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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Laut einer Studie, glauben Menschen alles, was mit ‚laut einer Studie‘ anfängt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine Vorwürfe. Schokolade versteht einfach.

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Die hohe Kunst besteht darin, es 8 Stunden lang wie Arbeit aussehen zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer, wenn ein Kochvideo mit „I learned this from an Italian chef“ beginnt, weißt du, dass gleich etwas passiert, wofür sie dich in Italien sofort aufknüpfen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher war ich eine Nachteule, aber mit zunehmendem Alter bin ich eher zu einem Menschen geworden, der zu keiner Tageszeit mehr richtig funktioniert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Pokémon Go oder Dating-Apps… Beides zeigt dir Monster in deiner Umgebung an.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:

Wenn wir in einer Simulation leben, kann dann bitte jemand simulieren, dass ich heute im Büro bin?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jetzt ist Halloween vorbei, und die meisten Menschen sind einfach weiterhin gruselig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

514

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

Gesichtet auf TikTok:

Es macht mir nichts aus, in deiner Geschichte der Bösewicht zu sein, weil du in meiner ein Clown bist.

Macht Lärm auf Facebook:

Frauen haben Sex mit ihren Partnern und haben Orgasmen, hätten aber gerne auch mal beides gleichzeitig.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

Gesehen bei Slack:

Montagsweisheit: Verwirre sie mit guter Laune. Dann wissen sie nicht weiter.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die Welt wäre viel freundlicher, wenn jeder ein Vogel wäre.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

Gerade gelandet bei Telegram:

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

Gesehen bei Twitch:

Wissenschaftler in den 90ern: Wir haben ein Schaf geklont! Wir haben einen Roboter auf dem Mars gelandet! Wissenschaftler heute: Zum letzten Mal: Die Erde ist rund.

Trendet auf Twitch:

Meine Stimme habe ich verloren, indem ich bei der sanften Erziehung versagt habe.

Also ich bin fertig mit dem Jahr. Ich würde dann einfach schon mal anfangen, für Silvester vorzuglühen.

Witziger Spruch über das Jahresende und Silvester-Vorfreude, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Prost! 🥂🎉 Wer braucht schon das ganze Jahr, wenn man Silvester vorzeitig einläuten kann? 😄 #VorzüglichesVorleben"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Will wie eine feminine Maus reden, aber manchmal liegt mir ein „Halts Maul“ auf der Zunge.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich das Universum erfunden habe.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich dich mag, halte ich dich in der Nähe, wenn nicht, halte ich dich auf Abstand, damit ich deinen Kopf zwischen Daumen und Zeigefinger zerquetschen kann.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Machen Sie an diese Weihnachten eine Pause vom Online-Streit mit anderen und führen Sie ihn persönlich.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sobald ich aus diesem Glashaus ausgezogen bin, werde ich soooo viele Steine werfen.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Morgens, nach dem ersten Aufwachen, ist es am Wichtigsten, erstmal zu prüfen, dass kein Zettel am Großen Zeh hängt.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Matratze im Gästezimmer war völlig in Ordnung, bis ich sie einmal ausprobieren musste.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

17 Leute checken gerade 👀

Ob Zugvögel ihre Wohnungen auch über den Winter vermieten, damit sie sich den Urlaub leisten können?

24 Leute checken gerade 👀

Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Schneewittchen wäre, würdest du mich nicht mit einem Apfel kriegen. Du müsstest schon einen Kebap oder so vergiften.

25 Leute checken gerade 👀

Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!

5 Leute checken gerade 👀

Einen großen Kaffee und ein schwarzes Loch für alle Fälle bitte.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du sie nicht schlagen kannst, schließe dich ihnen nicht an, nimm einfach einen größeren Hammer.

9 Leute checken gerade 👀

Großeltern sind dafür da, um den Kindern beim Unfug machen zu helfen und ihnen Dummheiten beizubringen, auf die sie allein nicht kommen würden!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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701

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Seit Anbeginn der Zeit fragen sich die Menschen, was zum Teufel hier eigentlich los ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefühlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die ersten 7 Tage der Woche sind nichts für mich.

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein liebstes Fitnessgerät ist der nach links ziehende Einkaufswagen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Aufgabe des Arztes ist es, den Patienten in einem Zustand zahlungsfähiger Kränklichkeit zu halten.

Geht gerade viral auf Threads:

Die Menschen, die alte Filme ins Internet stellen, halten die Gesellschaft zusammen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wenn mich Dracula beißen würde, würde es nur Kaffee sprudeln.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe so oft nachgegeben, es dürfte niemanden geben, der klüger ist als ich.

Frisch gepostet auf Messenger:

Schäme dich nicht, beim Pinkeln zu furzen, denn es gibt keinen Regen ohne Donner.

Beliebt auf Reddit:

Ich habe 5 Minuten gebraucht, um etwas zu tun, worüber ich mich seit 6 Monaten aufgeregt habe. Daraus werde ich absolut nichts lernen.

Jetzt live auf Messenger:

Ich bin nicht planlos, sondern erlebnisoffen.

Gesichtet auf Threads:

Ich möchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau wenn ich anscheißen würde.

Trendet auf Twitch:

Irgendwie steh‘ ich drauf, dass du so eiskalt zu mir bist. Du kleiner, mieser Gin Tonic.

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