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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

In ’nem Horrorfilm wĂ€r ich der erste, der stirbt. Sorry, aber echt kein Bock zu rennen. Tu, was du tun musst, aber hetz mich nicht!

Jemand aus đŸ‡Ș🇾 hat gecheckt:

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ ĂŒbrigens fĂŒr relativ große Verwirrung.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Das Erwachsenenleben – eine nie endende Geschichte voller lĂ€stiger Pflichten.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Frag mich diese Weihnachten bitte nicht nach meinem Leben, sondern reich mir einfach den Kartoffelbrei.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der Scheiß schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Das Leben beginnt und endet mit Windelausschlag, also genießen Sie die Zeit dazwischen.

Jemand aus 🇼🇾 hat gebookmarked:

Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei Twitch:

NatĂŒrlich habe ich kein Tinder. WĂŒrde ich gerne wischen, hĂ€tte ich eine saubere Wohnung.

Frisch gepostet auf Messenger:

Weiß jemand, ob MĂ€nnerohren funktionieren, oder sind die nur zur Deko dar?

Frisch gepostet auf Messenger:

Boah, hört auf, euch stĂ€ndig ĂŒber euer Leben zu beschweren, es gibt immerhin Menschen, die in Berlin wohnen mĂŒssen.

Gesehen bei WeChat:

Essen aus MĂŒll holen bleibt strafbar, aber MĂŒll als Essen zu verkaufen weiterhin legal. Genau mein Humor!

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin davon ĂŒberzeugt, dass es auf die GrĂ¶ĂŸe ankommt, vor allem, wenn es um das Herz geht.

Soeben entdeckt auf X:

Durchschnittlich hat jeder Mensch einen Hoden.

Soeben entdeckt auf Discord:

Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.

Gesehen bei Pinterest:

Samstag. Bei IKEA fĂŒr jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. LĂ€uft.

Macht LĂ€rm auf WeChat:

Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich traue niemandem, der mit dem Fahrrad zur Arbeit fĂ€hrt, ohne seinen FĂŒhrerschein verloren zu haben.

Als ich mit einem Moonwalk aus der BĂ€ckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

Humorvoller Spruch ĂŒber heimliches Stehlen beim Moonwalk aus der BĂ€ckerei.
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Kommentar:
"Ein echter Meister der Ablenkung! 🌙đŸ•șđŸ© #NinjaBĂ€cker"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was viele Radfahrer immer noch nicht wissen: Es wurden extra Radwege fĂŒr euch gebaut.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Freunde sind schlecht im Trösten, wenn ich sage: „Ich will sterben“, sagen sie: „Ich auch“.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich trug heute Shorts, und meine blassen Beine schrien wie Vampire bei dem Anblick von Sonnenlicht.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jÀhrige hat gefragt, ob wir umziehen.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gott: „Ich bin allwissend, aber ich wĂ€re lieber allvergessend.“

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles nur noch viel schlimmer macht.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

FrĂŒher hatte ich TrĂ€ume. Jetzt habe ich Nachos.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Leute sagen immer, dass der Tod eines Prominenten „unerwartet“ sei, aber sie sagen nie, welche sie erwartet haben.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Handy zu Hause zu vergessen, ist das moderne Äquivalent dazu, sein Schwert im Mittelalter zu vergessen.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Sonnenschutz hÀlt 8 bis 10 Stunden und nennt sich Arbeit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

17 Leute checken gerade 👀

Wusstet Ihr, dass man von jedem Flughafen der Welt abfliegen kann, ohne es vorher auf Facebook zu posten?

14 Leute checken gerade 👀

Alle, die die Kraft des Wassers unterschÀtzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, dass ich im Leben hinterherhinke, aber dann schaue ich euch an und sage: Ach, egal!

14 Leute checken gerade 👀

Wow, du hast eine sehr beeindruckende Sammlung seltsamer Neigungen.

24 Leute checken gerade 👀

Heute ist so ein Tag, da fÀhrt man mit einem Kleintransporter zum WeinhÀndler und besorg Nachschub.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.

20 Leute checken gerade 👀

Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeĂ€schert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

5 Leute checken gerade 👀

Im nÀchsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.

21 Leute checken gerade 👀

FĂŒr mich ist ein gelungener Abend, wenn ich schon wĂ€hrend des Fernsehens einschlafe.

24 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich hÀtte nicht so eine Angst vor Spinnen, wenn sie acht winzige Flip Flops an hÀtten.

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14. MĂ€rz, 2026

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Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

GlĂŒck ist wie Pupsen. Wenn man es erzwingt, wird es Scheiße.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Zwei Worte haben mir geholfen, viele TĂŒren in meinem Leben zu öffnen. DrĂŒcken und Ziehen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Manchmal frag ich mich, was die Leute von mir denken, dann fÀllt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und bin wieder beruhigt.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich bin eine unabhĂ€ngige Frau. Ich lache ĂŒber meine eigenen Witze.

Jemand aus đŸ‡šđŸ‡« hat gecheckt:

Wenn ich sage, dass ich mich fĂŒr die Ehe aufspare, meine ich damit, dass du nicht wissen wirst, wie nervig ich bin, bis es zu spĂ€t ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Man sollte eine Rente dafĂŒr bekommen, dass man 13 Jahre lang zur Schule gegangen ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Im nÀchsten Leben mach ich was ohne Menstruation.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die FußgĂ€ngerzone.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Was dich nicht umbringt, dosier ich beim nÀchsten mal höher.

Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!

Macht LĂ€rm auf WhatsApp:

Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.

Trendet auf TikTok:

Du bist in seinen DMs, ich stehe vor seinem Fenster mit einem fetten Lautsprecher, der Taylor Swift pumpt.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Threads:

Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblĂŒffend gut.

Macht LĂ€rm auf X:

VorsÀtze sind wie Salat: klingt gesund, macht aber keinen Bock.

KĂŒrzlich geteilt auf WeChat:

Ich verstehe so langsam, warum sich Wild vors Auto schmeißt.

Gerade geteilt ĂŒber Facebook:

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grĂŒbelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Keiner spricht darĂŒber, wie unangenehm es ist, sein eigenes Geld zurĂŒckzufordern.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Niemand versteht deine GefĂŒhle so gut wie ein Mann, der noch nicht mit dir geschlafen hat.

KĂŒrzlich geteilt auf Reddit:

Eines der enttÀuschendsten Dinge ist, wenn man eine Unwetterwarnung erhÀlt und dann kein Unwetter kommt.

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