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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei Rucola fehlt übrigens noch ein „m“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, dass der Familienurlaub bedeutete: 10 Stunden Autofahrt – ohne Klimaanlage, ohne Navi, aber mit belegten Broten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Um dein Stresslevel dauerhaft zu senken, solltest du auf die heilende Kraft von „drauf geschissen“ vertrauen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hätte ich den heutigen Verstand, würde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hätte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hätte ich den heutigen Verstand nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dosenpils ist keine Geschlechtskrankheit!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gendern – Erfindung von Hirnlosen für Hirnlose.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Wie sich herausstellt, ist die „YouTube rabbit hole“ kein verlässlicher wissenschaftlicher Abschluss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn 99% der Menschen dich unattraktiv finden, finden 78.000.000 dich immer noch attraktiv.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frühzeitig verlassen habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Ich habe keine Verabredung für den Valentinstag, also werde ich wahrscheinlich mit meiner Frau ausgehen.

Gerade gelandet bei X:

Wenn Sie in der gleichen Hemisphäre wie mein Mann leben, haben Sie ihn wahrscheinlich schon mal niesen gehört.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ab 40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Idioten schon aus der Ferne.

Gerade gelandet bei Telegram:

Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Hört auf, eure Feinde in der Nähe zu halten. Kein Wunder, dass sich alle beschissen fühlen.

Gerade geteilt über Facebook:

In meinem Alter bedeutet Glück, in einen Raum zu gehen und zu wissen, was man dort wollte.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich frage mich, wie viele Tragödien ich verhindert habe, indem ich in der Nähe stand, die Hände in die Hüften stemmte und sagte: „Seid vorsichtig!“

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.

An all die Leute, die ständig Gewicht verlieren: Es ist hier bei mir und kann gerne wieder abgeholt werden!

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Kommentar:
"Sorry, aber mein Gewicht hat sich offenbar bei dir eingenistet und fühlt sich pudelwohl! 🤷‍♂️🍔 #Gewichtszunahmeistdasneueabnehmen"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Update zu meiner Fitness: Auf dem Markt reichte mir meine Frau eine Tüte Gemüse und sagte: „Vorsicht, die ist schwer.“

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wegen der Inflation und der Zölle kostet jetzt auch das Fragen was.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zieht man beim ersten Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an? Ich will nichts falsch machen.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Einmal bei der Arbeit so wenig gestört werden wie Nazis vom sächsischen Verfassungsschutz.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin heute sehr emotional am Mittelfinger gebaut.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Komm Kaffee, wir gehen an den Strand.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt keine größere Geduldsprobe, als seine E-Mail-Adresse mit der Fernbedienung in einen Fernseher eingeben zu müssen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen Tür kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

8 Leute checken gerade 👀

Eines Tages, wenn Wissenschaftler das Zentrum des Universums entdecken, werden garantiert eine ganze Menge Leute enttäuscht sein, dass sie es nicht sind.

25 Leute checken gerade 👀

Venn-Diagramme. Entweder man liebt sie oder man hasst sie. Oder man liegt irgendwo dazwischen.

22 Leute checken gerade 👀

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

5 Leute checken gerade 👀

Ich laufe vielleicht nicht so oft auf High Heels, aber dafür ganz grazil auf dem Zahnfleisch.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dich mag, halte ich dich in der Nähe, wenn nicht, halte ich dich auf Abstand, damit ich deinen Kopf zwischen Daumen und Zeigefinger zerquetschen kann.

11 Leute checken gerade 👀

Was das Herz nicht verträgt, muss die Leber ausbaden.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade die Nachrichten ausgeschaltet und zur Entspannung eine Dokumentation über Serienmörder angemacht.

5 Leute checken gerade 👀

Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

25 Leute checken gerade 👀

Nur weil es eine schlechte Idee ist, heißt das nicht, dass es nicht verdammt viel Spaß machen wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

534

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Warum ist da überhaupt eine Nadel im Heuhaufen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie lange muss man so ein Muskel-Shirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Verstand ist ja auch nie da, wenn man ihn gerade mal braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ihr diesen Spruch zu Ende gelesen habt, werdet ihr dem Tod ein Stück näher sein als zuvor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin etwa 1000 Berliner davon entfernt, der Elefant im Raum zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Geldbeutel ist so leer wie meine Seele.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Entdecke die heilende Kraft der Steine. Nimm die Treppe!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man wird geboren, macht den Führerschein, steht im Stau und dann stirbt man.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin genau da, wo ich sein will. Zu Hause und weit weg von den Menschen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Suche: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.

Gerade geteilt über X:

Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr früh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr Körper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

 Eine Glatze ist eine ganz ausgefallene Frisur.

Gesehen bei Snapchat:

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich kann Waldo nicht vorwerfen, dass er sich versteckt. Stell dir vor, ein Typ fängt an, Bücher zu schreiben, in denen er die Leute ermutigt, dich zu finden.

Jetzt live auf WhatsApp:

Aufgabe des Arztes ist es, den Patienten in einem Zustand zahlungsfähiger Kränklichkeit zu halten.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Und irgendwann kommt man an dem Punkt im Leben, da hat man nur noch zwei Wünsche. Essen ohne dick zu werden und ausschlafen ohne Rückenschmerzen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Je älter ich werde, desto mehr hasse ich es, nach der Arbeit noch Dinge erledigen zu müssen. Ich rase lieber schnell nach Hause, wie ein Blitz durch den Baum.

Trendet auf LinkedIn:

Ich mag nur Filme mit einem Happy End, was schon zu mehreren Problemen in Kinos geführt hat.

Macht Lärm auf Telegram:

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, warum alte Leute Macht haben wollen. Andere Leute in ihrem Alter wollen nicht einmal die Treppe raufgehen.

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