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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Gehirnwäsche gilt immer als fürchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So, und den Rest des Abends machen wir uns erstmal unnötige Gedanken über Dinge, die wir sowieso nicht ändern können und morgen früh sehen wir dann weiter.

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Ich glaube an Außerirdische, aber glauben sie auch an mich?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass ich Essen mehr mag als Menschen.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Ich habe noch nie ein Problem gesehen, das ich nicht verschlimmern konnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt zu viele Songs über Liebe gibt und nicht genug Songs über Pommes.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.

Gerade geteilt über Telegram:

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

Trendet auf WeChat:

Immer dieses durchboxen im Leben. Können wir uns nicht einfach nur durchvögeln?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das Tolle an Twitter ist, dass man nie der Verrückteste ist.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich möchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Spinnen haben die ganze Welt zu erforschen und versuchen trotzdem, in mein Haus zu kommen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Würden alle Menschen so miteinander umgehen, wie sich Busfahrer im Straßenverkehr gegenseitig grüßen, wäre die Welt in Ordnung.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wieder einmal fühle ich mich, als hätte ich in einer Waschmaschine geschlafen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Immer wenn ich Einsatzbereitschaft und Flexibilität lese, macht mein Hirn daraus unbezahlte Überstunden. Komisch.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Männer, die sich unnahbar geben, obwohl man ihnen gar nicht nah kommen möchte, finde ich einfach nur lustig.

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

Frecher, humorvoller Spruch über Männer und Frauen, lustige Stimmung.
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Kommentar:
"Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will… aber nur, wenn man klug ist! 😉🤷‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Gott, man wird ja wohl zwischendurch auch mal schwierig sein dürfen.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Beziehungen sind schön, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alkohol ist böse, deshalb vernichten wir ihn ja.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals für Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespült worden.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort abläuft.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hab schon mal meine Weihnachtsdeko rausgekramt. Sonst wird das wieder so hektisch!

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willkommen in den 50ern, von Wasser bekommen Sie jetzt Sodbrennen.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Verdunkelungsvorhänge, denn ich entscheide, wie spät es ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Therapeut ist flauschig und läuft auf vier Pfoten.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist ein Tempel für verschiedene Dips.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begünstigte meiner Lebensversicherung.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag so, wie du auf die Welt gekommen ist…nackt und schreiend!

6 Leute checken gerade 👀

Meine Morgenroutine ist ganz simpel: Ich stehe auf und habe keinen Bock!

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe kein Nervensystem, ich bin ein Nervensystem.

7 Leute checken gerade 👀

Ich lösche niemals Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 2. Mai 1980 lügen will.

23 Leute checken gerade 👀

Die Art und Weise, wie Adele sechs Monate lang arbeitet und dann sieben Jahre lang verschwindet, entspricht genau meiner Vorstellung von Work-Life-Balance.

5 Leute checken gerade 👀

Ich beneide die Jugend, sie haben Internet und Pornos. Ich hatte damals nur den Quelle Katalog.

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Lustige Sprüche Themen

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.531

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in deinen 50ern, es gibt jetzt eine falsche Art, sich zu strecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

Dinge, die man über Wein, aber nie über seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jungs sind ekelhaft. Ich kann nicht glauben, dass ich die mag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hab die Süßigkeiten-Schublade aufgeräumt und jetzt ist mir schlecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ist es nicht unfair, dass die Leute, die gerne ins Bett gehen wollen, die Leute ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Wie sauer waren die Frauen auf der Titanic, die das Dessert ausließen?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wütend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit für sowas.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

Gerade geteilt über Telegram:

Nichts ist lustiger als zu sehen, wie wütend jemand wird, wenn er merkt, dass er einen nicht manipulieren kann.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Nutzen Sie die KI, oder benutzt die KI Sie?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

Beliebt auf Messenger:

Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich habe starke Schmerzen in meiner Schulter und kann mich nicht entscheiden, welchen Orthopäden ich auf TikTok aufsuchen soll.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Früher dachte ich, Erwachsene wissen, was sie tun. Jetzt bin ich fast 40 und weiß: Alle improvisieren!

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