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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An den messerschwingenden Verrückten, der mich in der Dusche überrascht hat: Es tut mir leid, dass du das sehen musstest.

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren späten 40ern, von nun an werden Sie nicht mehr „gesund“ sein, sondern nur noch „gesund für Ihr Alter“.

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Es ist hart ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich einen Euro für jedes Mal bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner für den Valentinstag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur eine neue Regierung brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle sagen mir, dass ich auf mich aufpassen soll, aber niemand sagt mir, warum.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich würde gern den Sommer zurückgeben. Ich glaube, meine Ware ist fehlerhaft.

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Mit 30 hast du endlich genug Geld, um dir die Dinge zu leisten, die du dir mit 20 gewünscht hast, aber jetzt willst du nur noch bequeme Schuhe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin dick, weil ich voller Erfahrungen bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Mädel zwei Jobs hat. Bleiben Sie der König im Dschungel.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Manche meiner Kassenzettel sind länger als ich selbst.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehört hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

Gesehen bei Messenger:

Es reicht nicht aus, einen Song zu mögen, ich muss den Künstler anrufen und ihm sagen können, dass er einen tollen Job gemacht hat.

Gerade geteilt über TikTok:

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

Frisch gepostet auf Reddit:

Die meisten sagen, Liebe sei das schönste Gefühl der Welt. Ich behaupte, dass das Finden einer Toilette bei starkem Durchfall noch ein bisschen besser ist.

Geht gerade viral auf Slack:

Eines der besten Gefühle der Welt: frisch geduscht ins frisch bezogene Bett legen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn Katzen WhatsApp hätten, würden sie dir nicht antworten.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es ist so unhöflich, wenn jemand anderes deine Toilettenkabine bei der Arbeit benutzt.

Als jemand, der auf der Erde lebt, ist der steigende Meeresspiegel alarmierend. Aber als jemand, der schon immer eine Meerjungfrau sein wollte, bin ich fasziniert.

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Kommentar:
"Na endlich eine positive Sichtweise auf den Klimawandel! 🧜‍♀️🌊 Wer braucht schon Beine, wenn man Fischschwänze haben kann, oder? 😂"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer Knoblauch ablehnt, lehnt auch mich ab.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich erfinde eine Schnapspraline, die man schon zum Frühstück essen kann und nenne sie: Moin, Cheri.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Anscheinend gefällt es dem Interviewer nicht, wenn deine größte Schwäche „heiße Latinas“ sind.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jeden Morgen bedauere ich, dass ich in der Nacht zuvor nicht früher schlafen gegangen bin.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Seit ich den Segway benutze, macht mir joggen viel mehr Spaß.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Leben und ich haben sehr unterschiedliche Vorstellungen von Humor.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In meinen 20ern: Ich werde es ihnen zeigen. In meinen 30ern: Ich werde es ihnen wahrscheinlich nicht zeigen.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Männer entscheiden sich mit 15 Jahren für eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gültig ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

15 Leute checken gerade 👀

Einerseits ist es schrecklich, keinen Zugang zum Internet zu haben, andererseits ist es aber auch schrecklich, Zugang zum Internet zu haben.

8 Leute checken gerade 👀

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

9 Leute checken gerade 👀

Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der Frühjahrsmüdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.

17 Leute checken gerade 👀

Mädchen lieben schon nette Jungs. Es ist nur so, dass du nicht so ein netter Kerl bist, wie du denkst…

8 Leute checken gerade 👀

Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behält, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.

16 Leute checken gerade 👀

Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.

9 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, mein Gehirn ist mir gerade in den Kaffee gefallen.

20 Leute checken gerade 👀

Und immer wieder sagt das Leben so: „Herzlich willkommen im falschen Film.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie hat mich überall blockiert, sie will mich wohl lieber persönlich treffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stundenlang online shoppen, dann alle Tabs schließen, weil man sowieso kein Geld hat. Mein Lieblingshobby.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die 3-Sekunden-Regel bringt dir gar nichts, wenn du einen 2-Sekunden-Hund hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist irgendwie unhöflich, wenn ich aus dem Urlaub zurückkomme und meine Pflanzen besser aussehen als bei der Abreise.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Manche Menschen sollten sich beim Möbelhaus bewerben. Als unterste Schublade.

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Ich bin nur ein Kaffeebehälter mit Herzschlag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Normalerweise gebe ich nicht an, wenn ich an teure Orte gehe, aber ich war gerade an der Tankstelle.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Single zu sein ist besser, als von einem Mann zu verlangen, sich wie ein Mann zu benehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die Wahrscheinlichkeit, vom Blitz getroffen zu werden, ist größer, als einen freundlichen Berliner zu treffen.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.

Gesichtet auf Pinterest:

Je älter ich werde, desto mehr geht’s bei mir aufwärts! Blutdruck, Cholesterin, Leberwerte, Dioptrien.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Es gibt viel mehr gute Menschen auf der Welt, als Schlechte. Die Schlechten brüllen nur lauter.

Trendet auf Reddit:

Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem Rücken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Der lateinische Name für Hummel lautet Bombus und das ist sowohl sehr passend als auch ziemlich süß.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

Gerade gelandet bei Slack:

Stellt euch vor, Menschen hätten zwei Gehirne und wären plötzlich doppelt so blöd.

Gerade geteilt über Threads:

Ich strotze nur so vor Inkompetenz. Ich habe Angst, irgendwann in der Bundesregierung zu landen.

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