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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡»đŸ‡ș hat geteilt:

Der grĂ¶ĂŸte Unterschied zwischen MĂ€nnern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was fĂŒr ein Arsch!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Wir haben uns fĂŒr Geld statt fĂŒr Kinder entschieden.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Seit die Ampel regiert, verbrenne ich alleine durch KopfschĂŒtteln jeden Tag ca. 300 Kalorien.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich kann nicht mehr mithalten. Ich wĂŒnsche euch allen alles Gute zum Geburtstag fĂŒr den Rest eures Lebens.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ein neuer König wurde gekrönt, eine große europĂ€ische Armee entscheidend im Feld geschlagen. Im Winter drohen Hunger und KĂ€lte. Alles wie im 19. Jahrhundert!

Jemand aus đŸ‡­đŸ‡· hat gespeichert:

Bitte flirten Sie nicht mit mir! Ich versuche, meinen Schwarm nicht zu betrĂŒgen, der mich nicht mag.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Die Leute werden denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden, wenn Sie Ihre Meinung sagen, wÀhrend Sie eine Lesebrille putzen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Selbstbewusstsein bedeutet fĂŒr mich nicht, dass ich mich mag, sondern, dass es fĂŒr mich völlig okay ist, wenn du es nicht tust.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Je Àlter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an körperlichen Veranstaltungen teil.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Falls du dich fragst, wie es mit dem Muttersein lĂ€uft: Ich sehe gerade eine Fernsehsendung, in der jemand einen Ganzkörpergips trĂ€gt, und ich seufzte und dachte: „Das sieht so entspannend aus!“

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

9 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei X:

Die Autofahrer scheinen zu unterschÀtzen, wie sehr ich bereit bin, mich an einem Zebrastreifen anfahren zu lassen, nur um etwas zu beweisen.

Gerade geteilt ĂŒber X:

In die Hand rĂŒlpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Threads:

Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus!

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf X:

Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer mĂŒde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

Verbreitet sich schnell ĂŒber WhatsApp:

Ich verstehe nicht, warum es unverantwortlich sein soll, mehr Geld auszugeben, als man verdient. Ich gebe mehr, als ich nehme. Ich bin großzĂŒgig.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wieder einer dieser Tage, an denen man abends Muskelkater im Mittelfinger hat.

Gesehen bei Discord:

Und immer wieder dieser aussichtslose Kampf gegen Langzeitahnungslose.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Snapchat:

Manchmal treten Menschen in dein Leben – und sie mĂŒssen damit aufhören.

Jetzt live auf Twitch:

„Ich dachte, es wĂ€re ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges ĂŒber sich erzĂ€hlt.“ Du hast falsch gedacht!

Als ich mit einem Moonwalk aus der BĂ€ckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

Humorvoller Spruch ĂŒber heimliches Stehlen beim Moonwalk aus der BĂ€ckerei.
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Kommentar:
"Ein echter Meister der Ablenkung! 🌙đŸ•șđŸ© #NinjaBĂ€cker"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich so: „Das ist mein LieblingsstĂŒck. Ich möchte genau das gleiche KleidungsstĂŒck noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie oft muss man die KĂŒhlschranktĂŒr öffnen, bis Kuchen darin erscheint?

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Sind Sie religiös?“ Nein, man, ich glaub nicht mal an mich selbst.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Da erzĂ€hlt man jemandem seine geheimsten WĂŒnsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn euch auf der Autobahn ein Mann entgegenlÀuft, nehmt ihn bitte mit. Er hat meine Musikauswahl kritisiert.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe die WĂ€sche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir fĂŒr weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekĂ€mpfen können!

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schön ist ja, dass bei uns völlige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

13 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeit, in der wir Aufkleber getauscht haben und ein Stickerheft noch ein echtes Statussymbol war.

12 Leute checken gerade 👀

Restauranttoiletten sind gefÀhrlich! So viele meiner Dates haben sie benutzt und sind verschwunden.

21 Leute checken gerade 👀

Ich wollte frĂŒher immer etwas mit Tieren machen, deshalb grille ich heute so gerne.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

17 Leute checken gerade 👀

Geduld? Als hĂ€tt‘ ich Zeit fĂŒr so’n Scheiß!

16 Leute checken gerade 👀

Ich war eine viel selbstbewusstere Mutter, als ich noch keine Kinder hatte.

8 Leute checken gerade 👀

Geld alleine macht nicht glĂŒcklich. Man sollte es schon besitzen.

10 Leute checken gerade 👀

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

15 Leute checken gerade 👀

Sei wie Montag, geb ’nen scheiß drauf wer dich mag und wer nicht.

8 Leute checken gerade 👀

Lassen Sie sich von niemandem ĂŒberreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Life Hack: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt’s nichts zu tun?

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Vom Winterschlaf direkt in die FrĂŒhjahrsmĂŒdigkeit. Ich fĂŒhre ein Leben im Einklang mit der Natur.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass die Amis einen Feiertag haben, um den Kinohit Independence Day zu feiern.

Jemand aus 🇭đŸ‡ș hat geteilt:

Das Erwachsenenleben ist ein stĂ€ndiger Kreislauf von „Irgendwie muss ich diese Woche ĂŒberleben“.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich rasiere mich nur oben. Wir haben unten kein Badezimmer.

Jemand aus đŸ‡ŸđŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich bin nur ein Typ, der genervt in einer langen Starbucks-Schlange steht und denkt, dass ich schneller eine Kuh hÀtte melken und meine eigenen Kaffeebohnen anbauen können.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Jemand sagte, ich solle nachdenken, bevor ich spreche, und ich sagte: „Igitt, was fĂŒr eine furchtbare Art zu leben“.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Der Herbst ist da. Ab jetzt spielen die Hundehaufen wieder Verstecken.

Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei WeChat:

Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.

Trendet auf Snapchat:

Wir trocknen das Geschirr nicht ab, Mama, das ist Aufgabe der Luft.

Geht gerade viral auf Facebook:

Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich. Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.

Trendet auf Threads:

Ich war heute angeln, deshalb gibt’s spĂ€ter HĂŒhnchen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe GefĂŒhle fĂŒr dich, aber du musst raten, welche.

Beliebt auf LinkedIn:

Nur weil ich lĂ€chle, heißt das nicht, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir gerade vor, wie du in Flammen stehst.

Frisch gepostet auf X:

Ich will doch nur einen Mann, der mich schnappt, aufs Bett wirft und arbeiten geht, damit ich in Ruhe ausschlafen kann.

Gerade geteilt ĂŒber WhatsApp:

Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

Gesichtet auf Threads:

Mein grĂ¶ĂŸter MĂ€rchenheld ist Dornröschen, weil sie den Traum lebt und einfach mal 100 Jahre durchschlafen kann.

Geht gerade viral auf Slack:

Warum lĂ€stert Ihr ĂŒber Dicke? Die sind nicht gefĂ€hrlich. Über die Dummen solltet Ihr Euch Gedanken machen.

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