Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Am liebsten würde ich alles verkaufen was ich habe. Und irgendwohin abhauen. Aber wohin geht man mit 200-300€?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe in meinem Leben schon viele Fehler gemacht, aber mehr Käse hinzuzufügen, als in einem Rezept verlangt wird, gehört nicht dazu.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Respekt setzt ein gewisses Maß an Intelligenz voraus. Und da fängt das Problem ja schon an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

DHL hat mir gemailt, dass sie fortlaufend daran arbeiten, ihren Service zu verbessern. Ich hätte da einen revolutionären Vorschlag: Klingeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Echt jetzt? Ich so 100 Mal am Tag zu mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Schlafen ist schon komisch. Du legst dich einfach hin und existierst dann paar Stunden nicht.

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Schwarze Seele, bunte Socken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11280 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.964

Lustige Sprüche Themen

22.648

Lustige Sprüche Bilder

20.964

Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

3.486

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich mache Zeichentrick-Elefanten dafür verantwortlich, dass ich überreagiere, wenn ich eine Maus sehe.

Frisch gepostet auf X:

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

Trendet auf Instagram:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Geht gerade viral auf Instagram:

Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. Mit kleinen müden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.

Trendet auf Twitch:

Kaffee zur Beruhigung. Denn heutzutage gibt es einfach zu viele Kameras auf der Welt, um mit irgendetwas durchzukommen.

Macht Lärm auf WeChat:

Manchmal glaube ich, meine Jogginghose kann gar nicht joggen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich dachte gerade, dass mein Mann neuerdings Yoga macht. Dabei sind ihm nur ein paar Chips unter den Couchtisch gefallen.

Trendet auf Instagram:

Diese Atemtechniken sind gar nicht für die Geburten, die sind für das Familienleben Jahre später.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Dating bedeutet heutzutage nur noch, welche Red Flags man zu tolerieren bereit ist.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich halte beim Autofahren ja nur immer genügend Abstand, damit mich keiner singen sieht.

Autofahren ist toll, weil es meine Liebe zum Sitzen mit meiner Liebe zum Motzen verbindet.

Witziger Spruch über Autofahren, Sitzen und Motzen, humorvolle, freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Autofahren: Die perfekte Kombination aus Chillen und Meckern! 🚗😂"

, , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das längste Schlagzeugsolo dauerte 1 Stunde und 56 Minuten und wurde von dem Kind hinter mir auf dem Flug nach Spanien gespielt.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was kann denn die Sau eigentlich für das Wetter?

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wäre dieses Meeting noch langsamer, wäre es ein Landschaftsgemälde.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Tzatziki und nicht Greecebrei?

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin zu faul, um ein Superheld zu sein. Wenn ich Laseraugen hätte, würde ich damit wahrscheinlich nur Suppe erhitzen oder so.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin nicht „spät dran“, ich bin nur sehr kreativ mit meiner Interpretation von „Zeit“.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

19 Cent für 160 Zeichen. Ich war dabei.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich entwickle eine Website für Arbeitslose namens LinkedOut.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wer anderen eine Grube gräbt, braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.

13 Leute checken gerade 👀

Habt ihr schon mal ein Outfit aufgeschoben? So nach dem Motto: Nee, das hebe ich mir für einen besseren Tag auf? Ja, ich auch.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade einen Salat gegessen, aber er hat mich nicht so zum Lachen gebracht wie die Frauen in Stockphotos.

16 Leute checken gerade 👀

Ich mag meinen Kaffee so wie meine Frauen: Viel, viel heißer, als es sich gehört.

5 Leute checken gerade 👀

Auf der Suche nach dem ‚Warum‘ ein Egal gefunden.

14 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

19 Leute checken gerade 👀

So jetzt atmen mal alle ein. Und die Idioten nicht mehr aus.

16 Leute checken gerade 👀

Ich war viel zu jung als ich „The Blair Witch Project“ gesehen habe und habe seitdem Angst vor Projekten.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe Würzburg verlassen, weil ich es leid war, ganz nach unten zu scrollen, um meine Stadt zu finden.

8 Leute checken gerade 👀

Drucker sind definitiv die launischen Teenager der Technikwelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11280 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.964

Lustige Sprüche Themen

22.648

Lustige Sprüche Bilder

20.964

Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

4.162

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn diese Wände sprechen könnten, würden sie bestimmt sagen: „Wow, dieser Kerl fügt wirklich zu allem Käse hinzu.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man muss nicht jeden Tag schreiben, um ein Schriftsteller zu sein! Man muss sich nur jeden Tag schuldig fühlen, wenn man es nicht tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Flirte nicht mit mir. Ich werde bei dir zu Hause auftauchen und alle deine Snacks essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag ja diese Fotos mit glücklichen Pärchen, bei denen ein Partner so verzweifelt guckt wie ein Entführungsopfer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe kein Problem damit, eine Diät einzuhalten, wenn ich gleich nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, in der ich dich nicht hören kann.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Schick ich die Kinder halt tagsüber in den Biergarten.

Trendet auf Discord:

An manchen Tagen habe ich das Gefühl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.

Trendet auf Threads:

Also mal ehrlich: Ich schaffe es bis 3 auf keinen Baum.

Gesehen bei X:

Menschen, die sich für was besseres halten. Wartet ab, bis man euch den Hintern abwischen muss.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Die Sache mit dem Schlaf ist, dass ich gerne etwas davon hätte.

Frisch gepostet auf Telegram:

Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!

Gesehen bei Facebook:

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Mir wurde einmal gesagt, wenn man nichts Nettes sagen kann, sollte man gar nichts sagen. Aus diesem Grund schweige ich seit 1997.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Sprachnachrichten mit der Aufforderung „Prüfen Sie Ihre E-Mail“ sind der Grund, weshalb ich den Flugmodus liebe.

© 2026

Zurück auf Los! ↑