Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

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Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man wird mit zunehmendem Alter nicht cooler, aber man kümmert sich immer weniger darum, cool zu sein, was der einzig wahre Weg ist, um cool zu sein.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Immer, wenn ich auf mein Bauchgefühl höre, öffnet sich die Kühlschranktür!

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Klar bin ich multitaskingfähig. Ich kann mich über mehrere Dinge gleichzeitig aufregen.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Schönste an mir ist das Unperfekte.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Oma hat früher immer gesagt: „Man kann nur soviel Geld ausgeben, wie man zur Verfügung hat!“ Unser Staat hat wohl keine Oma.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kann ihn schon kommen sehen, diesen miesen, fiesen, kleinen, gemeinen Montag.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.

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Was viele Leute beim Bergsteigen nicht verstehen, ist, dass man das nicht tun sollte.

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Morgens vor dem Spiegel beschleicht mich mittlerweile eine gewisse Dankbarkeit dafür, dass mit zunehmendem Alter die Sehkraft nachlässt.

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Sitze im Wartezimmer und buhe jeden aus, der vor mir aufgerufen wird.

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Meine Freunde brachten ihre Kinder ins Bett und machten uns dann Eisbecher, also genau das, was ich mir vorgestellt hatte, als meine Eltern mich ins Bett brachten.

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Ich habe immer Zahnseide bei mir, denn man weiß nie, wann man mal einen Kollegen erdrosseln muss.

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Meine Nachbarn haben sich darüber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.

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Habe einem Schneemann die Mütze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.

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Es gibt Menschen, die wären als Pflanze sogar zur Photosynthese zu dumm.

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Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

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Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.