Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir geträumt hat, ist sie wirklich sauer über etwas, das ich im Traum getan habe.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin an Stellen erschöpft, wo kein Urlaub hinkommt.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nur weil jemand vor 30.000 Jahren eine Schüssel aus nassem Dreck gemacht hat, muss ich jetzt eine Spülmaschine beladen.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich alleine bin, bin ich eigentlich ziemlich sympathisch.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wissen Sie, was das Schönste unter der Woche ist? Ich auch nicht.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mit einer Tomate in jeder Hand zum Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Männer, die in Zügen Bier trinken, sind immer krass unangenehme Vollottos. Außer man ist selbst einer davon, dann sind es immer enorm chillige Gesellen.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir aus dem Bett aufstehen konnten, ohne wie ein neugeborenes Pony auszusehen, das versucht zu laufen? Gute Zeiten.

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Ich bin schon den ganzen Abend mit nichtstun beschäftigt. Aber ich komme gut voran.

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Ich vermisse Telefonzellen, sowohl als Schutz vor Regen als auch als Quelle für Kleingeld.

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Dating bedeutet heutzutage nur noch, welche Red Flags man zu tolerieren bereit ist.

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Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir zu Weihnachten eine stabile Psyche.

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Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezählt hat.

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Ich laminier meine Liebesbriefe immer ein, falls sie zwischendurch mal Kotzen muss.

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Mit falschen Freunden Schluss machen ist auch Mülltrennung.

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Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.

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Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

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Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.