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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich weigere mich, von einem Kalender kontrolliert zu werden, also herzlichen GlĂŒckwunsch zum Geburtstag an mich.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Du ziehst ein weißes Hemd an und plötzlich wollen alle Spaghetti essen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Meine Laune hÀngt zu 90 % von meinem Hunger ab.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der TĂŒr. Oder anders gesagt: „Ich esse nieder was“ wird bald von „Ich trinke nie wieder was“ abgelöst.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verĂ€rgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre SĂŒĂŸigkeiten wegzufuttern.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als brÀuchte man einen Krankenwagen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Klopapier: Auch so ’ne wichtige Rolle in meinem Leben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Wie kann man einen Roomba in Aktion sehen und denken, dass selbstfahrende Autos sicher sind?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Nach jahrelangen, privaten Studien habe ich nun herausgefunden, was der schwierigste Teil daran ist, Eltern zu sein: Es sind die Kinder!

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡Œ hat kopiert:

Ich bin nicht sĂŒchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf Twitch:

Bei manchen Leuten fallen mir Worte ein, fĂŒr die ich heute noch Hausarrest kriegen wĂŒrde.

Frisch gepostet auf Slack:

Wer Koriander mag, lutscht auch gerne an Seifen.

Geht gerade viral auf Threads:

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. TiefgrĂŒndig wie Shakespeare.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Instagram:

Das Bitterste am falschen Film, in dem wir alle gerade sitzen. Man kann nicht umschalten.

Macht LĂ€rm auf Telegram:

Ich bin nie hungriger, als wenn ich den Zahnarzt verlasse und mir gesagt wird, dass ich nicht sofort essen darf.

KĂŒrzlich geteilt auf WhatsApp:

Alle Chirurgen sind Aufschneider.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin ĂŒbrigens auch sehr gut im vorwurfsvollem Atmen.

Gerade geteilt ĂŒber Pinterest:

Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

Macht LĂ€rm auf TikTok:

Website: Wir verwenden Cookies, um die Leistung zu verbessern. Ich: Ich auch.

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe es satt, dass mein Vermieter von meiner Miete abhÀngig ist. Mann, such dir einen Job!

Als ich mit einem Moonwalk aus der BĂ€ckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

Humorvoller Spruch ĂŒber heimliches Stehlen beim Moonwalk aus der BĂ€ckerei.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ein echter Meister der Ablenkung! 🌙đŸ•șđŸ© #NinjaBĂ€cker"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine Sache, in der ich wirklich gut bin, ist aus tausend Euro einen zu machen.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge DiÀt und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Oh, du hattest auch vor Corona schon keinen Geschmack, Schatz.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Beantwortung aller E-Mails nur noch mit „wow ok!“

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Haribo eine deutsche Firma ist, erkennt man daran, dass die so spirituell autistische Sachen anbieten wie „1 kg Sack von einer einzelnen Farbe GoldbĂ€ren“.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hört auf, Halloween als Ausrede fĂŒr nuttige Kleidung zu benutzen. Zieht euch jeden Tag nuttig an!

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wĂŒnschte, ich wĂ€re eine Katze. Keine Schule, keine Arbeit, nur miau miau.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber wĂ€hrend der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TĂŒr zu!“.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstÀrken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Kinder von heute werden nie den Druck verstehen, der entsteht, wenn man entweder eine E-Mail an zehn Personen schickt ODER aber stirbt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

13 Leute checken gerade 👀

Peru hat jetzt Radwege wie in Deutschland. Wir haben dafĂŒr Straßen wie in Peru.

20 Leute checken gerade 👀

Antilopen können höher springen als ein Haus. Das liegt an ihren starken Hinterbeinen und daran, dass HÀuser nicht springen können.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du mir einen Snack anbietest und ich sage nein, dann frag mich bitte noch einmal, ich habe es beim ersten Mal nicht so gemeint.

19 Leute checken gerade 👀

WĂŒrde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, wĂŒrden sie verhungern.

25 Leute checken gerade 👀

WĂ€re ich ein Vogel, wĂŒsste ich ganz genau, wen ich anscheißen wĂŒrde.

6 Leute checken gerade 👀

Das nennt man Shitposting, Herr Richter. Sie sollten es mal probieren, es ist befreiend.

9 Leute checken gerade 👀

Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

7 Leute checken gerade 👀

All I Want For Christmas ist meine Ruhe.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende FrĂŒhling hat auch mich mitgerissen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin ĂŒbrigens auch sehr gut im vorwurfsvollem Atmen.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine HaustĂŒr mit einem Reißverschluss verschlossen habe.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡ș hat geteilt:

Ich schaue gerade Frauentennis an und Ă€rgere mich ĂŒber das Netz. Wir sollten den Frauen keine unnötigen Hindernisse in den Weg legen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

In Bayern können keine WindrĂ€der gebaut werden, weil ĂŒberall Bierzelte stehen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

Jemand aus đŸ‡šđŸ‡« hat kopiert:

Wie einige Menschen es schaffen, sich selbst zu ertragen, ist mir völlig schleierhaft.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spĂ€t dran ist.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Alles lief gut, bis diese bösen Supermarktleute meine Lieblingsprodukte an neuen Orten versteckten.

Jemand aus 🇾🇳 hat kopiert:

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

Social Media Logs đŸ’«

Macht LĂ€rm auf Slack:

Die eigentliche Herausforderung des Erwachsenseins besteht darin, herauszufinden, was man tÀglich essen und tragen soll.

Gesehen bei Snapchat:

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich Ă€lter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

Gerade gelandet bei WeChat:

Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Pinterest:

Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Pirat, aber Shampoo fĂŒr sensible Kopfhaut benutzen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf X:

Zu meinen Talenten gehört es, mich freitags frĂŒh aus dem BĂŒro zu schleichen.

Trendet auf Instagram:

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wĂ€re so gern wieder jung“ vergeht ĂŒbrigens recht schnell.

Geht gerade viral auf Reddit:

In Bananenjahren bin ich Brot.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich gehe morgen Eislaufen. Der Rest steht dann im Arztbericht.

Macht LĂ€rm auf Discord:

Noch 108 Stunden blöd aus der WÀsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

Gesichtet auf Facebook:

Ich möchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?

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