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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡»đŸ‡ł hat kopiert:

Nach dem Schwimmen denke ich: „Ich lebe noch.“ Nach dem Radfahren: „Ich ĂŒberlebe.“ Nach dem Laufen: „Wer bin ich?“

Jemand aus 🇼đŸ‡Ș hat geteilt:

Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfĂ€hrst, wenn du Menschen die Straße ĂŒberqueren lĂ€sst. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich denke, das Schlimmste am Zusammenbruch der Zivilisation werden all die Menschen sein, die keine Möglichkeit haben, ihre Zahnspange zu entfernen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

Jemand aus đŸ‡§đŸ‡Œ hat kopiert:

Heute habe ich GemĂŒselasagne gegessen, und ich will nicht darĂŒber reden.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie fĂŒr das, was danach kommt, sowie fĂŒr eine eventuelle anschließende GefĂ€ngnisstrafe, selbst verantwortlich.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

HĂ€tte ich den heutigen Verstand, wĂŒrde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hĂ€tte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hĂ€tte ich den heutigen Verstand nicht.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Es gibt Tage, da sollte man besser im Bett bleiben. Das ist wieder so ein Jahr.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzĂ€hl mir dreckige LĂŒgen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf Pinterest:

Gerade ein Blitzerfoto zugesandt bekommen. Habe es gleich wieder zurĂŒckgeschickt. Viel zu teuer und dann noch schlechte QualitĂ€t.

Gerade geteilt ĂŒber Discord:

Manchmal glaube ich, die Allgemeine Urlaubsreife ist gar kein anerkannter Schulabschluss.

Gerade geteilt ĂŒber Snapchat:

Furzen, aber mit Augenkontakt.

Trendet auf Messenger:

An den DrÀngler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

Verbreitet sich schnell ĂŒber WhatsApp:

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn ein Makler Ihnen sagt, eine Wohnung habe Charakter, meint er Kakerlaken.

Gerade geteilt ĂŒber Discord:

Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.

Trendet auf Facebook:

Der Arbeit kann man leicht entgehen, vermeidet man es aufzustehen.

Geht gerade viral auf Slack:

Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine Lösung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Meine Mutter hat frĂŒher immer gesagt, wenn du groß bist, kannst du alles werden, was du willst. Nur halt nicht hĂŒbsch.

Als ich mit einem Moonwalk aus der BĂ€ckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

Humorvoller Spruch ĂŒber heimliches Stehlen beim Moonwalk aus der BĂ€ckerei.
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Kommentar:
"Ein echter Meister der Ablenkung! 🌙đŸ•șđŸ© #NinjaBĂ€cker"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal benutze ich meine BrĂŒste als StressbĂ€lle.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich zunehme, dann am Bauch. Wenn ich abnehme, dann an den Beinen. Ich bin zwar kein Statiker, aber das kann nicht gut sein.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn man mit Tieren spricht, wird man nicht verrĂŒckt, wenn man hört, dass sie antworten, schon.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Habe ein 20 Jahre altes Buch gefunden. Aufgeklappt und es funktioniert noch.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere WĂ€sche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe HĂ€hnchen.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Löscht die Fitness- und Health Apps, um mehr Speicherplatz fĂŒr neue Lieferdienste zu haben. Folgt mir fĂŒr mehr Lifehacks!

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

23 Leute checken gerade 👀

Ich trage nicht immer eine Sonnenbrille, aber wenn, dann sehe ich verdammt gut aus!

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich ĂŒbrigens in 80% der FĂ€lle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein GesprĂ€ch.

18 Leute checken gerade 👀

Das Online-Banking so: Sie haben noch einen Passwortversuch, bevor wir Ihre gesamte Familie töten.

12 Leute checken gerade 👀

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

21 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr dieses komische GefĂŒhl zwischen „Lasst mich alle in Ruhe“ und „Wieso meldet sich keiner bei mir?“

6 Leute checken gerade 👀

Meine schönste Kindheitserinnerung ist das Nichtbezahlen von Rechnungen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht nett, ich bin nur gut erzogen. Bitte nicht verwechseln.

21 Leute checken gerade 👀

In etwas Bequemeres schlĂŒpfen – eine andere Dimension.

15 Leute checken gerade 👀

Das Schöne am Alter ist ja, dass man sich nicht bemĂŒhen muss, sich hĂ€ngen zu lassen. Das ĂŒbernehmen BrĂŒste, Arsch und Wangen ganz von allein.

22 Leute checken gerade 👀

Sex ist geil, aber hattet ihr schon warmen Schokokuchen mit einem flĂŒssigen Kern? Man möchte sich nackt ausziehen, sich drin wĂ€lzen und sich danach ablecken wie eine Katze.

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich glaube, ich könnte sogar Strom erzeugen, so gereizt wie ich manchmal bin.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Aufgabe des Arztes ist es, den Patienten in einem Zustand zahlungsfÀhiger KrÀnklichkeit zu halten.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Legt euch nie mit kleinen Frauen an. Sie können viel schneller Steine vom Boden aufheben.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Kann ich der Sprecher sein? Ich bin ziemlich gut darin, viel zu sagen, ohne ĂŒberhaupt etwas zu sagen.

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Ich habe gerade am Spielfeldrand gesehen, dass sie mehr als genug FußbĂ€lle fĂŒr alle Spieler haben, aber sie lassen sie trotzdem ohne Grund um diesen einen kĂ€mpfen. VerrĂŒckt!

Jemand aus đŸ‡č🇭 hat gespeichert:

Geboren, um ein Hater zu sein, aber gezwungen, deine Perspektive zu verstehen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

MĂ€nner haben die Hosen an, die ihre Frauen aussuchen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Geduld ist die Kunst, nur langsam wĂŒtend zu werden.

Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Telegram:

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Pinterest:

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

KĂŒrzlich geteilt auf Threads:

Wir brauchen ein besseres Wort fĂŒr „geil“, das elegant und schön klingt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fĂŒhlen sich, als hĂ€tten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

Trendet auf Reddit:

Wundert mich null, dass Exorzismus mit Ex anfÀngt.

KĂŒrzlich geteilt auf YouTube:

Ich komm‘ langsam in ein Alter, in dem mir Klamotten von Bonprix gefallen.

Gesehen bei Snapchat:

Je lÀnger man verheiratet ist, desto mehr Vorspiel braucht man, um sie zu begeistern. Ich bin jetzt bei eineinhalb Wochen.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Reddit:

„Wenn es quietscht, fehlt Fett.“ So erklĂ€rt sich auch die Stimme von Heidi Klum.

Gerade geteilt ĂŒber YouTube:

Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps. Denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.

Trendet auf Slack:

FrĂŒher habe ich Monster unter dem Bett gesucht. Heute weiß ich, sie stecken hinter dem falschen LĂ€cheln mancher Menschen.

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