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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe extra Streit angezettelt, um nachher Versöhnungssex zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schaffst du es, die ganzen Kerzen auszublasen oder muss ich einen Feuerlöscher holen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal denke ich, dass ich ziemlich schlau bin, und an anderen Tagen ducke ich mich weg, wenn Flugzeuge vorbeifliegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tech-Bros sind besessen von „Storytelling“, aber haben seit fünf Jahren kein Buch mehr gelesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Montage sind wie ein schlechter Haarschnitt. Man muss einfach durchhalten, bis es vorbei ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Fünf-Sekunden-Regel für auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Am Rande des Wahnsinns sind noch Liegestühle frei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Vergesst nicht, euren Hahn dieses Wochenende eine Stunde zurückzudrehen.

Trendet auf WhatsApp:

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.

Geht gerade viral auf Reddit:

Willkommen bei Twitter. Es ist wie Spaghetti kochen: Man wirft die Nudeln an die Wand, um zu sehen, ob etwas kleben bleibt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Eine lustige Sache, die man bei einem ersten Date machen kann, ist ein Hochzeitskleid zu tragen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Dass ich viel Wein im Haus habe, beweist, dass ich wenig trinke. Denn sonst wäre der Wein ja weg.

Macht Lärm auf Messenger:

Es ist nicht meine Schuld, dass der Streichelzoo nicht angegeben hat, was ich streicheln soll.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Leute, die früh morgens joggen gehen, tun das doch auch nur, weil der Tag danach einfach nur besser werden kann, oder?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Küss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.

Gerade geteilt über TikTok:

Manchmal ist mein Gehirn wie das Bermuda Dreieck. Informationen kommen rein und werden dann nie wieder gefunden.

Baiser ist auch nicht das Gelbe vom Ei.

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Kommentar:
"Da hat wohl jemand die Eier verwechselt! 🥚😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kaum sind die Feiertage vorbei, sieht man das Licht im Kühlschrank wieder.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Deutschland ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich werde zum größten Ninja, wenn das Waschbecken mit Bewegungsmelder nicht funktioniert.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Als Elternteil von mehreren Kindern fühlt man sich manchmal wie ein unqualifizierter Richter im sinnlosesten Prozess, den man sich vorstellen kann.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Menschen in den sozialen Medien: Seht mich an! Seht euch an, was ich esse! Schenkt mir Aufmerksamkeit! Na los!

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gelassenheit ist harte Arbeit.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Wenn es quietscht, fehlt Fett.“ So erklärt sich auch die Stimme von Heidi Klum.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe gelesen, dass wir einfach mal ein Buch lesen und den Satisfyer weglegen sollen. Wir lesen offensichtlich nicht die gleichen Bücher…

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Früher dachte ich, irgendwann steht Kai Pflaume vor meiner Haustür. Heute bin ich Realist und denke, es wird eher Peter Zwegat sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal stelle ich mir vor, wie mein Bankberater vor meinen Kontobewegungen sitzt und sich fragt: „Was zur Hölle tut sie da?!“

17 Leute checken gerade 👀

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

11 Leute checken gerade 👀

Geburtstage sind gut für die Gesundheit. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag haben, länger leben.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Hunde jemals lernen zu sprechen, möchte ich, dass jeder weiß, dass meiner ein verdammter Lügner ist.

15 Leute checken gerade 👀

Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.

25 Leute checken gerade 👀

Ich könnte Preise dafür gewinnen, dass ich ein schlechtes Gedächtnis habe. Wahrscheinlich habe ich das sogar schon. Woher soll ich das wissen?

7 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, die Preise fallen bald wieder. Ich bin nicht gemacht für OnlyFans.

7 Leute checken gerade 👀

Die stärkste Kraft, die mich morgens antreibt, ist der Harndrang.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn deine Mutter dich mit vollem Namen anspricht, hast du immer ein Problem! Auch mit Mitte 30.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Sohn rollt mit den Augen, wenn ich seine Sprache verwende, und deshalb tue ich das auch weiterhin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Den Unterschied zwischen Theorie und Praxis beschreibe ich gern mit Einkaufsliste und Kassenbon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe noch 39 Kalorien für den Tag übrig. Ich glaube, ich werde das Eis öffnen und daran riechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie möglich Toilettenpausen einlegen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das beste Gewicht, das man verlieren kann, ist das Gewicht der Meinungen anderer Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Laune hängt zu 90 % von meinem Hunger ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beruhigt euch Leute! Bei 9.99€ pro Liter ist Schluss, mehr kann die Anzeige nicht anzeigen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Natürlich darf ich Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja schließlich keiner Minderheit an.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Zwischen dem, was ich sage und dem, was meine Mitmenschen hören und verstehen, können Welten liegen.

Gesehen bei Snapchat:

Ja, Instagram hat negative Effekte auf die psychische Gesundheit. Aber was ist mit Outlook, Teams und Excel?

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Sorry für die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, für die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

Beliebt auf Twitch:

Tornados sind das Entspannendste, was es in den Nachrichten gibt.

Gesehen bei LinkedIn:

Gehirne sind toll, ich wünschte, jeder hätte eins.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Geht gerade viral auf Facebook:

„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

Beliebt auf YouTube:

Alle reden nur über Klimawandel, aber keiner hat den Mut eine Jungfrau zu opfern, um die Götter zu besänftigen.

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