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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro für ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich gehöre zwar zum „alten Eisen“, aber die Schrottpreise steigen ja.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich stand gerade vorm Spiegel und habe gute Nachrichten für euch: Die fetten Jahre sind noch nicht vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe dich so sehr. Wenn wir U-Bahn-Ratten wären, würde ich meine Pizzakruste mit dir teilen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man muss auch mal WEIN sagen können!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Klügere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich fordere dich heraus, zu versuchen, mehr Single zu sein als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Luther kann froh sein, dass er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor Leserkommentare erfunden wurden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. Schönes Wochenende!

Frisch gepostet auf Telegram:

Entweder ich bin schwach vor Hunger oder zu vollgefressen. Es ist mir also quasi unmöglich, joggen zu gehen.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, weil ich von Gewinnern umgeben sein möchte.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin der Freund, der mit einer Schaufel und einem Alibi auftaucht.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.

Gerade gelandet bei Slack:

Seid nicht oberflächlich und heiratet nur wegen des Aussehens. Achtet darauf, dass sie Geld haben.

Gesehen bei Threads:

Ich war jetzt lang genug sexy, ich wäre dann jetzt bereit für reich.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.

Gesichtet auf Telegram:

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

Bei diesen Benzinpreisen mache ich den Wunsch meiner Tochter zu meinem und kaufe mir ein Pony.

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Kommentar:
"Mit den Benzinpreisen kann das Pony wohl schneller fahren als mein Auto! 🐎🚗💨 #SchnellerAlsDerTankwart"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hört bitte alle auf, von mir zu erwarten, dass ich normal werde. Wir alle wissen, dass das niemals eintreten wird.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich brauche keinen Wecker mehr, weil ich über 40 bin und eine Blase habe.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Milch zu leihen und hackedicht zurückkommst. Ohne Milch.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Rache ist ein Gericht, das man am besten serviert, indem man eine Pizza zusammenklappt.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Tage laufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Viele Frauen mögen keinen Regen, weil ihr Gesicht dann auf Werkseinstellungen zurück gesetzt wird.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe heute so viel vor, dass ich davon gestern schon müde war.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Leute, ich brauche Hilfe bei einem guten Rezept, das dafür sorgt, dass meine Gäste nie wieder zu Besuch kommen.

24 Leute checken gerade 👀

Der unbändige Drang, fremden Menschen ein heraushängendes Etikett in den Kragen zu stecken. Sie kennen das.

7 Leute checken gerade 👀

Glück ist wie furzen – erzwingst du es, kommt nur Scheiße raus!

19 Leute checken gerade 👀

Aufräumen endet damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat. Immer.

18 Leute checken gerade 👀

Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natürlich von KI generiert.

8 Leute checken gerade 👀

Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.

6 Leute checken gerade 👀

Seit dem ich Hundekekse esse, fange ich auch langsam an, mit dem Schwanz zu wedeln, wenn ich mich freue.

12 Leute checken gerade 👀

Kleinkinder werden Ihnen den letzten Nerv rauben, ihn frittieren und zum Frühstück essen.

11 Leute checken gerade 👀

An alle, die meinen, ich würde zu viel reden: Ihr habt keine Ahnung, wie viel ich mir verkneife.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hab gerade Zeit. Wo gibt es gerade nichts zu tun?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sex ohne mich ist möglich, aber sinnlos.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist wichtig, dass Sie allen sagen, dass Sie den Valentinstag für einen dummen, erfundenen Feiertag halten. Im Gegensatz zu all den anderen Feiertagen, die in der Natur vorkommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bevor Sie diese E-Mail versenden, fragen Sie sich: Ist das ein Problem für Dezember oder für Januar?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gesucht: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie ist so narzisstisch, dass selbst ihr Narzissmus narzisstisch ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und ist ihre „schillernde Persönlichkeit“ jetzt mit uns im Raum?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Reisetabletten bringen nichts. Ich hab schon 7 Stück genommen und bin immer noch hier.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin auf einer einsamen Insel gestrandet. Bitte keine Hilfe schicken!

Beliebt auf Snapchat:

Mögen sich eure Probleme so rasch in Nichts auflösen wie eure Neujahrsvorsätze.

Soeben entdeckt auf WeChat:

„Date“ ist ja auch nur ein anderes Wort für: Meine Güte, wenn ich das vorher gewusst hätte, wäre ich zuhause geblieben.

Beliebt auf Discord:

Ich glaube nicht, dass sich jemals wieder etwas Gutes ereignen wird, solange sich die Menschen nicht wieder schlecht fühlen, wenn sie dumm sind.

Frisch gepostet auf X:

In einem Paralleluniversum tragen Leoparden Leggings mit Cellulite-Muster.

Gesehen bei Telegram:

Ich gehe nicht mit einem Mann aus, dessen Haare länger sind als meine. Ich weigere mich, um schöne Haare zu konkurrieren.

Macht Lärm auf Discord:

Weisheit des Tages: Tu nix, was du dem Rettungssanitäter nicht erklären willst.

Jetzt live auf Pinterest:

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich habe heute eine Voodoo-Puppe von mir selbst gebastelt und ihr eine Rückenmassage verpasst.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

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