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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte ĂŒber dich schreiben können.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡č hat geteilt:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem stÀndig der Salat aus dem Döner fÀllt?

Jemand aus 🇯đŸ‡Č hat gespeichert:

Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafĂŒr, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernĂ€hrt.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Das Problem, wenn man nett zu anderen ist, ist, dass man am Ende zu ihrer Hochzeit eingeladen wird.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Jeder, den du kennst, kĂ€mpft Schlachten, von denen du nichts weißt, außer meine Nachbarin, die erzĂ€hlt allen alles.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Wir sollten eigentlich fliegende Autos und andere coole Sachen haben, stattdessen haben wir KI-Videos, in denen Michael Jackson bei McDonald’s isst.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch EiswĂŒrfel drin sind.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wenn wir jetzt anfangen zu flirten, könnten wir vor den Feiertagen in passenden Pyjamas auf einer Weihnachtskarte zu sehen sein.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Der Erfinder der Feuerwerke: „Ich werde Gott töten!“

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei Messenger:

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf TikTok:

Ich bin wirklich kein ErnĂ€hrungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zĂ€hlen also nicht.

Gesichtet auf Facebook:

Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Threads:

Findet es noch jemand seltsam, dass Krebs mehr Menschen tötet als jedes andere Sternzeichen?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Mein MĂ€dchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedĂŒrftig.

Frisch gepostet auf YouTube:

Das Haribo eine deutsche Firma ist, erkennt man daran, dass die so spirituell autistische Sachen anbieten wie „1 kg Sack von einer einzelnen Farbe GoldbĂ€ren“.

KĂŒrzlich geteilt auf Instagram:

Frech? Ich nenne das verbal ĂŒberlegen.

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fĂŒnf Millionen Euro.

Gesehen bei Threads:

Wir unterbrechen die Berichterstattung ĂŒber eine schreckliche Geschichte fĂŒr eine Eilmeldung ĂŒber eine weitere schreckliche Geschichte.

Als ich mit einem Moonwalk aus der BĂ€ckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

Humorvoller Spruch ĂŒber heimliches Stehlen beim Moonwalk aus der BĂ€ckerei.
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Kommentar:
"Ein echter Meister der Ablenkung! 🌙đŸ•șđŸ© #NinjaBĂ€cker"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich mal eine Kfz-Werkstatt aufmache, dann nenne ich sie „Autokorrektur“.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Staat will uns jetzt unter die Arme greifen. Er könnte ja erst mal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich Karma wĂ€re, wĂŒrde ich mich in Acht nehmen.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie zurĂŒckkommen, sei einfach du selbst, dann werden sie bald wieder weg sein.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bevor Sie diese E-Mail versenden, fragen Sie sich: Ist das ein Problem fĂŒr Dezember oder fĂŒr Januar?

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht ĂŒber‘s Wasser geflitscht wird.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer auch immer mir erlaubt hat, erwachsen zu werden, muss gefeuert werden.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

5 Leute checken gerade 👀

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.

25 Leute checken gerade 👀

Aioli mit zu wenig Knoblauch enttÀuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.

24 Leute checken gerade 👀

In einem Paralleluniversum geht Mariah Carey einkaufen und hat es satt, mich aus den Lautsprechern aller GeschÀfte zu hören.

17 Leute checken gerade 👀

Es ist erstaunlich, dass ein mikroskopisch kleines Spermium, das mit einem mikroskopisch kleinen Ei zusammenstĂ¶ĂŸt, etwas so Dummes hervorbringen kann.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die HÀlfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere HÀlfte nicht auf, mich anzustarren.

14 Leute checken gerade 👀

Ich kam, ich sah, wurde enttÀuscht, also ging ich wieder.

11 Leute checken gerade 👀

Sorry, Gregor Samsa, aber ich wĂŒrde auch als KĂ€fer gut klarkommen und hĂ€tte Freunde. Vermutlich warst du selbst das Problem!

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Ich möchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wÀre toll!

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist ziemlich mies.

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡źđŸ‡¶ hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich etwas Dummes mache, starrt mein Vater meine Mutter an, als wolle er sein Geld zurĂŒck.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Das Posieren fĂŒr Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich muss aus gesundheitlichen GrĂŒnden dringend wieder an meinem Desinteresse arbeiten.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Die letzte Stufe der Klugheit besteht darin, einfach so zu tun, als wĂŒsste man nichts, um sich das Leben zu erleichtern.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡Ÿ hat gecheckt:

Im Supermarkt hat gerade eine zweite Kasse aufgemacht. Die Gnu-Herde, die Mufasa getötet hat, war nichts dagegen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

Jemand aus đŸ‡žđŸ‡Ÿ hat gecheckt:

Und plötzlich findest du dein erstes graues Haar und weißt immer noch nicht, was du mal werden möchtest, wenn du groß bist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Das Schlimmste daran, bescheiden zu sein, ist, dass man nicht damit angeben kann.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich habe eine Kollegin, die universell in jeder Abteilung einsetzbar ist. Sie tut ĂŒberall nichts.

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Jetzt live auf Slack:

Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im BĂŒro keine komischen GerĂ€usche machen darf.

Trendet auf Discord:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.

Soeben entdeckt auf Threads:

Vorteile eines BrillentrÀgers: Ich brauch mir niemanden schön zu trinken, ich setze einfach die Brille ab.

Gesehen bei Snapchat:

Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rĂŒckwĂ€rts einparken.

Gesichtet auf Reddit:

Möge euer Leben eines Tages so schön sein, wie ihr es auf Facebook und Instagram darstellt.

Gesichtet auf Facebook:

Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine GerĂŒchte ĂŒber mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.

Gerade geteilt ĂŒber WhatsApp:

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

Macht LĂ€rm auf TikTok:

Zeige mir deinen Chef und ich sage Dir, wie du dich fĂŒhlst.

Frisch gepostet auf YouTube:

In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie Serienmörder aussahen.

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