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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Die HĂ€lfte aller Probleme im Leben lĂ€sst sich mit Klebeband lösen. FĂŒr den Rest mĂŒssen Sie den Computer neu starten.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Hat eigentlich jeder diesen einen Arbeitskollegen, der einem direkt schlechte Laune macht, nur weil man ihn anschaut?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen ergibt es wieder ein Viereck. Außer es ist ein Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Jemand aus 🇩đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich so: „Ich bin immer noch mĂŒde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Wer glaubt, dass Frauen das schwÀchere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich lebte im Moment, bis ich gefeuert wurde.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person wĂŒrde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Das Motto der Nachtschicht: „Ich bin wach, aber nicht ansprechbar.“

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Kalorien sind kleine Tierchen, die ĂŒber Nacht die Kleidung enger nĂ€hen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Beliebt auf TikTok:

Ich verstehe christlichen Heavy Metal nicht. Warum sind sie so wĂŒtend auf Jesus?

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WhatsApp:

Ich frage mich, wie viele verschiedene GemĂŒsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf X:

Meine Hauptmotivation fĂŒr die Verkehrswende ist, dass ich nicht einparken kann.

Gesehen bei WhatsApp:

Mein Bett und ich – wir lieben uns. Nur der Wecker will das einfach nicht akzeptieren.

Gesichtet auf WeChat:

WĂ€hlen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten mĂŒssen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine Großeltern nicht dafĂŒr hĂ€tte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger fĂŒr oben“ hatten.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Boba Fett ist die AbkĂŒrzung fĂŒr Robert Fettuccine.

Jetzt live auf WhatsApp:

Liebe liegt in der Luft, die Grippe aber auch.

Verbreitet sich schnell ĂŒber LinkedIn:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Trendet auf Facebook:

Wenn Sie jeden Satz mit „wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat“ beenden, werden Ihre Kollegen Sie in Ruhe lassen.

Als ich mit einem Moonwalk aus der BĂ€ckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

Humorvoller Spruch ĂŒber heimliches Stehlen beim Moonwalk aus der BĂ€ckerei.
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Kommentar:
"Ein echter Meister der Ablenkung! 🌙đŸ•șđŸ© #NinjaBĂ€cker"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als RĂŒckenkratzer benutzen?

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich war dabei, aus einem Bean Bag aufzustehen.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ach, wirklich? Mal sehen, was die gleichen sechs Leute, die mir immer zustimmen, dazu sagen.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich reinige die Felsen der Erde mit einer Ladung WĂ€sche meiner Kinder nach der anderen.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Was soll das heißen, essen ist kein richtiges Hobby?!

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich Sperma wĂ€re, wĂŒrde ich in die andere Richtung schwimmen.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Da will man in Ruhe arbeiten und dann plötzlich keine Lust

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schon wieder Montag. Ich wusste einfach, dass das passieren wĂŒrde.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin so mĂŒde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist das Leben ja wie Durchfall: Scheiße, aber es lĂ€uft.

7 Leute checken gerade 👀

RatschlÀge sind auch nur SchlÀge.

12 Leute checken gerade 👀

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

24 Leute checken gerade 👀

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur ĂŒberrascht, mich zu sehen?

20 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber ich kann dich so schön beleidigen.

23 Leute checken gerade 👀

Ihr könnt jetzt alle rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

14 Leute checken gerade 👀

Ich fĂŒhle mich wie ein Tierfotograf, wenn ich stundenlang versuche, das LĂ€cheln meines Teenagers einzufangen.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Handschrift hat etwa fĂŒnf verschiedene Schriftarten, je nach meiner Stimmung und dem Stift, den ich benutze.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hÀlt ein Nickerchen, und der Bösewicht dieser Geschichte wird dieser eine Nieser sein.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kĂŒmmert’s, was ich denke?“

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses KĂŒmmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge DiÀt und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Jeder Mensch hat das Recht, dumm zu sein. Aber manche ĂŒbertreiben es einfach.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Typisch Ostern. Selbst die Sonne muss man suchen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

KĂŒchensex, denn das könnte deine einzige Chance sein, diesen Sommer Sex auf einer Insel zu haben.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Da ich Laktose und Gluten hervorragend vertrage, leiste ich mir zum Ausgleich einige Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Mein Wecker hat GlĂŒck, dass er im Smartphone wohnt – das rettet ihm das armselige Leben.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wenn man genĂŒgend Sonnencreme auftrĂ€gt, perlt der Regen einfach ab.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lĂŒgen“, wenn ich lĂŒge.

Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf Telegram:

Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.

Trendet auf Instagram:

Lieber peinlich als langweilig!

Trendet auf Reddit:

Der wahre Flex besteht darin, die Frau zu werden, zu der er nicht zurĂŒckkehren kann.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Discord:

Fans von Elon Musk heißen Muskitos!

Jetzt live auf Snapchat:

Es ist so wichtig, Menschen in seinem Leben zu haben, die den eigenen Snack-Horizont erweitern.

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

Es gibt Menschen, die wÀren besser was anderes geworden. Busch oder Bordstein oder so.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Willkommen im FrĂŒhling. Egal, welche Jacke du trĂ€gst, es ist sowieso die falsche.

KĂŒrzlich geteilt auf TikTok:

Man ist erst richtig erwachsen, wenn man regelmĂ€ĂŸig genervt laut ausatmet.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich kann die Beschwerden ĂŒber das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon lĂ€nger nicht mehr geschneit.

Trendet auf WeChat:

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lĂ€sst man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berĂŒhren.

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