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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Wenn MĂ€dels böse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Jemand aus đŸ‡ȘđŸ‡Ș hat geteilt:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht verstanden.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Thermomix: Die einzige KĂŒchenhilfe, die weder meckert noch Feierabend macht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fÀhrt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich schließe keine „Freundschaften“. Ich werde von extrovertierten Menschen adoptiert und sie zwingen mich, Dinge zu tun.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Die Kinder von heute sind zu verwöhnt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einmal gestorben bin, als ich 7 war, und meine Mutter mich mit nur einem Blick dazu gebracht hat, einfach weiterzumachen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

BrĂŒckentag schön und gut. Aber was ich wirklich brauche, ist ein BrĂŒckenmonat oder besser gleich ein ganzes BrĂŒckenjahr.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer völlig unbekannt sind. Irgendwas mache ich wohl richtig.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Möge das LadegerÀt deines Ex immer nur in einem bestimmten Winkel funktionieren.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Von Aliens entfĂŒhrt zu werden, könnte genau der Urlaub sein, den ich jetzt brauche.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die Lage ist sehr besÀufniserregend!

Gerade geteilt ĂŒber Threads:

Heiße MĂ€dels bleiben gerne lange auf, nur damit sie endlich etwas Zeit fĂŒr sich haben.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn jemand mit viel MĂŒhe versucht einzuparken, dann stellt man sich gefĂ€lligst daneben und schaut zu.

Frisch gepostet auf X:

Geld macht nicht glĂŒcklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich hoffe, wir bekommen die lahmen Zombies, denn das ist definitiv mehr die Art von Apokalypse, fĂŒr die ich trainiert habe.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Instagram:

Jeder kennt diese eine Person, bei der man schon aggressiv wird, wenn man nur ihren Namen hört.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf LinkedIn:

Weihnachten bei den Eltern: Du kommst als Gast und gehst als Systemadministrator.

KĂŒrzlich geteilt auf Instagram:

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem BĂŒrostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

Beliebt auf YouTube:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.

Beliebt auf WhatsApp:

SelbstverstÀndlich schaue ich die WM in Katar, ich schaue ja auch amerikanische Filme.

Als ich mit einem Moonwalk aus der BĂ€ckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

Humorvoller Spruch ĂŒber heimliches Stehlen beim Moonwalk aus der BĂ€ckerei.
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Kommentar:
"Ein echter Meister der Ablenkung! 🌙đŸ•șđŸ© #NinjaBĂ€cker"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Leute, die Golf spielen, machen mir nicht annÀhernd so viel Sorgen wie die Leute, die es sich ansehen.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

NatĂŒrlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe ĂŒbrigens nichts gegen Gott. Nur sein Bodenpersonal gefĂ€llt mir nicht.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ob die Sonne auch Fotos vom Untergang der Menschheit macht?

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bewundere die Deutsche Bahn. Man muss wirklich Eier haben, um mit solcher Selbstsicherheit konstant unpĂŒnktlich und dysfunktional zu sein und dabei trotzdem stetig die Preise zu erhöhen.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt keinen wichtigeren Tag fĂŒr Mikrowellen als die Feiertage nach Weihnachten. Dies ist ihre Olympiade.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Habe aus dem Flugzeugfenster geschaut. Die LĂ€nder sind ĂŒberhaupt nicht beschriftet.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als ich ein Kind war, musste ich im Schnee bergauf laufen, nur um den Fernsehkanal zu wechseln.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich laufe immer auf Zehenspitzen zu meiner Medizin, weil ich meine Schlaftabletten nicht wecken will.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

24 Leute checken gerade 👀

Ich sagte meiner Tochter, sie solle ihr Verhalten ĂŒberdenken, und sie antwortete: „Bei Beschwerden ĂŒber das Verhalten wenden Sie sich bitte an den Hersteller.“

14 Leute checken gerade 👀

Ich wĂŒnschte, wir wĂ€ren Katzen, damit man seine Kollegen ohne Grund schlagen kann.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Du machst, was Dir gefĂ€llt, ist zumindest einer glĂŒcklich.

24 Leute checken gerade 👀

KĂŒhe sind sehr ruhig, wenn man bedenkt, dass der ganze Boden fĂŒr sie Futter ist.

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine Spaltung in der Gesellschaft, man erkennt jetzt die Arschlöcher nur schneller.

24 Leute checken gerade 👀

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfĂŒhlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, aus einem Nickerchen geweckt zu werden. Es gab noch andere GerÀte im Fitnessstudio, die der Typ hÀtte nutzen können.

23 Leute checken gerade 👀

Morgen ist wieder Montag??? Ich kann so nicht weiterleben.

19 Leute checken gerade 👀

Bin mir fast sicher, die Nachbarin arbeitet beim BND. Nenne sie ab sofort Top-Sigrid.

23 Leute checken gerade 👀

TrÀume nicht dein Leben, sondern nimm deine Tabletten!

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Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Affenpocken werden sexuell ĂŒbertragen, was mich absolut immun macht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Nichts ist riskanter als morgens nochmal die Augen zu schließen fĂŒr diese extra Minute Schlaf.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Hier muss mal wieder ein bisschen Schabernack einkehren.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Hör auf, von allen gemocht werden zu wollen. Du magst ja auch nicht jeden.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Die erste EnttÀuschung erlebte ich als Kind, als es bei einer Schnitzeljagd kein Schnitzel gab.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

GeschĂ€ftsidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man schreit: „Ich koche gerade!“

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich habe heute erst zwei Anti-StressbÀlle gegessen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Als ich ein Kind war, gab es zwei sichere Wege zu sterben: ein natĂŒrlicher Tod oder eine Widerrede gegen die Eltern.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn mein Mann sagt: „Korrigiere mich, wenn ich falsch liege“, als ob ich mir diese Gelegenheit entgehen lassen wĂŒrde.

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Gesehen bei X:

Monatswechsel, neues Geld ist schon auf dem Konto. Jetzt beginnen wieder die zwei Tage Leben im Überfluss.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nÀchste Woche!

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn Gott die Menschheit mit einer Sintflut bestrafte, was haben dann erst die Dinos verbrochen?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

An alle MĂ€dchen aus der Schulzeit, die mich fĂŒr einen Verlierer hielten: Woher wusstet ihr das?

Trendet auf WeChat:

Frauenzeitschriften so ,,Wenn es draußen kĂŒhler ist, machen Sie es sich einfach mal drinnen gemĂŒtlich“. Darauf muss man erstmal kommen!

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WeChat:

Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

Gerade gelandet bei Messenger:

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Trendet auf WhatsApp:

FrĂŒher dachte ich, ich sei unentschlossen, aber jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher.

Trendet auf Messenger:

Den richtigen Sticker auf WhatsApp raussuchen, wÀhrend die andere Person schon am Schreiben ist, bereitet mir Herzrasen.

Jetzt live auf X:

Warum bin ich eigentlich immer der Fels in der Brandung? Ich wÀre viel lieber eine Muschel am Strand.

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