Bei dieser Kälte muss man sich genau überlegen, mit welchem Gesichtsausdruck man rausgeht. Das bleibt dann so.

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Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt geht’s mir gar nicht gut

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Termine muss ich erst mit der Couch besprechen. Vielleicht haben wir was vor.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du in den 80ern geboren und in den 90ern aufgewachsen bist, hast du bereits in 5 Jahrzehnten, 2 Jahrhunderten und 2 Jahrtausenden gelebt und bist trotzdem noch keine 50 Jahre alt.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bei einer Darmspiegelung lernst du zwei Dinge: Vertrauen und die Bedeutung von „tiefgründig“.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die meisten Unfälle passieren im Hormonhaushalt.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Verliebte Männer haben Schmetterlinge im Schlauch.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Natürlich kann einem von zu viel Bier übel werden. Aber seien wir mal ehrlich, nach 5 Litern Kakao reihert im Grunde auch jeder.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Beziehungsstatus: Tisch für einen, aber Getränke für zwei.

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Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.

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Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurück.

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Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.

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Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.

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Ich habe gerade beschlossen, dass meine guten Vorsätze erst am 1. Februar beginnen. Der Januar ist ein kostenloser Probemonat.

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Wenn du beim essen schwitzt, ist es Sport.

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Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

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Früher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

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Wenn man Alkohol trinkt, gibt es immer einen schmalen Grat zwischen „voll super“ und „super voll“.

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Ich hatte noch nie Probleme mit der Autokorrektur. Klingonisch, ist aber so!