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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

20.00 bis 22.00 Uhr an einem Wochentag sind die kürzesten zwei Stunden, die es gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Menschen, die große, pauschale Verallgemeinerungen machen, sind allesamt Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dubai dies, Dubai das, ich fänd’s cool, wenn dubai Gelegenheit einfach mal die Fresse halten könntest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gewöhne dir an, auf ignorierte E-Mails mit „Halloooooooo?“ zu antworten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wieder ein Tag, wo ich ohne 1 Million Euro auf meinem Konto schlafen gehen muss. Schreckliches Leben.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich koche heute mal was richtig Schwäbisches: Currywurscht mit Bomm Fritt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal habe ich einfach nur mit jemandem Sex, damit ich nicht der Einzige bin, der nen beschissenen Tag hatte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

8 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

4. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Schlechte Nachricht: Man kann es nie allen recht machen. Gute Nachricht: Man muss es auch nicht.

Gesehen bei Telegram:

An alle, die mir sagen, ich sei immer zu spät: Zu früh sein ist auch unpünktlich.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

Gerade geteilt über X:

Und am Mittag des 7. Tages sagte Gott, diese Kinder brauchen ein paar iPads.

Gesehen bei Pinterest:

Die Oper ist immer erst zu Ende, wenn die dicke Dame gesungen hat.

Gerade geteilt über Slack:

Du bist das Salz auf meiner Brezel. Das mach ich immer ab.

Kürzlich geteilt auf X:

Niemand ist jeden Abend mehr überrascht als meine Kinder, wenn ich sage, dass es Zeit fürs Bett ist.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Falls ihr euch fragt, wie alle anderen ihr Leben so toll auf die Reihe bekommen – das Geheimnis ist: Keiner kriegt’s hin. Wir tun nur alle so.

Gesichtet auf Messenger:

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

Gesichtet auf TikTok:

Ich bin so diplomatisch, ich diskutiere einfach mit niemandem mehr.

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

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Kommentar:
"Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will… aber nur, wenn man klug ist! 😉🤷‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe gerade einen neuen Regenschirm für die Person gekauft, die ihn morgen findet.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man merkt nie, was man hat, bis es weg ist. Toilettenpapier ist ein gutes Beispiel.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe soeben einen Apfel gegessen, um die Krankenkassen zu entlasten, und anschließend eine Kippe geraucht, um die Rentenkasse zu entlasten.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum verehren die Tiere in König der Löwen Simba? Wissen sie nicht, dass sie Nahrung sind?

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Willkommen in den 50ern, Ihre Gelenke sind jetzt Meteorologen.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir bei Veranstaltungen ausreicht, keinen Parkplatz zu finden, um direkt wieder nach Hause zu fahren.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wieder wider besseres Wissen aufgewacht.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du machst mir keine Angst, ich war mal verheiratet.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bin in mich gegangen. Brauche Taschenlampe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Vieles, das man sich zu Herzen nimmt, sollte einem besser am Arsch vorbeigehen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin anderthalb Stunden lang sehr gesellig, und dann muss ich mich zwei Tage lang in meiner Höhle erholen.

17 Leute checken gerade 👀

Wir haben in Deutschland ganz klar einen Fachkräftemangel, und das fängt schon in der Regierung an.

12 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe seit mehreren Stunden nichts getan.

5 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich nicht verletzen, das habe ich schon vor zwei Monaten kommen sehen, als ich mal wieder zu viel nachgedacht habe.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mir sagen, dass etwas nur einen Katzensprung entfernt ist, gehe ich nicht hin. Kein Bock auf Fitness.

25 Leute checken gerade 👀

Sparen Sie Geld für Weihnachtsgeschenke, indem Sie den Kindern sagen, dass der Weihnachtsmann dieses Jahr von zu Hause aus arbeiten muss.

24 Leute checken gerade 👀

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

25 Leute checken gerade 👀

Selbstgespräche geführt. Kein Wort verstanden.

5 Leute checken gerade 👀

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

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Aktualisiert

4. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Die Zukunft ist nicht versprochen, also verteile heute schon ein paar Ohrfeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe als Kind Bud Spencer Filme geschaut und es hat auch nicht geschadet. Wer etwas anderes behauptet, kriegt aufs Maul.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebe Eltern, anstatt euren Kindern Chinesisch, Geige und Yoga beizubringen, solltet ihr es erst einmal mit „Bitte und Danke“ versuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dieser Moment in der Klausur, wenn du denselben Kugelschreiber wie beim Lernen verwendest, weil du hoffst, dass zumindest er sich an mehr erinnert als du selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Geld beeindruckt mich nicht. Es mir zu geben schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Deutsch so: „Habidihublakatapengpuff“ ist das Wort für eine Katze, die an einer Blume im Topf kaut, die letzten Dienstag gegossen wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Festival ist, wenn man ein Vermögen dafür zahlt, wie ein Obdachloser zu wohnen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

Gesehen bei Reddit:

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Alles Schöne im Leben hat einen Haken, ist unmoralisch, illegal oder macht dick.

Gerade geteilt über Snapchat:

Faulheit ist nichts anderes als die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du nicht hingehst.

Jetzt live auf X:

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

Macht Lärm auf Reddit:

Die meisten Unfälle passieren statistisch im Haushalt. Dann lass ich da besser die Finger von.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

Jetzt live auf Instagram:

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

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