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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie können ĂŒber uns lachen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich wĂŒnschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn spĂ€ter wieder abholen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Freitag der 13. fĂŒhlt sich gar nicht mehr gruselig an, weil jetzt jeden Tag schlimme Dinge passieren.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

Jemand aus đŸ‡č🇮 hat kopiert:

Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Man muss die Kunst vom KĂŒnstler trennen. Der KĂŒnstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wenn Zwillinge nicht eineiig sind, denke ich mir: „Okay, was soll das Ganze dann?“

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Warum macht Zucker so sĂŒchtig, und Brokkoli nur so: „Ich bin da, wenn du mich brauchst“

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu öffnen und herauszufinden, worĂŒber wir uns als NĂ€chstes aufregen werden.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Reddit:

Damals, als man noch genau ĂŒberlegen musste, was man schreibt, weil man nur 160 Zeichen hatte. Ich war dabei!

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf X:

Eine Star-Wars-Kneipe mit dem Namen Bar Bar Binks eröffnen.

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

Oh nein, ein Login von einem neuen GerĂ€t? Und dieses GerĂ€t ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank fĂŒr die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Reddit:

Man darf in Deutschland an allem sterben, nur nicht an oder mit Corona.

Gesehen bei Facebook:

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

Gerade geteilt ĂŒber Telegram:

Wer zweimal mit der gleichen pennt, gehört schon zum Establishment.

Soeben entdeckt auf Messenger:

50% des modernen Lebens besteht aus dem Versuch, herauszufinden, was da piept.

Frisch gepostet auf Facebook:

Die Kartoffelnase aus der Personalabteilung sagt, wir dĂŒrfen keine Spitznamen mehr verwenden.

Soeben entdeckt auf Slack:

Eine Packung Toffifee hat ungefÀhr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn du noch nie verdÀchtigt wurdest, schwul zu sein, bist du nicht cool genug.

Als ich mit einem Moonwalk aus der BĂ€ckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

Humorvoller Spruch ĂŒber heimliches Stehlen beim Moonwalk aus der BĂ€ckerei.
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Kommentar:
"Ein echter Meister der Ablenkung! 🌙đŸ•șđŸ© #NinjaBĂ€cker"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dies ist die falsche Generation fĂŒr Menschen mit einer alten Seele.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der morgendliche Wecker meiner Tochter dient weniger dazu, sie zu wecken, als vielmehr dazu, den Rest von uns zu warnen.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kann Waldo nicht vorwerfen, dass er sich versteckt. Stell dir vor, ein Typ fĂ€ngt an, BĂŒcher zu schreiben, in denen er die Leute ermutigt, dich zu finden.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt ĂŒbrigens auch Erwachsene in unserem Alter.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Rudolphs leuchtend rote Nase hÀtte die Sichtbarkeit des Weihnachtsmanns im dichten Nebel nicht verbessert.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich ĂŒberall Menschen.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alles, was ich ĂŒber Karate weiß, hab ich durch Spinnenweben im Gesicht gelernt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

13 Leute checken gerade 👀

Erfolg ist, wenn man einen Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.

16 Leute checken gerade 👀

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir aus dem Bett aufstehen konnten, ohne wie ein neugeborenes Pony auszusehen, das versucht zu laufen? Gute Zeiten.

14 Leute checken gerade 👀

Entdecke die heilende Kraft der Steine. Nimm die Treppe!

19 Leute checken gerade 👀

Bugs Bunny war mein Einstieg in die Oper. Ich kann aber nicht behaupten, dass ich mich seitdem besonders dafĂŒr interessiert habe.

14 Leute checken gerade 👀

Ich wende Karate nur als letztes Mittel an, nachdem ich alle Möglichkeiten der Flucht und des Schreiens ausgeschöpft habe.

24 Leute checken gerade 👀

Faustregel: Je mehr Werbung, desto schlechter das Produkt.

21 Leute checken gerade 👀

To-do-Liste: die Hand beißen, die mich fĂŒttert; alles auf eine Karte setzen; auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen; die Katze aus dem Sack lassen; querdenken; BrĂŒcken abreißen; sich auf dĂŒnnes Eis begeben.

14 Leute checken gerade 👀

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurĂŒckzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem ĂŒberfordert ist.

22 Leute checken gerade 👀

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

10 Leute checken gerade 👀

Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡œ hat gespeichert:

Ich möchte gerne sÀchsisch lernen, wegen der Erotik.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wĂŒnsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 BĂ€dern fĂŒr 3 Euro kaufen kann.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡Ÿ hat gecheckt:

Ich hab‘ heute Geburtstag, aber ich werde nicht wie so’n Verlierer dazu was posten, nur um Aufmerksamkeit zu bekommen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Will nicht sagen, dass ich faul bin, aber gerade kam einer und zog mit Kreide meine Umrisse nach.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡° hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trĂ€gt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle ĂŒber sein Leben verloren.

Jemand aus 🇾🇮 hat gebookmarked:

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Menschen sollten in ihren 30ern neue ZĂ€hne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

„Das Einzige, was zwischen dir und deinen TrĂ€umen steht, bist du selbst!“ Ja, hast du mich getroffen, das wird ein Problem sein.

Jemand aus đŸ‡łđŸ‡± hat kopiert:

DiĂ€t hat sich erledigt, bei den aktuellen Lebensmittelpreisen ist das kein Übergewicht mehr, sondern ne Kapitalanlage.

Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern.

Trendet auf Messenger:

Ich habe mich heute gewogen. Ich bin zu klein.

KĂŒrzlich geteilt auf TikTok:

Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fĂŒrs erholen von der Woche. Einen fĂŒrs Putzen und Waschen. Einen fĂŒr Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.

Jetzt live auf LinkedIn:

Niemand kann dir vorher sagen, wie man es richtig macht. Aber nachher wissen alle wie man es hĂ€tte besser machen können. VerrĂŒckt.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Snapchat:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich ĂŒberall Menschen.

Macht LĂ€rm auf LinkedIn:

Ich klatsche nicht, wenn das Flugzeug landet, aber ich wĂŒrde buhen, wenn es abstĂŒrzt.

Beliebt auf LinkedIn:

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich frĂŒh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie frĂŒher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

Geht gerade viral auf Facebook:

Meinen Berechnungen zufolge wĂŒrden drei dutzend Vögel ausreichen, um mich mit in SĂŒden zu nehmen.

Frisch gepostet auf Threads:

Das Essen ist nach 30 Minuten bei 180 Grad Umlicht immer noch komplett kalt.

Beliebt auf Twitch:

Apple, wer gibt euch die Erlaubnis, die Helligkeit wieder runter zu machen, wenn ich sie gerade höher gestellt habe?

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