Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich muss gar nichts, denn ich hab Brüste und die wackeln so schön, wenn ich hopse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mülltonnen raus?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wälze mich die ganze Nacht im Bett hin und her wie ein schönes Grillhähnchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal frage ich mich, was wohl aus den Menschen geworden ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein wichtiger Unterschied zwischen Tieren und Menschen: Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten ihr Rudel anführen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.583

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

3.746

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Der einzige Grund, warum wir verschiedene Zeitzonen haben, ist, dass die Aliens uns beklauen würden, wenn alle zur gleichen Zeit schlafen würden.

Trendet auf Pinterest:

Ist euch auch schon mal aufgefallen, dass die anderen Leute in eurem Alter viel älter sind als ihr?

Gerade geteilt über YouTube:

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

Gesehen bei Pinterest:

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Amor ist doch auch nur ein kleiner, fetter Junge, der gar keine Ahnung vom Bogenschießen hat.

Gerade gelandet bei YouTube:

Geh nach draußen und lass den Regen tun, was dein Freund nicht kann.

Frisch gepostet auf YouTube:

Natürlich waren die Leute früher nicht weniger dumm. Aber man behielt es für sich und verkaufte es nicht auf allen Kanälen unaufgefordert als Hauptgewinn.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn ich einen Schokoladenkuchen backe, will ich nur das Rezept, die Geschichte des Kakaos, die bis zu den Azteken zurückreicht, können Sie sich sparen.

Gerade geteilt über Twitch:

Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspüler richtig einräumt, und der anderen.

Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Tief einatmen, Burger genießen und wieder ausatmen – die perfekte Meditation für Foodies! 🍔🧘‍♂️ #BurgerYoga"

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch etwas ging daneben und der Mann begann zu leben.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Besuch bei deinen Eltern ist toll, weil du leckeres Essen bekommst und alles, was es kostet, ist dein gesamtes geistiges Wohlbefinden.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum kosten Busse und Bahnen eigentlich Geld? Du fährst doch sowieso in diese Richtung. Nimm uns einfach mit!

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sie wünschen sich eine Partnerin? Stellen Sie sich in die Deko-Abteilung bei IKEA, Frauen nehmen da jeden Scheiß mit.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

An alle Sternsinger: Klingeln auf eigene Gefahr, dieses Jahr wird zurück gesungen.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie für das, was danach kommt, sowie für eine eventuelle anschließende Gefängnisstrafe, selbst verantwortlich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Eigentlich sollten Männer die Pille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu schießen.

25 Leute checken gerade 👀

Das Seltsamste am Erwachsensein ist, dass Kinder einen so anschauen als sei man erwachsen.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brote ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

21 Leute checken gerade 👀

Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.

20 Leute checken gerade 👀

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?

15 Leute checken gerade 👀

Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

19 Leute checken gerade 👀

Dass „Kannibale“ auf Türkisch „yamyam“ heißt, macht mich immer noch fertig.

17 Leute checken gerade 👀

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

10 Leute checken gerade 👀

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

17 Leute checken gerade 👀

Nach den Nachrichten schaue ich immer einen Horrorfilm. Zum Runterkommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.583

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

3.900

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mädels tun unschuldig, aber denken ununterbrochen daran, sich über den Küchentisch zu beugen.

Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:

Männer-Lieferando (Tinder) hat grad nichts leckeres im Angebot.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, mit Stühlen nach Leuten zu werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Ein Tag ohne Schokolade und der Bauch ist immer noch da. Ich habe schon geahnt, dass es daran nicht liegen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Über 40 sein bedeutet, dass man „zur Sicherheit“ noch einmal auf die Toilette geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Laut Kontostand ist morgen schon Monatsanfang.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpperanziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Idioten durchs Zimmer gehüpft.

Trendet auf Discord:

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe meine Frau bei einem Single-Abend getroffen. Ich war überrascht, denn ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich habe 5 Kilometer vor dem Frühstück geschafft. Genug gefahren für heute.

Gerade geteilt über YouTube:

Das Schlimmste, was man beim Hausputz tun kann, ist, sich „kurz eine Minute hinzusetzen“.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich weiß, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Aber anders kann ich die Zahlen nicht sehen!

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich sollte wahrscheinlich aufhören, darüber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.

Beliebt auf WhatsApp:

Für jemanden, der Bill Gates nicht ausstehen kann, kleidet sich mein Vater ganz schön ähnlich wie er.

Gerade geteilt über YouTube:

Du kannst der süßeste, schönste, rundeste Pfirsich auf der Welt sein, aber manche Menschen mögen einfach keine Pfirsiche.

© 2026

Zurück auf Los! ↑