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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man verbringt Stunden damit, über Minuten zu grübeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Wenn dein Magen richtig sauer auf dich ist und du nicht weißt, welche deiner vielen ungesunden Lebensgewohnheiten daran schuld ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nicht alles ist ein Wettkampf, und ich wette, ich kann das besser akzeptieren als Sie!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie oft muss man die Kühlschranktür öffnen, bis Kuchen darin erscheint?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe beschlossen, dass ich mehr Gemüse essen muss, also werde ich später einen Karottenkuchen backen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Es ist immer wieder faszinierend, was man mit viel Zeit alles nicht schaffen kann.

Jetzt live auf Snapchat:

Bitte nicht mehr so oft „Wie doof kann man sein?“ fragen. Es gibt Menschen die sehen das als Herausforderung.

Gesehen bei WeChat:

Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Muss man Pfandflaschen als Vermögensanlage in der Steuererklärung angeben?

Gesichtet auf WhatsApp:

Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.

Frisch gepostet auf WeChat:

Kann mir jemand ein bisschen Mühe geben?

Gerade geteilt über TikTok:

Wir machen das nicht, weil es einfach ist, sondern weil wir dachten, es sei einfach.

Frisch gepostet auf Threads:

Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen…

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

vor 2 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über heimliches Stehlen beim Moonwalk aus der Bäckerei.

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Kommentar:
"Ein echter Meister der Ablenkung! 🌙🕺🍩 #NinjaBäcker"

Bäckerei, Berliner, Diebstahl, einmal, gestohlen, Humor, Moonwalk, nicht, stehlen, unbemerkt

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

falsch, Humor, machen, nicht, nicht schlimm, schlimm, So, Teamarbeit, zusammen
vor 2 Monaten

Burning ROM, CD-Brennprogramm, endlich, gebraucht, Humor, Jahre, mir, Namen, Nero, Rom, Spaß, Technik, Witz, Wortspiel
vor 3 Monaten

30, Autofahren, Daten, erlaubt, Leonardo DiCaprio, mehr, nicht, Stadt, zu
vor 2 Monaten

Extra, Fahrrad, gebaut, Humor, nicht, Radfahrer, Radwege, Verkehr, viele, was, Wissen
vor 3 Monaten

7 Tage, Entspannung, geruht, Gott, Humor, Tage, wäre
vor 2 Monaten

Essen, Fragen, Humor, mich, Restaurant, Tisch, warum, will, Witz

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn man Super Mario rückwärts spielen würde, wäre es die Geschichte eines Klempners, der seine Frau verlassen hat und dessen Leben immer weniger kompliziert wird.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken für mich zu behalten.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Deutschland aktuell kurz erklärt: Wer Geld hat, wandert aus, wer keins hat, wandert ein.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Reden ist Silber, Kaffee ist Gold.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bars sind Notaufnahmen für nicht medizinische Notfälle.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zu dieser Jahreszeit muss man wieder aufpassen, dass einem nicht das Lächeln im Gesicht einfriert und man für freundlich gehalten wird.

Geduld? Hab keine Zeit für so ’nen Scheiß!

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt Leute, die haben mehr lockere Schrauben als eine Boeing.

Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Neben mir aufzuwachen ist nicht „oh süß, weiche Haut, seidiges Haar“. Es ist eher „lebt es noch? Und falls ja, was ist es?“.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals im Koma liegen sollte, dann zupft mir bitte die Nasenhaare.

19 Leute checken gerade 👀

Es gibt Schafe und es gibt Wölfe. Und du bist ein Fisch.

21 Leute checken gerade 👀

Gibts seitens Politik schon eine Verordnung mit wieviel Blatt Toilettenpapier man sich den Arsch abwischen darf?

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du einen Cent siehst, hebst du ihn auf und hast dann den ganzen Tag nur einen schmutzigen Cent in der Tasche.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

19 Leute checken gerade 👀

Ich finde ein Loch in einer meiner Socken und denke: „Na gut, legen wir sie zurück in die Schublade und schauen, ob sie heilt.“

13 Leute checken gerade 👀

Lebe glücklich, lebe froh, wie das Bärchen Haribo!

10 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin total motiviert, absolut nichts zu tun.

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

„Nicht berühren“ muss eines der schrecklichsten Dinge sein, die man in Blindenschrift lesen kann.

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Lebenspläne verblassen wie das Familienfoto von Marty McFly.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sarkasmus: Die Fähigkeit Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Diese Woche war wie im Mittelalter. Zuerst Bauernaufstand und dann ist der Kaiser tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei manchen Menschen reicht es nicht, mit dem Pfahl zu winken. Man braucht den ganzen Zaun.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will ja nicht meckern, aber wenn ich 300g Kuchen esse, dann möchte ich auch nur 300g zunehmen und nicht 2 Kilo.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine Schüssel Pommes.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Am besten kann man übrigens Energie und Heizkosten sparen, wenn man morgens einfach im Bett liegen bleibt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.

Macht Lärm auf X:

Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Frisch gepostet auf Threads:

War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Ich hab 245 Fliesen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich tue so, als ob ich die abschätzigen Blicke der anderen Käufer in der Fleischabteilung nicht bemerke, wenn ich um eine Scheibe Lyoner bitte.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe noch nie eine Pizza getroffen, mit der ich nicht persönlich werden wollte.

Gerade gelandet bei Threads:

Seit ich jeden morgen Liegestütze mache, fühle ich mich wie neu geboren. Ich liege hilflos herum und weine viel.

Gesehen bei Snapchat:

Ich sollte viel mehr Geld dafür bekommen, dass ich mein eigener Chef bin.

Soeben entdeckt auf Discord:

Älter werden ist scheiße. Ich habe mir beim Flirten den Rücken verletzt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

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