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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kaffee, Kippe, Schnauze halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je länger ich lebe, desto mehr verstehe ich Katzen: Essen, Schlafen, alle ignorieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durchsieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir im Stillen: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was sind einige schlechte Angewohnheiten für jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn meine Nacktbilder in der Cloud landen, hoffe ich immer, dass Gott beeindruckt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich will doch einfach nur Daydrinking im Mittelmeerraum betreiben. Ist das denn zu viel verlangt?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Je netter man „Schön für dich“ sagt, desto fieser klingt es.

Macht Lärm auf Snapchat:

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.

Gesehen bei Telegram:

Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.

Gesichtet auf WeChat:

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen Rückwärtssalto zu machen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Banküberweisung klingt mir seit jeher zu bürokratisch. Ich bevorzuge da Krötenwanderung.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.

Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.

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Kommentar:
"Einmal kurz nicht aufgepasst und schon ist man im Bananen-Slalom unterwegs! 🍌🚶‍♂️😂"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Werde mit Yoga anfangen. Dann kann ich ganz entspannt ausrasten.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum die App der Deutschen Bahn nicht »Wart’s App« heißt, muss man auch nicht wirklich verstehen, oder?

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn der Berg ruft, ist es meist die Wäsche oder das Spülbecken.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich meine Periode bekomme, denke ich, das erklärt die letzten Tage.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hunde betreiben einen unglaublichen Aufwand, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

50 Shades of Single.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Liebe auf den ersten Blick ist was für Anfänger. Die wahren Profis beherrschen Abneigung auf den ersten Blick.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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22 Leute checken gerade 👀

Geld beeindruckt mich nicht. Es mir zu geben schon.

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Die unglaubliche Fähigkeit von Katzen, sich nur auf Teppichböden zu übergeben.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich für die wöchentliche PowerPoint-Präsentation auf.

15 Leute checken gerade 👀

Die Blutgruppe meiner Tochter ist Parmesan.

9 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich habe eindeutig nicht genug Schlaf bekommen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute erst zwei Anti-Stressbälle gegessen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht launisch, ich bin nur auf ‚Shuffle‘.

23 Leute checken gerade 👀

Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?

8 Leute checken gerade 👀

Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

18 Leute checken gerade 👀

Sorry, dass ich Gefühle hatte. Ich werde sie sofort durch Witze ersetzen.

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Delphine so klug sind, warum leben sie dann noch im Wasser?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will einen Freund, aber ich will auch die Pizza ganz für mich allein, du siehst also mein Dilemma.

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was passiert, wenn der Bachelor entscheidet, sich selbst zu lieben?

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Wir können nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Morgens vor dem Spiegel beschleicht mich mittlerweile eine gewisse Dankbarkeit dafür, dass mit zunehmendem Alter die Sehkraft nachlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Job bewegt sich am Rande der Egalität.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Beziehung sollte 50/50 sein. 50% Esel, 50% Drache.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bewahre immer eine Flasche Gin für Notfälle auf. Zum Beispiel, wenn Montag ist.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

Gesehen bei Discord:

Das Leben mit Teenagern besteht im Wesentlichen darin, dass sie Snacks schon von Weitem erschnüffeln, aber den Mief im eigenen Zimmer nicht wahrnehmen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Natürlich helfen Träume im Leben. Man kann ja nicht immer betrunken sein.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

Beliebt auf Instagram:

Ich glaube daran, Geld auszugeben, um mich aufzumuntern, auch wenn alles in Ordnung ist.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Würde der Mensch soviel Wert auf Nächstenliebe wie auf Kassentrenner legen, wäre die Welt ein wundervoller Ort.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich kam, ich sah, ich vergaß, was ich tun wollte, verfolgte meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg, jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.

Gerade gelandet bei TikTok:

Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

Beliebt auf Messenger:

Geld für enttäuschendes Essen auszugeben, ist eine andere Art von Schmerz.

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