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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eigentlich dachte ich, je älter man wird, desto weiser und selbstbewusster wird man. Mittlerweile weiß ich, dass man einfach nur schneller müde wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schade, dass man keine Bauchmuskeln bekommt, wenn man über seine eigenen Witze lacht, denn ich wäre wie Hulk.

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Früher war alles besser, sogar die Zukunft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünschte, Beeren wären so groß wie Äpfel. Stell dir das mal kurz vor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Mäuse einfach so von Raum zu Raum schlendern würden, würden Katzen sie vermutlich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Ihr kennt das: Versehentlich beleidigt man irgendwen, obwohl man alle beleidigen möchte.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Es ist schwer ehrenamtlich die Welt zu retten, wenn andere sie hauptberuflich zerstören.

Trendet auf LinkedIn:

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

Trendet auf Snapchat:

Tetris hat mich gelehrt: Fehler stapeln sich und Erfolge verschwinden im Nichts.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich liebe Fleetwood Mac, aber „thunder only happens when it’s raining“ ist einfach falsch.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Meine Meinung steht fest, bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Zentauren können sich nicht den Hintern abwischen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Der Zynismus derjenigen, die mich drängen, nicht zu tun, was ich kann, um der nigerianischen Königsfamilie zu helfen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Die Fehler, bei denen man auch nach dem zweiten Mal noch lächelt. Das sind keine.

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

Frecher, humorvoller Spruch über Männer und Frauen, lustige Stimmung.
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Kommentar:
"Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will… aber nur, wenn man klug ist! 😉🤷‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die einzige Person, die ich jemals anrufe, ist meine Frau, und das auch nur, wenn wir versuchen, ihr Handy zu finden.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles nur noch viel schlimmer macht.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dieses Kapitel meines Lebens heißt ‚wenigstens die Miete ist bezahlt‘.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Leute nach ihrer Lieblingsfarbe zu fragen und sie dann als Lügner zu bezeichnen.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich war noch nie in der Hölle, aber ich habe einmal vergessen, Batterien für die Weihnachtsgeschenke zu kaufen. Der Lärm schallt jetzt noch in meinen Ohren.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Atemübungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs braucht man erst, wenn das Kind in der Pubertät ist.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Besser traurig auf Twitter als glücklich auf LinkedIn.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sagen Sie Ihrem Hund, dass ich Wau Wau gesagt habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

10 Leute checken gerade 👀

Bin schon gespannt, wann sie die Asterix Bücher verbieten. Schließlich verprügeln die da regelmässig die Römer!

17 Leute checken gerade 👀

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

5 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, dass alle Filme über Teenager in den 90er Jahren oder früher spielen müssen, sonst würden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen, Granit schneiden, Großdemos auflösen.

9 Leute checken gerade 👀

Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

6 Leute checken gerade 👀

Im Dschungelcamp gibt’s nur zwei Möglichkeiten: entweder du wirst berühmt – oder das Tier, das du gegessen hast.

9 Leute checken gerade 👀

Haus nicht verlassen und keinen Kontakt zu anderen Menschen haben. Die Strafen meiner Kindheit sind heute meine Hobbies.

10 Leute checken gerade 👀

Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du glaubst, dass es unmöglich ist, zu spät zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, können wir wahrscheinlich keine Freunde werden.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Denk dran: Egal, was andere von dir denken, es kommt darauf an, wie gut du dir selbst etwas vormachst.

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Wenn man eine Maus im Haus hat, untersucht man alles misstrauisch auf Knabberspuren, bevor man es isst. Mit Kindern ist das auch so.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Aufräumen endet meistens damit, das man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Dildo des Karmas kommt selten geölt an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Noch nicht wissen, welches Gefühl man anziehen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Nachforschungen haben ergeben, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen, um intolerant zu sein.

Trendet auf Snapchat:

In welchem Alter gehen die Menschen dazu über, mit auf dem Rücken verschränkten Händen zu gehen?

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurück. Fette unter sich.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Sicher, Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal einen Schrank vollgestopft und die Tür ganz schnell geschlossen, damit sich die nächste Person darum kümmern kann?

Kürzlich geteilt auf X:

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.

Frisch gepostet auf Instagram:

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

Gesehen bei X:

Dongle klingt wie ein weiteres australisches Tier, das einen umbringen kann.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Warum bekommen nur Ärzte einen speziellen Hammer, mit dem sie Leute kloppen können? Ich sollte auch so einen haben dürfen.

Gerade geteilt über TikTok:

Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.

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