinen, ich wĂŒrde zu viel reden: Ihr habt keine Ahnung, wie viel ich mir verkneife.

Jemand aus đŸ‡č🇬 hat kopiert:

Wenn Frauen keine Emojis mehr in Unterhaltungen nutzen, hat man’s ĂŒbrigens richtig verkackt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

In einer Hogwarts-Sitzung laut seufzen und sagen: „Das hĂ€tte auch eine Eule sein können“.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Beim BĂ€cker sag ich manchmal: „Und fĂŒr meine Feundin nehm ich noch…“, obwohl ich alles alleine essen werde.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Hört auf zu versuchen, Frauen zu verstehen. Sie kleben Haare in ihre Haare, NÀgel auf ihre NÀgel und Wimpern auf ihre Wimpern.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Wenn Schokolade nicht so lecker wÀre, dann wÀre vieles leichter. Ich zum Beispiel.

Jemand aus đŸ‡·đŸ‡Ž hat gebookmarked:

Ich akzeptiere Entschuldigungen nur in bar.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin an Stellen erschöpft, wo kein Urlaub hinkommt.

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

Fenster putzen ist was fĂŒr Leute mit hĂŒbschen Nachbarn.

Macht LĂ€rm auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn mein MacBook schwer zu atmen beginnt.

Gesichtet auf Telegram:

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

Gerade gelandet bei YouTube:

KĂŒmmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

Gesichtet auf WhatsApp:

„Joa, kann man essen.“ – Norddeutscher, der gerade das beste Gericht seines Lebens isst.

Gesehen bei Instagram:

Polizist: Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe? Ich: Ich weiß nicht einmal, warum es mich gibt.

Gerade geteilt ĂŒber Slack:

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

Beliebt auf Reddit:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man Cardio macht.

Trendet auf Messenger:

Ich dachte, Lingerie sei eine Art Nudel.

Als ich mit einem Moonwalk aus der BĂ€ckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

Humorvoller Spruch ĂŒber heimliches Stehlen beim Moonwalk aus der BĂ€ckerei.
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Kommentar:
"Ein echter Meister der Ablenkung! 🌙đŸ•șđŸ© #NinjaBĂ€cker"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut zielen können.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natĂŒrlich wieder nichts davon im Prospekt.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe eine Menge toller Charaktereigenschaften. Mein Therapeut nennt sie allerdings „Symptome“.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die kĂŒrzeste Horrorgeschichte aller Zeiten: Morgen ist Montag.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine DiĂ€t mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet. Es gab Steg.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manche Fische haben wirklich so’n Allerwelsgesicht.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe 20 verschiedene Blicke fĂŒr „Nein“.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

TrÀume nicht dein Leben, sondern halt einfach dein Maul.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

25 Leute checken gerade 👀

Wenn rotes Fleisch so viel Eisen enthĂ€lt, warum rosten KĂŒhe dann nicht?

8 Leute checken gerade 👀

Ich wache nicht auf und strahle. Ich koffeiniere und hoffe.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

24 Leute checken gerade 👀

Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas ĂŒbergewichtig, völlig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.

5 Leute checken gerade 👀

Nein, Schatz, ich werde nicht „den ganzen Tag nur rumliegen und Fußball gucken“. Es gibt auch noch Basketball und Golf.

23 Leute checken gerade 👀

Der Arbeit kann man leicht entgehen, vermeidet man es aufzustehen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn sie sagen, dass Bildschirmzeit schlecht fĂŒr dich ist, dann meinen sie nur die bei der Arbeit, richtig?

16 Leute checken gerade 👀

Idioten glauben gar nicht, wie tolerant man ihnen gegenĂŒber stĂ€ndig in aller Stille ist.

21 Leute checken gerade 👀

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡Č🇬 hat gespeichert:

Ich wĂŒnschte, in der modernen Politik ginge es mehr darum, die ErfĂŒllung alter Prophezeiung zu verhindern.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ein alter Mann versucht, sich bei Facebook mit mir anzufreunden, und ich dann feststelle, dass wir zusammen auf der Schule waren.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Mein Gehirn besteht zu 80% aus Songtexten.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber diese Laterne hat dir nie etwas getan.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ob ich meine Haare schon lang kurz habe? Nee, hatte die kurz lang, aber eigentlich lang kurz. Aber die wachsen wieder ĂŒber kurz oder lang.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wieso haben wir eigentlich noch Straßen, wenn doch eh alle GelĂ€ndewagen fahren?

Jemand aus 🇭đŸ‡ș hat gecheckt:

Seetang ist ideal, wenn man reines Salz essen möchte, aber sich die Textur von Schleim wĂŒnscht.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡° hat gecheckt:

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, wenn ich höre, dass jemand irgendwo illegal frisiert hat, denke ich nicht an Haare, sondern an Mofas.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich: Wir sind noch so jung! Meine Knochen: Nein, sind wir nicht.

Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Threads:

Ich bin froh, in einer Zeit geboren worden zu sein, in der ich noch erleben durfte, wie das Leben vor dem Internet war, und tot sein werde, bevor die KI die Menschheit zerstört.

Gerade gelandet bei TikTok:

Der Amazon-Fahrer ist direkt an meinem Haus vorbeigefahren, ohne ein Paket abzuliefern. Der hat vielleicht Nerven.

Macht LĂ€rm auf Telegram:

Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf

Trendet auf Pinterest:

Ich habe im Liegen Wasser getrunken und dabei meinen Mund verfehlt. Ich verstehe jetzt, was Waterboarding ist.

Trendet auf Discord:

Ich habe buchstÀblich gerade etwas durchgemacht, und jetzt mache ich etwas anderes durch. Was kommt als NÀchstes?

Gesehen bei LinkedIn:

Eine coole Sache daran, mit MĂ€nnern in den Zwanzigern auszugehen, ist, dass man lernt, was es heißt, Mutter zu sein.

Beliebt auf WhatsApp:

Manchmal fĂŒhle ich mich dumm und hĂ€sslich. Dann schaue ich kurz zu meinen Kollegen rĂŒber und dann geht’s wieder.

Gerade geteilt ĂŒber Discord:

Liebes Universum, darf ich mal bitte kurz meine Zukunft sehen? Nicht, um zu erfahren, was alles noch passieren wird. Ich will nur wissen, ob sich der ganze Scheiß ĂŒberhaupt lohnt.

Geht gerade viral auf Instagram:

FrĂŒher schrieb man TagebĂŒcher und war sauer, wenn sie jemand las. Heute postet man alles Online und ist sauer, wenn es keiner liest.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

Beste Freunde sollten sich gemeinsam auf Stellen bewerben können und auch gemeinsam eingestellt werden.

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