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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Der einzige Narzisst, der in mein Leben darf, ist meine Katze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Pommesgedicht: Ketchup ist rot, Mayo ist weiß, Pommes geh’n immer, Hauptsache heiß!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gestern vom Döner geträumt und heute direkt einen geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein bisschen verrückt muss man schon sein, um in dieser Welt normal zu bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schlagzeugsolo von „In the Air Tonight“, aber es bin nur ich, der sich auf den Bauch klopft und hofft, dass die Mikrowelle endlich piept.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Bitterste am falschen Film, in dem wir alle gerade sitzen. Man kann nicht umschalten.

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Wenn Kekse schlank machen würden und alle Nährstoffe enthielten, die der menschliche Körper braucht, wäre ich in Topform.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Ich hasse Kleinwagen, die sich solange als freie Parklücke verkleiden, bis man auf gleicher Höhe ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so entspannt, Tüten wollen in mich atmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.766

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich wünschte, ich wüsste, wie man Deutschland repariert, so wie alle anderen auf Twitter.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Aliens landen auf der Erde. Deutsche: „Seid ihr gut durchgekommen?“

Gerade gelandet bei Twitch:

Tipp für die Ehe: Nach einem Essen, das Ihre Frau gekocht hat, ist nie der richtige Zeitpunkt, um zu sagen: „Dafür ist Jesus nicht gestorben“.

Gesehen bei YouTube:

Ich bin nicht ausgeschlafen. Dornröschen war ausgeschlafen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Da ich schon etwas älter bin, bin ich sehr glücklich, dass mich jeden Tag jemand anruft und nach mir sieht. Er kommt aus Indien und macht sich große Sorgen um meinen Computer.

Trendet auf TikTok:

Ein Diamant ist ewig, und der Groll meines Teenagers gegen mich auch.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Den Wecker auf März stellen und bis Mai snoozen.

Gesichtet auf TikTok:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurück kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.

Bei manchen Menschen reicht ja schon ein einziger Blick in die Augen, um zu sehen, dass das Gehirn unbewohnt ist.

Witziger Spruch über Menschen mit unbelebtem Gehirn, humorvoll und frech, zeigt ironischen Humor.
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Kommentar:
"Manche Menschen haben so viel leere Fläche in den Augen, dass man fast einen Mietvertrag unterschreiben könnte. 🧠🚫😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Weihnachten vorbei, wir können jetzt aufhören nett zu sein und wieder normal werden.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Viele halten mich für arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eigentlich frage ich mich ständig, was würde James Bond an meiner Stelle tun.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Superkraft ist es, dafür zu sorgen, dass jeder, dem ich es angenehm machen will, sich unwohl fühlt.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mag ja diese Yoga-Übung, bei der man auf der Couch eine bequeme Position einnimmt und diese unter gleichmäßigem Atmen stundenlang hält.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wieso sind Prüfungsleistungen immer eine Klausur oder eine Hausarbeit und nicht mal ein Urlaub in Italien oder so?

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hätte da noch was zu tun.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Je klüger man ist, desto wichtiger ist es, herauszufinden, wie man weniger denken muss.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Chef wollte wissen, wo ich die ganze Zeit war, aber gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand fragt, warum man so blass ist, einfach erschrocken antworten: „Sie können mich sehen?“

19 Leute checken gerade 👀

Es gibt ja kein schöneres Kompliment, als haufenweise hassende Weiber.

19 Leute checken gerade 👀

Sie sollten ein Kundendienstzentrum erfinden, das derzeit kein „überdurchschnittlich hohes Anrufaufkommen“ verzeichnet.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

11 Leute checken gerade 👀

Ich denke wir machen das in einer Nackt-und-Knebel Aktion.

12 Leute checken gerade 👀

Der Scheidungsprozess ist einfacher, als sich von seinem Friseur zu trennen.

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9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.545

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nachts kann man am besten wach liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bedingungsloses Grundgehirn.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schlafen wird immer aufregender, je älter ich werde.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, einen Körper zu haben, er ist so pflegeintensiv. Duschen, essen, trinken, schlafen – das ist alles total bescheuert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin ziemlich überzeugt, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Lebensstilen gehören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Und ständig diese Angst, sich in jemanden zu verlieben, der Sonntags etwas unternehmen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ist es zu spät, mein Leben auf die Werkseinstellungen zurückzusetzen?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

Beliebt auf Reddit:

Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette Streitgespräche führen, während wir den Geschirrspüler beladen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

Geht gerade viral auf Discord:

Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.

Gerade gelandet bei Slack:

Als ich ein Kind war, durften wir unsere Telefone in der Schule nicht benutzen, vor allem weil die Kabel nicht bis dahin reichten.

Beliebt auf WeChat:

Ich musste meinen Job aufgeben, weil sich die Leute dort ständig in mich verliebten.

Macht Lärm auf Messenger:

Online-Dating läuft zwar nicht, aber wenigstens lade ich keine Profilbilder mit geangelten Fischen hoch.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

Gesehen bei TikTok:

Die meisten Unfälle passieren statistisch im Haushalt. Dann lass ich da besser die Finger von.

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