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Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Das Schlimmste an der Stellensuche ist, dass man weiß, dass man keine Stelle will.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde in dein Haus einbrechen, das ganze Toastbrot toasten und es dann wieder in die Packung stecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Frau ist wirklich der Sonnenschein in meinem Leben. Schade, dass ich ein Vampir bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefühlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leute studieren 10 Semester Psychologie, um verständnisvoll nicken zu können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich die hauptsächlich zum Benzin kaufen benutzen.

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher haben Typen gesoffen wie Papi, heute zupfen sie sich die Augenbrauen wie Mami.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nicht singen oder tanzen könnte.

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt.

Geht gerade viral auf Discord:

Ist ja schon paradox, dass die Nase läuft und die Füße riechen.

Trendet auf Reddit:

In meinen 20ern: Ich werde ewig leben! In meinen 40ern: Oh, oh!

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn Sie Worcestershire aussprechen können, gehe ich davon aus, dass Sie alle möglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen können.

Geht gerade viral auf X:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Es gibt Leute da draußen, die deine Ex daten.

Gesehen bei Discord:

Ich habe buchstäblich gerade etwas durchgemacht, und jetzt mache ich etwas anderes durch. Was kommt als Nächstes?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Meine Fresse bin ich heute schon wieder anstrengend.

Trendet auf Threads:

Mein Kind hat sich beschwert, dass ihm langweilig ist, also habe ich ihm eine Anleitung zum Bitcoin-Mining gegeben.

Gesehen bei Discord:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein Arschloch.

Als jemand, der auf der Erde lebt, ist der steigende Meeresspiegel alarmierend. Aber als jemand, der schon immer eine Meerjungfrau sein wollte, bin ich fasziniert.

vor 6 Monaten

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Kommentar:
"Na endlich eine positive Sichtweise auf den Klimawandel! 🧜‍♀️🌊 Wer braucht schon Beine, wenn man Fischschwänze haben kann, oder? 😂"

alarmierend, Erde, fasziniert, Humor, immer, jemand, Meeresspiegel, Meerjungfrau, Umwelt, Wasser, wollte

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In diesem Sommer gehe ich in den Zikadenmodus. Ich tauche kurz auf und bin sehr laut, bis ich eine Partnerin gefunden habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Damals, als Pranks noch Streiche hießen und Influencer Arbeitslose waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zwei Worte haben mir geholfen, viele Türen in meinem Leben zu öffnen. Drücken und Ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Herz sagt ja, aber meine Fußfessel sagt nein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hege nicht nur einen Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange Zeit spazieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es muss voll schwer sein, einen Warentrenner zu kaufen.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Liebes Tagebuch, wieder hat mir jemand eine Podcast-Empfehlung geschickt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich schreibe ziemlich oft hahaha für jemanden, der eine hahaharte Zeit hat.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich verließ die Stadt, kam zurück und der Roomba hat alle Schlösser ausgetauscht.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn Wattestäbchen so gefährlich sind, warum fühlt es sich dann so geil an, wenn‘s innen im Ohr kitzelt?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht eher begriffen!

Jetzt live auf Twitch:

Twitter ist, als würde man der dümmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drücken.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn zu trinken.

Jetzt live auf Instagram:

Manchmal versuche ich mich zu erinnern, wie das Leben ohne Zeitdruck war. Und dann muss ich auch schon los.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich hasse es ja, dass ich morgens schon so gut aussehe und gar nicht mit jammern kann.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin gut im Multitasking. Ich kann gleichzeitig reden und Situationen verschlimmern.

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Als jemand, der auf der Erde lebt, ist der steigende Meeresspiegel alarmierend. Aber als jemand, der schon immer eine Meerjungfrau sein wollte, bin ich fasziniert.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Im Winter komme ich immer zu nichts, weil ich mich hauptsächlich darüber aufrege, dass es ständig zu dunkel ist.

Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.

Ich kann auch ohne Alkohol peinlich sein!

Wieso sagt eigentlich niemand „Gesundheit“, wenn man furzt?

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie 2 Stunden lang trainiert haben und feststellen, dass es nur 15 Minuten waren?

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist wirklich lieb.

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

Natürlich bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich habe ganz unten angefangen, und seitdem geht es nur noch bergab.

Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?

Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

Es ist wichtig, dummes Zeug zu posten, damit du erfährst, wer dich wirklich mag.

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Sprachnachrichten fühlen sich manchmal an wie Hausaufgaben, die man so vor sich herschiebt, bis es gar nicht mehr geht.

Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, wie viel leichter es ist, nett zu anderen zu sein, wenn sie gerade gehen?

Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.

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