Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mal wieder ein eher enttäuschender Tag, und weit und breit keine Pizza in Sicht… Beides hängt eng miteinander zusammen.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man listet solange Babynamen für sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich anfühlt.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn sich jemand bei mir entschuldigt, bevor ich die Chance habe, mich zu rächen.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Werden Leute immer nerviger oder werde ich immer aggressiver?

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Unser Stromspartipp: Immer, wenn die Regierung im Fernsehen auftritt: Abschalten!

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir könnten einfach Schildkröten aus Plastik produzieren, damit wäre das Problem gelöst.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jemand sollte eine App für ein Tamagotchi entwickeln, das man am Leben erhält, indem man offline geht.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Freundschaft als Trostpreis für einen gescheiterten romantischen Versuch anzubieten, ist absolut grausam.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich versuche, gesund zu sein, aber dann kommt der Freitag und ich vergesse alles, was ich über Ernährung weiß.

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Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.

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Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern könnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.

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Der Neid ist ein Luder, und die Blödheit sein Bruder.

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Nein, du verstehst nicht. Das ist mein Lieblingsfehler. Ich mache ihn immer wieder, weil er mir sehr wichtig ist, wie ein alter Freund.

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Das nächste Mal, wenn ich mich jemandem gegenüber öffne, wird es eine Autopsie sein.

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Mit 6 setzt uns jemand an einen Schreibtisch und 60 Jahre später dürfen wir wieder aufstehen.

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Wenn der Verkäufer der Hörgerätefirma anruft, bleibe ich in der Leitung und beantworte jede Frage mit „Was?“.

8 Leute checken gerade 👀

Eine Motte fliegt Ihnen aus dem Nichts ins Gesicht. Sie könnten ihn fragen, warum er das tut, aber was würden Sie mit der Information anfangen?

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Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

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In Zukunft werde ich nur noch zu Cheeseburgern „Ich liebe dich“ sagen.