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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Ich komme jetzt in das Alter, indem man abends nicht mehr feiern gehen muss, um morgens scheiße auszusehen.

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nicht hingehen ist das neue früh abhauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer mit Bart früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer mit Bart heute: „Mimimimimi!“

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie Gemüse kaufen und zu Hause feststellen, dass es Berliner sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Werd mich nie wieder beim Katastrophenfilm über die unlogische Handlung beschweren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Wenn der Sandwichtoaster ohne Gewalt zu geht, ist es kein Sandwich, sondern ein Crêpe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die 4 Jahreszeiten: Erkältung, Allergie, Hitzschlag und Depression.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Dieser seltsame Moment, in dem man versucht, ernst zu sein, aber dann aus Versehen lächelt.

Gesehen bei Messenger:

Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.

Geht gerade viral auf Threads:

Frag mich diese Weihnachten bitte nicht nach meinem Leben, sondern reich mir einfach den Kartoffelbrei.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn Sie ChatGPT brauchen, um eine E-Mail zu schreiben, sollten Sie vielleicht keinen Job haben.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

Gerade gelandet bei Twitch:

Tiere sind nur 10 Minuten alt und wissen bereits, was sie zu tun haben.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

Gerade gelandet bei WeChat:

Nicht getötet ist am Montagmorgen zurückgegrüßt genug.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.

Also ich bin fertig mit dem Jahr. Ich würde dann einfach schon mal anfangen, für Silvester vorzuglühen.

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Kommentar:
"Prost! 🥂🎉 Wer braucht schon das ganze Jahr, wenn man Silvester vorzeitig einläuten kann? 😄 #VorzüglichesVorleben"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die heißesten Frauen kommen in dein Leben, wenn du nur noch 32 Euro hast.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Doch nach gutem altem Brauch, stirbt die and’re Hälfte auch.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du die Ostereier versteckst, während du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sehr geehrtes ‚Was mich nicht umbringt‘, ich fühle mich schon viel stärker. Bitte stellen Sie Ihre Aktivitäten jetzt ein!

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe mich gerade selbst als Reinigungskraft in meinem Haus gefeuert. Ich mag mein Auftreten nicht, und ich wurde erwischt, wie ich bei der Arbeit getrunken habe.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Mein Mann weigerte sich, eine Brille zu tragen. Aber das war, bevor er sich mit Fake Tan die Zähne putzte.

22 Leute checken gerade 👀

Die Verbindung war so schlecht, dass er entweder im Gefängnis oder in der Bahn hockt. Wie auch immer, ich hoffe, er ist in ein paar Jahren wieder raus.

15 Leute checken gerade 👀

Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.

10 Leute checken gerade 👀

Aufräumen oder ausziehen. Das ist die Frage.

15 Leute checken gerade 👀

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

14 Leute checken gerade 👀

Halloween ist für mich einfach „Das Fest der abgeschalteten Klingel“.

20 Leute checken gerade 👀

Buche ich jetzt einen Sommerurlaub oder behalte ich mein Kind, meine Wohnung, meine Organe und esse weiterhin täglich? Ich hasse Entscheidungen.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie eine Akustikgitarre zum Campen mitbringen, wird sie als Brennholz verwendet.

18 Leute checken gerade 👀

Im Abspann von Star Wars sollte mindestens ein Außerirdischer „als er selbst“ aufgeführt werden.

18 Leute checken gerade 👀

Ich denke wir machen das in einer Nackt-und-Knebel Aktion.

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schlimmste an Social-Media ist, dass dich niemand mit seiner Meinung verschont.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Katzen Weihnachtskarten versenden könnten, würden sie es nicht tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist schon eine Weile her, dass jemand einen Daumenkrieg erklärt hat, der Frieden hat uns alle weich gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht zu alt für Klingelstreiche, nur zu langsam.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Sache mit dem Schlaf ist, dass ich gerne etwas davon hätte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Haustiere sind wie deine besten Freunde, sie helfen dir auch nicht beim Umzug.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Wirf eine Beziehung nicht weg, nur weil du mit den Entscheidungen deines Partners nicht einverstanden bist – es sei denn, er trägt Crocs, dann ist es okay.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Ich brauche keinen Alkohol, um schlechte Entscheidungen zu treffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich muss oft weinen. Ich schwitze schnell. Ich muss oft pinkeln. Vielleicht bin ich einfach nicht ganz dicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erst wenn die letzte Innenstadt verödet ist, werdet ihr merken, dass man bei Amazon nicht rumlungern kann.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

Soeben entdeckt auf Reddit:

Vorsätze sind wie Salat: klingt gesund, macht aber keinen Bock.

Frisch gepostet auf Messenger:

Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zünden dann dein Haus an.

Gerade gelandet bei X:

Je dümmer die Ansichten, desto schlechter kann man sie den Leuten ausreden.

Beliebt auf Instagram:

Wenn dieses Multivitamin wirkt, werde ich so viel Erfolg haben.

Gerade geteilt über X:

Sonnenaufgänge sind magisch – besonders, wenn man sie durch die Vorhänge ignoriert.

Frisch gepostet auf Messenger:

Männer zucken im Schlaf, weil sie immer irgendwie nerven müssen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe noch nie einen Käse getroffen, den ich nicht mochte.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

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