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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je früher man aufsteht, desto mehr Kaffee kann man trinken.

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen Glückwunsch! Ich werde im nächsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schöne an meiner Seele ist, dass Schwarz zu allem passt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Klar, erzähl mir von dem Traum, den du hattest. Das gibt mir die Möglichkeit, meine Zähne mit der Zunge zu zählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schatz, geht’s dir gut? Du hast kaum auf meine telepathischen Botschaften reagiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und ist ihre „schillernde Persönlichkeit“ jetzt mit uns im Raum?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alle sagen mir, dass ich auf mich aufpassen soll, aber niemand sagt mir, warum.

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.

Gesehen bei X:

Mein Frühsport: Alle Hunde im Park überholen und den Tennisball im Maul zurückbringen.

Geht gerade viral auf X:

Definitiv reicht es nicht aus, mit Buch und Brille aufs Klo zu gehen, um klugscheißen zu können.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Jeder, der dramatisch aus den sozialen Medien aussteigt, ist innerhalb von 48 Stunden wieder da, als wäre es nur eine Trennung auf Probe gewesen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die heißesten Frauen kommen in dein Leben, wenn du nur noch 32 Euro hast.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

„Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

Gerade geteilt über Discord:

Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Am nächsten komme ich der Beherrschung einer Kampfsportart, wenn ich versuche, meine Füße in der Dusche zu waschen.

Macht Lärm auf WeChat:

Deutschland ist, wenn dir dein Führerschein abgenommen wurde, weil du betrunken Fahrrad gefahren bist, und jetzt mit dem Fahrrad fahren musst.

Bis zu dem Tag, an dem ich sterbe, werde ich die 90er Jahre als 10 Jahre zurückliegend betrachten.

Witziger Spruch über Nostalgie und Zeitgefühl mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Schon komisch, wie die Zeit vergeht! 👵🏼🕰️ #Zeitfliegt"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kaufen Veganer eigentlich auch aus Versehen Fleisch, oder ist das ein einseitiges Problem?

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will nicht feiern, als ob es 1999 wäre, ich will einkaufen gehen, als ob es das wäre.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zum Taxifahrer sagen: Egal wohin, ich werde überall gebraucht!

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kommen wir nun zum Wesentlichen: Kaffee.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Heute ist ein wunderbarer Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.

12 Leute checken gerade 👀

Zu viel Nachdenken ist wie Schaukeln: Man ist zwar beschäftigt, kommt aber kein Stück weiter.

9 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, da führe ich eine Fernbeziehung mit mir selbst.

11 Leute checken gerade 👀

Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.

25 Leute checken gerade 👀

Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

16 Leute checken gerade 👀

Folge mir auf Instagram, wenn du sehen willst, wie ich wochenlang absolut gar nichts poste.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

19 Leute checken gerade 👀

Je klüger man ist, desto wichtiger ist es, herauszufinden, wie man weniger denken muss.

7 Leute checken gerade 👀

Verdammt, alle machen vor den Feiertagen Schluss. Das ist finanziell gesehen ein kluger Schachzug, ehrlich gesagt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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4.033

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht sauer, ich hoffe nur, dass dir den ganzen Tag die Socken in den Schuhen verrutschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es sollte ein verwelkendes Kleeblatt-Emoji geben, mit dem man Unglück oder irischen Kummer ausdrücken kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kann immer noch nicht das Haus verlassen, weil ich vor einer Woche beim Haare schneiden „Sie machen das schon!“ gesagt habe.

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Ohne Facebook würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Je mehr man wiegt, desto schwieriger ist es, einen zu entführen. Also bleiben Sie sicher und essen Sie Kuchen.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Ich bin gerne leise. Erst recht, wenn Menschen so widerlich laut sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stell dir vor es ist Sommer und keiner geht hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Wunsch, informiert zu sein, steht derzeit im Widerspruch zu meinem Wunsch, nicht verrückt zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich distanziere mich von der menschlichen Spezies.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Spiegelbild hat mir gerade gesagt, dass ich heute wohl auf meine inneren Werte setzen muss.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.

Jetzt live auf Instagram:

Ich kann immer daran erkennen, in welcher Phase meines Zyklus ich mich gerade befinde, wie besorgt meine Mädels über meine Posts sind.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Du bist jetzt jünger als jetzt.

Gerade geteilt über Messenger:

Wie formatiert man eigentlich ein Herz?

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weitermachen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich frage mich, ob diese ganzen Duck-Face-Ladies bald auch in den Süden fliegen?

Frisch gepostet auf TikTok:

Meine Eltern meinten oft, dass ich meinen eigenen Kopf verlieren würde, wenn er nicht festgeschraubt wäre, und jetzt, wo ich erwachsen bin, möchte ich wissen, wie man ihn abschraubt.

Kürzlich geteilt auf X:

Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.

Gerade geteilt über Threads:

Wie alle im Sommer immer so braungebrannt und happy aussehen und ich einfach blass und fertig im Schatten sterbe.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wisst ihr noch, früher? Regen? Da fiel einfach Wasser vom Himmel. Es waren verrückte Zeiten.

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