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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Die ersten zehn Monate halten dich alle für verrückt, aber am Ende lohnt es sich, den Weihnachtsschmuck nie entfernt zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Was ich mache? Geduldig auf die Invasion der Außerirdischen warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ja, Baby, ich bin ein Tier im Bett. Genauer gesagt, ein Koala. Ich kann 22 stunden pro Tag schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man beruflich „was mit Menschen“ machen möchte, aber nichts mit deren Dummheit zu tun haben will, bleibt auch nur Bestatter übrig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas übergewichtig, völlig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du fragst dich auch, warum es in Deutschland immer noch keine Aufstände wegen der massiven Preissteigerungen gibt? Es gibt kein Formular dafür!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist eine schreckliche Zeit, um ein gebildeter Mensch zu sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

983

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich wünschte, Fliegen würden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute früher zu verlassen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

Gerade geteilt über Messenger:

Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?

Trendet auf Twitch:

Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

Soeben entdeckt auf X:

Jedes Mal, wenn ich etwas Dummes mache, starrt mein Vater meine Mutter an, als wolle er sein Geld zurück.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen würden.

Trendet auf Pinterest:

Ich wollte mir eben einen frischen Orangensaft pressen und habe versehentlich ein Bier geöffnet. Ich bin aber auch ein Schussel.

Als ich sagte, ich sei nostalgisch für die 80er Jahre, meinte ich die Musik, nicht den Kalten Krieg.

Witziges Spruchbild über Nostalgie für die 80er Jahre und Musik.
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Kommentar:
"Manchmal ist es schwierig, die guten alten Zeiten von den kalten Kriegszeiten zu unterscheiden! 🎶🕶️ #Musikliebe #NichtKalterKrieg"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Oh, schon März. Bald ist Ostern. Dann Sommer. Herbst. Frohe Weihnachten.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zum Glück haben wir Kinder aus den Siebzigern noch keine Probleme damit, älter zu werden. Obwohl wir ja auch schon auf die 30 zugehen.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich hatte versucht, meinen Sport-BH auszuziehen.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Laut einer Studie fluchen intelligente Frauen mehr. Habt ihr das gehört, Ich bin fucking Einstein, verdammte Scheiße!

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Dusche ist der Ort, wo du entweder kurz zu Rihanna wirst oder dein Leben dreimal überdenkst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Sobald ich aus diesem Glashaus ausgezogen bin, werde ich soooo viele Steine werfen.

5 Leute checken gerade 👀

Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin einfach noch nicht bereit, wieder von „Dunkel bis Dunkel“ bei der Arbeit zu sein.

13 Leute checken gerade 👀

Waschmaschinen brauchen eine „Viel Glück“ Einstellung für die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, dass ich fast wieder in Mode bin.

18 Leute checken gerade 👀

Life-Hack: Du brauchst kein Salz, wenn du einfach in dein Essen weinst.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

23 Leute checken gerade 👀

Dschungelcamp: Der einzige Ort, an dem man fürs Nichts-Tun Gage bekommt.

8 Leute checken gerade 👀

„Du bist so still“. Ich wünschte, du wärst es auch.

16 Leute checken gerade 👀

Idee für das erste Date: Du überweist mir deine gesamten Kryptobestände.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

523

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum heißt es Sex und nicht Wackelkontakt?

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Ich verpasse keine Anrufe, ich starre sie an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken würde.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Es ist eine absolute Farce, dass wir heutzutage keine App haben, um Eismänner zu verfolgen.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Echte Männer kommen nach einem langen Arbeitstag nach Hause, machen den Fernseher an und schauen auf DMAX anderen beim Malochen zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alexa, mach meine Steuererklärung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Arschkriechen gehört nicht zu meinen Charaktereigenschaften.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Ich gründe eine Krankenkasse, die alle Kosten übernimmt und nenne sie JAOK.

Gerade gelandet bei TikTok:

Dehnen reicht nicht aus, ich muss meinen Körper wie LEGO auseinandernehmen können.

Frisch gepostet auf Threads:

Disney brachte mir bei, meine Stiefmutter zu hassen, ganz im Gegensatz zu Pornhub.

Beliebt auf Reddit:

Finds einfach mega penetrant wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Auch wenns der Chef ist.

Soeben entdeckt auf Threads:

Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Acht Planeten im Sonnensystem und ich erwische ausgerechnet den, auf dem Karneval gefeiert wird und das als lustig gilt.

Gesehen bei X:

Man wird geboren, öffnet etwas später Excel und dann stirbt man irgendwann.

Gerade geteilt über Facebook:

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

Geht gerade viral auf WeChat:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, die nie zu sein.

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