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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

„Du trinkst immer nur Wein!“ Gott bewahre, dass eine Frau das erste Wunder von Jesus genießt.

Jemand aus đŸ‡šđŸ‡± hat gebookmarked:

Wir benutzen unsere Handys, um uns Videos anzusehen, die uns daran erinnern, wie das Leben war, bevor wir Handys hatten.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der grĂ¶ĂŸten Herausforderungen im Leben.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich mache zu Hause keine Witze, denn ich komme zu Hause gar nicht zu Wort.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Und wieder ein Jahr in dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht hab.

Jemand aus đŸ‡č🇭 hat gecheckt:

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber
 Babyschritte!

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡Œ hat kopiert:

Meetings sind nur Podcasts, die ich mir nicht ausgesucht habe.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Wenn sie fragen: „Wie war dein Wochenende?“, antworten Sie: „Besser als deins“ und halten Sie Augenkontakt.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich verkleide mich heute als jemand, der nicht am Fasching teilnimmt.

Jetzt live auf Messenger:

Die KrĂ€hen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich ĂŒberlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Instagram:

Da geht man einmal leichtfertig in eine Kneipe und schon kommt man leicht fertig wieder raus.

Gerade geteilt ĂŒber Messenger:

Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas lÀnger aus dem Fenster!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Misstrauen erhöht die Lebenserwartung.

Geht gerade viral auf X:

Powernap. Die grĂ¶ĂŸte LĂŒge neben Jogginghose.

Gesehen bei LinkedIn:

Wieso gibt es eigentlich noch keine App, die einem anzeigt, wenn ein Arschloch in der NĂ€he ist?

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

In meinem Handy sind unzĂ€hlige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

Frisch gepostet auf Discord:

Man sollte nicht die Arbeitnehmer als „Geringverdiener“ bezeichnen, sondern die Arbeitgeber als „Geringbezahler“.

Gesehen bei Slack:

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

Als ich mit einem Moonwalk aus der BĂ€ckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

Humorvoller Spruch ĂŒber heimliches Stehlen beim Moonwalk aus der BĂ€ckerei.
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Kommentar:
"Ein echter Meister der Ablenkung! 🌙đŸ•șđŸ© #NinjaBĂ€cker"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Welt wĂ€re schöner, wenn MĂŒcken Fett statt Blut saugen wĂŒrden.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man bei LiegestĂŒtzen das StĂŒtzen weglĂ€sst, dann geht’s eigentlich!

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist so unhöflich, dass sich heute noch niemand in mich verliebt hat.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Camping ist der Zustand, in dem der Mensch seine eigene Verwahrlosung als Erholung empfindet.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Körper realisiert nicht, dass Alkohol und fehlender Schlaf einem nichts anhaben, wenn man ein reines Herz und eine wunderbare Zeit mit seinen Freunden hatte.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich möchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der grĂ¶ĂŸte Trick, den der Teufel je vollbracht hat, war, alle ungesunden Lebensmittel so lecker schmecken zu lassen.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt keine Gesetze gegen Ananas auf Pizza.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

12 Leute checken gerade 👀

Ich glaube an die heilende Kraft und tiefe Wirkung von „Scheiß drauf!“

21 Leute checken gerade 👀

Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.

17 Leute checken gerade 👀

Ein Verschwörungstheoretiker ist jemand, der die Wahrheit herausfindet, bevor es andere tun.

7 Leute checken gerade 👀

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus!

10 Leute checken gerade 👀

Ich wĂŒnschte, die Seufzer meiner Frau wĂ€ren mit Untertiteln versehen.

24 Leute checken gerade 👀

NatĂŒrlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wĂ€chst.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn der Feind bekannt ist, hat der Tag Struktur.

22 Leute checken gerade 👀

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich gekĂŒsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

9 Leute checken gerade 👀

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

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Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Statt eines heißen MĂ€dchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich habe mir eine Notiz geschrieben, um besser organisiert zu sein. Sie muss hier irgendwo sein.

Jemand aus 🇹đŸ‡Č hat gespeichert:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Nichts macht mich schneller demĂŒtig, als wenn sich meine Handykamera versehentlich einschaltet.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

In der Hölle singen Scooter, JĂŒrgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar MatthĂ€us ĂŒbersetzt simultan ins Englische.

Jemand aus đŸ‡§đŸ‡© hat gebookmarked:

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Am nĂ€chsten komme ich der Beherrschung einer Kampfsportart, wenn ich versuche, meine FĂŒĂŸe in der Dusche zu waschen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Man, es ist echt Àtzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

Social Media Logs đŸ’«

Gesichtet auf Discord:

ParfĂŒm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

Soeben entdeckt auf X:

Liebe ist wie Kaffee. Macht den Keks weich.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich liebe es, „mein Freund“ zu sagen und nicht seinen Namen, damit niemand weiß, wenn ich einen neuen habe.

Gerade gelandet bei TikTok:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben wĂŒrde.“

Gerade geteilt ĂŒber Discord:

Tut mir leid, ich kann leider nicht kommen, mir ist gerade eingefallen, dass ich nicht will.

Soeben entdeckt auf X:

Habe gerade eine Fliege gefangen und sie wieder nach draußen verfrachtet. FĂŒhle mich jetzt wie Mr. Miyagi.

Gesehen bei YouTube:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die ZĂ€hne geputzt zu haben.

Gesehen bei Instagram:

Die Leute sagen immer, nichts sei unmöglich, aber sie wÀren erstaunt, wie oft ich nichts tue.

Gesehen bei Telegram:

Kein Geld der Welt kann mir das geben, was mir eine Arbeitswoche nimmt.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund fliegen wĂŒrden. WĂ€re die Unterhaltung wenigstens was fĂŒrs Auge.

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