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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡Ș🇹 hat geteilt:

Es gibt doch in SupermĂ€rkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Als ich Kind war, habe ich zu Halloween keine SĂŒĂŸigkeiten bekommen. Wir hatten ja nix! Nicht mal Halloween.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Oh, schon Mai. NĂ€chsten Monat starten im ersten Bundesland die Sommerferien. Bald ist Herbst. Frohes neues Jahr.

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

FĂŒr Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf SpielplĂ€tzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Morgens bin ich ja immer wahnsinnig aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ein drittes Mal dasselbe Passwort eintippen, aber mit mehr Kraft.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Restauranttoiletten sind gefÀhrlich! So viele meiner Dates haben sie benutzt und sind verschwunden.

Jemand aus 🇩🇬 hat gecheckt:

Redewendungen sind nicht so mein Steppenpferd.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

Hab deine Nase gefunden! Sie steckt wieder in meinen Angelegenheiten.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Telegram:

Wenn du auf dem Land jemanden nicht grĂŒĂŸt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grĂŒĂŸt.

Verbreitet sich schnell ĂŒber WhatsApp:

Seitdem ich arbeite und mein eigenes Geld verdiene, merke ich, wie teuer ich eigentlich bin.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wahrer Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Beliebt auf Discord:

Sachkenntnis trĂŒbt die Klarheit der Entscheidung.

Geht gerade viral auf Twitch:

Weltherrschaft? Ich will nicht einmal fĂŒr mich selbst verantwortlich sein.

Gesichtet auf Twitch:

Manchmal niese ich so laut und heftig, dass ich denke, ich sei ein Vater.

Gerade geteilt ĂŒber YouTube:

Es ist nicht das Bier, das dich dick macht – es ist das Sitzen und Warten auf das nĂ€chste Bier.

Macht LĂ€rm auf X:

Eigentlich sind wir Menschen ja auch nur ein Hefeteig. Mit genĂŒgend WĂ€rme gehen wir auf, ohne WĂ€rme bleiben wir ein trauriger Klumpen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Telegram:

In der einen Minute bist du noch jung und sorglos. In der nĂ€chsten Minute spĂŒrst du in deinem Knie, wann es anfĂ€ngt zu regnen.

Als ich mit einem Moonwalk aus der BĂ€ckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

Humorvoller Spruch ĂŒber heimliches Stehlen beim Moonwalk aus der BĂ€ckerei.
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Kommentar:
"Ein echter Meister der Ablenkung! 🌙đŸ•șđŸ© #NinjaBĂ€cker"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nichts ist riskanter als morgens nochmal die Augen zu schließen fĂŒr diese extra Minute Schlaf.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich Karma wĂ€re, wĂŒrde ich mich in Acht nehmen.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alles im Himmel ist ein UFO fĂŒr mich. Ich weiß nicht, was zum Teufel da oben los ist.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fĂŒhlt es sich an, als wĂŒrde ich ein RĂ€tsel lösen wollen.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genĂ€sst der SchlĂŒpfer sitzt, in alle Ritzen lĂ€uft der Schweiß, fĂŒr die Arbeit heute viel zu heiß!

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

FĂŒr Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte SatinbettwĂ€sche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nicht fĂŒr möglich hielt.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Üben Sie Dominanz ĂŒber Ihre Katze aus, indem Sie plötzlich und ohne Grund aus dem Zimmer stĂŒrmen.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wetter: kalt. Ich: alt. Laub: bunt. Nase: wund. Kopf: Schmerzen. Abends: Kerzen. Winter: in Sicht. Herbstgedicht!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

8 Leute checken gerade 👀

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. FĂŒr die jĂŒngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

8 Leute checken gerade 👀

Zu meinen Hobbys gehört es, zu versuchen, die FahrstuhltĂŒren zu schließen, bevor jemand anderes einsteigt.

9 Leute checken gerade 👀

Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten gĂŒnstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

24 Leute checken gerade 👀

Die Vernunft sagt: „Geh ins Bett!“ Der Rest fragt sich, wer da spricht.

19 Leute checken gerade 👀

Schon lustig, wenn jemand ein Lied schreibt, um jemanden anderen zum Sex zu bewegen. Wie die Vögel!

8 Leute checken gerade 👀

Wenn es dir nicht passt, wie ich bin, kannst du dich ja Àndern!

19 Leute checken gerade 👀

Ich muss aufhören zu fragen: „Wie blöd kann man sein?“ Einige scheinen es als Herausforderung zu sehen.

11 Leute checken gerade 👀

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

6 Leute checken gerade 👀

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas Ă€hnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

8 Leute checken gerade 👀

Wirklich dumme Menschen kann man meist gut daran erkennen, dass sie allwissend sind.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.

Jemand aus 🇭đŸ‡ș hat geteilt:

Der Dildo des Karmas kommt selten geölt an.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe SĂ€cke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Jeder Topf findet seinen Deckel. Nur dass ich halt eine Pfanne bin.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Sie war einzigartig. Wie ein Meth-Junkie mit guten ZĂ€hnen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Sommer im Dachgeschoss: Der Kaffee bleibt warm.

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡© hat gespeichert:

AntiautoritÀre Erziehung ist lediglich das Outsourcen elterlicher Verantwortung.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Professor: Die meisten von euch werden diesen Kurs nicht bestehen. Ich: Cool, dann bist du also richtig schlecht in deinem Job.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Pesto ist nur ein italienisches Wort und bedeutet „durch Stoßen hergestellt“, also sind wir in gewisser Weise alle Pesto.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Verliebtheit ist nur ein Mangel an Informationen.

Social Media Logs đŸ’«

Beliebt auf Threads:

Ich habe mein Budget fĂŒr Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin ĂŒber den Roomba gestolpert und habe mich gerĂ€cht, indem ich ĂŒberall Glitzer verteilt habe.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Zu akzeptieren, dass man kurz davor ist, sich zu ĂŒbergeben, muss das schlimmste GefĂŒhl auf Gottes grĂŒner Erde sein.

Trendet auf Slack:

Du bist 25 und hast Stress, als wÀrst du 40, weil du vor 30 reich sein willst, habe ich recht?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Bei der Herbstmode fĂŒr Frauen geht es im Grunde darum, Wege zu finden, eine Decke zu tragen, ohne dass es so aussieht, als wĂŒrde man eine Decke tragen.

Beliebt auf X:

Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken bekomme als alle anderen. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WhatsApp:

Kein Wunder, dass mich der Hund aufs Klo verfolgt. Ich mache das bei ihm ja auch.

Geht gerade viral auf TikTok:

Das Erwachsensein besteht heutzutage nur noch aus Rechnungen und einem knappen Speicherplatz auf den GerÀten.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Snapchat:

Bei den momentanen Spritpreisen schĂŒttel ich an der Tanke mittlerweile gewissenhafter ab als auf der Toilette.

Gesehen bei Messenger:

Das Geheimnis einer erfolgreichen Ehe besteht darin, dem Ehepartner Komplimente zu machen, bevor man ĂŒber Aufgaben und Pflichten spricht.

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