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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Wenn meine Katze Probleme macht, rufe ich sie bei ihrem vollen Namen, Katzerine.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir getrĂ€umt hat, ist sie wirklich sauer ĂŒber etwas, das ich im Traum getan habe.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

JungfrÀulichkeit ist ein Konzept, das MÀnner kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wÀre so relevant, dass er den wert einer Frau verÀndern kann.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

Du bist jetzt jĂŒnger als jetzt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

Jemand aus đŸ‡šđŸ‡« hat geteilt:

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich will mich ja nicht selbst beleidigen, aber was zur Hölle mache ich eigentlich?

Jemand aus đŸ‡ș🇩 hat gebookmarked:

Als Kind habe ich den Subtext von „I Saw Mommy Kissing Santa Claus“ ĂŒberhaupt nicht verstanden. Ich dachte, Mama wĂŒrde fremdgehen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf YouTube:

NatĂŒrlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfĂ€ltig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich hab vor 30 Jahren einen Joint geraucht und immer noch Heißhunger. Man muss ja so aufpassen!

Gesehen bei X:

FrĂŒhmorgens, wenn man ĂŒberlegt, ob man mit Kaffee, Red Bull oder Kokain in den Tag starten sollte.

Gerade geteilt ĂŒber Telegram:

FrĂŒher hieß es „Hausarrest“. Heute heißt es „perfektes Wochenende“.

Beliebt auf Reddit:

Wer nicht vom Weg abkommt, bleibt auf der Strecke.

KĂŒrzlich geteilt auf Reddit:

Ich gehe in Tattoostudios und bringe sie dazu, mir das Bein zu rasieren, und gehe dann einfach wieder.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich hasse es, wenn in Filmen die Dialoge so leise sind, dass man die LautstÀrke hochdrehen muss, nur um dann bei Actionszenen fast taub zu werden.

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

Trendet auf Telegram:

Hinter jedem großartigen Tweet steckt eine Person, die mit den Augen rollt.

Jetzt live auf Twitch:

Man weiß nie, wie stark man wirklich ist, bis die Geschichte von jemandem Ewigkeiten dauert.

Als ich mit einem Moonwalk aus der BĂ€ckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

Humorvoller Spruch ĂŒber heimliches Stehlen beim Moonwalk aus der BĂ€ckerei.
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Kommentar:
"Ein echter Meister der Ablenkung! 🌙đŸ•șđŸ© #NinjaBĂ€cker"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Summen einer Fliege reicht aus, um mir die ganze Laune zu verderben.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemĂ€ĂŸig als Airbnb.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe immer eine billige Flasche Wein im Haus, falls die Familie zu Besuch kommt.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Verdammt, alle machen vor den Feiertagen Schluss. Das ist finanziell gesehen ein kluger Schachzug, ehrlich gesagt.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

WĂŒrde ich jeden Tag leben, als wĂ€re es mein letzter, wĂ€r es auch mein letzter.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bevor ich ohnmĂ€chtig werde, flĂŒstere ich dem SanitĂ€ter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bin gestern Abend durch die Stadt spaziert und hab die E-Autos von den Ladestationen abgesteckt. Mein Beitrag zum Energiesparen.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin nicht alt, ich bin Vintage.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufÀllig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

14 Leute checken gerade 👀

Diese komische Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der du weder weißt, welcher Tag ist, noch wer du bist, noch was du mit deinem Leben anfangen sollst.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Kinder fragen, werden Wölfe von dem GerÀusch streitender Kinder angezogen.

9 Leute checken gerade 👀

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

8 Leute checken gerade 👀

Menschen, die sich unter der Dusche die ZÀhne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.

12 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass der Weihnachtsmann nicht echt ist, weil kein Mann ĂŒber 40 nach 21 Uhr noch unterwegs sein wĂŒrde.

6 Leute checken gerade 👀

Ich ertrage die Menge an Passwörtern und Benutzernamen, die ich in meinem Leben habe, nicht mehr.

8 Leute checken gerade 👀

MĂ€dels, seid bei der Wahl eures Mannes behutsam! Euer Kind wird aussehen wie der Vater und nicht wie sein Auto.

21 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid fĂŒr die Dinge, die ich gesagt habe, als es zu viele GerĂ€usche gleichzeitig gab.

6 Leute checken gerade 👀

Ich gehe nie dorthin, wo ich nicht erwĂŒnscht bin, es sei denn, sie servieren Kuchen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade so faul, sollte mich jetzt jemand entfĂŒhren, wĂŒrde ich nur denken: „Okay, dann wohne ich halt jetzt hier.“

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Babys und Kleinkinder sind so sĂŒĂŸ. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die PubertĂ€t und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich versuche, mir keine Sorgen ĂŒber Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Die Leute sagen: „Tu, was dich glĂŒcklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Dritter Kaffee lÀuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich bin heute so gut gelaunt, wenn ich nicht aufpasse, wĂ€chst mir gleich ein lustiges PartyhĂŒtchen.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡œ hat gecheckt:

Ich denke viel zu oft „Gott, ich brauche eine Zigarette“ fĂŒr jemanden, der eigentlich nicht raucht.

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Misstrauen erhöht die Lebenserwartung.

Jemand aus đŸ‡łđŸ‡” hat kopiert:

Kleine Menschen im Zug sind wie Smarts in ParklĂŒcken. Man sieht erst kurz vorher, dass der Platz besetzt ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Die Liste der Frauen, die nicht mit mir geschlafen haben, ist wirklich beeindruckend.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡Œ hat geteilt:

Man liest ein Buch und stĂ¶ĂŸt auf den Namen einer Figur, dessen Aussprache man nicht kennt. FĂŒr den Rest des Buches denkt man dann jedes Mal, wenn man diesen Namen sieht, nur noch „skdjfkskakfk“.

Social Media Logs đŸ’«

Jetzt live auf TikTok:

Rote Ampel – Zeit, die besten Selfies zu machen!

Frisch gepostet auf X:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.

Gerade gelandet bei X:

Da willste dir ein schönes FrĂŒhstĂŒck machen und dann ist der Sekt alle.

Gesehen bei Snapchat:

Es ist immer Ă€rgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mĂ€ht. MĂ€h‘ einfach um mich herum, man!

Gerade geteilt ĂŒber WhatsApp:

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet ĂŒbrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.

Gesehen bei YouTube:

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

Trendet auf Slack:

Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

KĂŒrzlich geteilt auf Telegram:

Wenn mir Ihr Beitrag gefĂ€llt, ist das so, als wĂŒrde ein Engel Ihre Stirn kĂŒssen.

KĂŒrzlich geteilt auf Threads:

Erinnerst du dich noch an die Zeiten, als du die Schule geschwĂ€nzt hast und auf die Uhr geschaut und gedacht hast: „Die essen gerade.“

Soeben entdeckt auf Telegram:

Auch in Zukunft werde ich nicht gendern. Indianerehrenwort!

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