Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das für die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Existiert Feminismus eigentlich nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren?

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich finde, Imposter Syndrom geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teilweise für Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich will keine KI, die Bücher schreibt. Ich will ’ne KI, die meine Steuererklärung macht.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wünschte, die Seufzer meiner Frau wären mit Untertiteln versehen.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Komisch, dass man auf älteren Bildern immer jünger aussieht.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fühlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Heutzutage sucht man keine Nadel im Heuhaufen mehr, sondern Fehler in der Excel-Tabelle.

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Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

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Immer wenn ein Politiker von der „vollen Härte des Rechtsstaats“ spricht, fallen die Kriminellen in diesem Land lachend vom Stuhl.

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Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhüpfen und im Finale Topfschlagen.

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Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

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Es gibt einige Wunden, die nur Burger heilen können.

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Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.

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Wenn man sich ein Croissant wie ein Telefon ans Ohr hält, wird man direkt mit dem französischen Präsidenten verbunden.

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Ich zur Personalabteilung: Okay, aber Sie müssen zugeben, dass das lustig war.

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Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.

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Es ist unmöglich, dass es Milliarden von uns gibt und niemand Superkräfte hat.