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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vielen Dank für deine Meinung. Ich notiere die mal eben auf meiner Luftschreibmaschine.

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Der Vorteil an Klugheit ist, dass man sich dumm stellen kann. Andersrum ist es schwierig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fernsehen ist besser für Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Erfinder des Joggens: Wie kann ich leiden, aber mit Musik?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seit es Emojis gibt, hab ich endlich eine ungefähre Vorstellung davon, wie Frauen sich fühlen, wenn sie nicht wissen, was sie anziehen sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mir letzte Woche eine Klobürste gekauft, aber irgendwie fand ich das mit dem Papier besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kriegsbegeisterung ist eine Krankheit, die durch Einberufung geheilt wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Nein, du verstehst nicht. Das ist mein Lieblingsfehler. Ich mache ihn immer wieder, weil er mir sehr wichtig ist, wie ein alter Freund.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.

Beliebt auf WeChat:

In der Nacht zieht ein neues Regengebiet durch. Yeah! Endlich ein neues Regengebiet! Das alte hing mir schon zum Hals raus.

Jetzt live auf Slack:

Gott: „Du kannst nicht einfach ‚Gott verdammt!‘ sagen und erwarten, dass ich es verdamme. Es gibt ein Verfahren dafür. Füll das Formular aus!“

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Berufswunsch: Urlauber!

Gesehen bei X:

Yoga ist eine Kampfsportart – gegen sich selbst.

Gerade gelandet bei TikTok:

Der Kanzler lenkt, aber wer denkt?

Beliebt auf Discord:

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.

Gesehen bei Telegram:

Ich ärgere mich, dass Giraffen keine Vögel direkt vom Himmel fressen.

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

vor 5 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über heimliches Stehlen beim Moonwalk aus der Bäckerei.

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Kommentar:
"Ein echter Meister der Ablenkung! 🌙🕺🍩 #NinjaBäcker"

Bäckerei, Berliner, Diebstahl, einmal, gestohlen, Humor, Moonwalk, nicht, stehlen, unbemerkt

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Abreagieren, Arbeit, brauche, fahren, Fahrgemeinschaft, Humor, kann, leid, mir, nicht, Zeit
vor 5 Monaten

abserviert, Beziehung, Enttäuschung, Glaube, Humor, kurz, Mann, mich, nie, nie wieder, Richtige, wieder
vor 5 Monaten

alles, alles sagen, gehört, Humor, Internet, Kommunikation, sagen
vor 5 Monaten

durch, Humor, Kalorien, Social Media, Streit, Twitter, viele, Witz
vor 5 Monaten

Balkon, Freiluft, Gehen, Nachbarn, Nachbarschaft, Nachteil, Sommer, Wetter
vor 5 Monaten

bekommt, blasen, Hand, Laub, Saugen, schnell, Weg

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Er hat 137 Mal pro Minute mit seinem Stift geklickt, Euer Ehren.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Boomer: „Meine Gefühle gehen dich nichts an!“ Millenials: „Wir teilen alle unsere Gefühle!“ Gen X: „Gefühle?“

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich liebe den Sommer in Deutschland! Das ist für mich die schönste Woche im Jahr.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heute ist wieder einer der Tage, an denen ich zum 5. Mal ausrechne, ob Teilzeit auch noch reichen würde.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das seltsame gurgelnde Geräusche von sich gibt, sobald es im Meeting still wird.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrückt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.

Ich bin zu dick für dünnes Eis.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zum Glück habe ich hier keinen Erziehungsauftrag.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Würden alle Menschen so miteinander umgehen, wie sich Busfahrer im Straßenverkehr gegenseitig grüßen, wäre die Welt in Ordnung.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die Kriminalität.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Das Wichtigste beim Autofahren ist, sich daran zu erinnern, dass nicht jeder intelligent ist.

20 Leute checken gerade 👀

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

9 Leute checken gerade 👀

Fitness-Influencer: Es ist wichtig, auf seinen Körper zu hören. Körper: Du bist alt. Und du willst Chips.

22 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Arten von Kindern: Solche, die mitten in der Nacht aufstehen, und solche, die viel zu früh aufstehen. Und sie sind Geschwister.

16 Leute checken gerade 👀

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

20 Leute checken gerade 👀

Jeder Topf findet seinen Deckel: Aber es wird immer so sein, dass man sich vorher auf verschiedenen Herdplatten den Arsch verbrennt.

21 Leute checken gerade 👀

Freunde fragen mich „Wo bist du?“. Ich: „Am Limit!“

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Mann verheiratet ist, hat er die moralische Verpflichtung, seine Frau zu erschrecken, wenn er niest.

7 Leute checken gerade 👀

Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches für Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.

18 Leute checken gerade 👀

Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bevor hier wieder Gerüchte aufkommen: Ich werde für die nächste Wahl des Bundespräsidenten nicht zur Verfügung stehen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen Zukunftsängsten wach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Da ich den Ruf habe, unverantwortlich zu sein, muss ich viele Dinge nicht tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hab schon vieles im Bett probiert. Am besten gefällt mir Pizza.

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„In deinem Alter“ ist eine meiner Lieblingsbeleidigungen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.

Gesehen bei WeChat:

Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!

Gerade gelandet bei Instagram:

Habe die meiste Zeit des bisherigen Jahres erfolgreich vergeudet.

Gesehen bei Threads:

Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe versehentlich mit leerem Magen eingekauft und bin jetzt stolzer Besitzer eines Edekas.

Macht Lärm auf Instagram:

Wasser zu Wein verwandeln ist ja ganz nett, aber ich kann Bohnen in Geräusche und Wind verwandeln.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Meine Kinder wollten Restaurant spielen und sind nun sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass in meinem Lokal keine Kinder erlaubt sind.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim Zählen bis 10 zuzuhören.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ein Alien sezieren und bitterlich neidisch auf seine verrückten Organe werden.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich soll meiner Frau heute eine Spritze geben, aber sie ist besorgt, weil sie meine vielen Kämpfe mit Capri-Sonnen gesehen hat.

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Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

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