Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ja, Mädchen, er ist dein Seelenverwandter. Und ihr Seelenverwandter, und ihr Seelenverwandter, usw.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe nicht stundenlang damit verbracht, dir beim Putzen deines Hauses zu helfen, nur um angeschrien zu werden, weil ich Geschirr im Ofen versteckt habe.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Ein Spieler wird nur dann als süchtig bezeichnet, wenn er verliert.

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Ich kann auch ohne Sex morgens ’ne scheiß Frisur haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Du machst, was Dir gefällt, ist zumindest einer glücklich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An die Leute, die ihre Finger überall hinstecken: Lasst meine Grübchen in Ruhe!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.604

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Jetzt, wo ich darüber nachdenke, glaube ich nicht, dass Arnold Schwarzenegger und Danny Devito Zwillinge waren.

Gerade gelandet bei Threads:

Je klüger wir die KI machen, desto weniger wird sie unsere Jobs machen wollen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich erst mal aufwärmen muss, bevor ich „zum nächsten Punkt springe“.

Macht Lärm auf WeChat:

Jedes Haus ist ein Traumhaus, wenn man es sich nicht leisten kann.

Trendet auf Discord:

Seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, was ich später im Leben mal machen möchte: Pläne absagen.

Verbreitet sich schnell über X:

Je länger man ohne etwas auskommt, desto wohler fühlt man sich ohne dieses Etwas. Das gilt auch für Menschen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Bei vielen Leuten ist die Problemzone nicht Bauch, Beine oder Po, sondern der Kopf.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Kann man mit einer Bekannten überhaupt fremdgehen?

Gesichtet auf Threads:

Vorsicht! Im Supermarkt gibt es Leute, die Sie kennen und die mit Ihnen plaudern wollen. Seien Sie wachsam!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn man genügend Sonnencreme aufträgt, perlt der Regen einfach ab.

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

Frecher, humorvoller Spruch über Selbstironie und Chaos.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Keine Sorge, ich habe einen Doktortitel in 'Schlimmer machen'! 😅💥"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vorbereitung auf die Darmspiegelung: Der einzige Zeitpunkt, an dem du dich freust, wenn wirklich nichts mehr drin ist.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gottes Plan für mich hat überhaupt nichts mit LinkedIn zu tun.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dies ist ihre jährliche Erinnerung daran, dass Frösche nicht in der Lage sind, das Wetter vorherzusagen.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein lustiges Spiel mit einem Chiropraktiker ist es, völlig zu hinken, nachdem er deinen Nacken geknackt hat, nur um zu sehen, was er tut.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Winterspeck ist zwar vom letzten Jahr, sieht aber noch ganz gut aus. Bisschen aufpeppen vielleicht und ich kann ihn noch mal tragen.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die „empfohlene“ Portionsgröße von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich durch automatische Türen gehe, denke ich manchmal, dass ich sie mit meinen Gedanken kontrolliere, das ist doch normal, oder?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: „Ich kenn‘ da eine Abkürzung.“

10 Leute checken gerade 👀

Zieh deine weißen Sneaker aus, wenn du Anzug trägst und mit mir reden willst, oder musst du gleich noch das Sportstudio moderieren?

23 Leute checken gerade 👀

Die erste Stunde nach dem Aufstehen wird nicht geredet. Alte indianische Beziehungsweisheit.

5 Leute checken gerade 👀

Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn sich ein Polizeibeamter verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich es.

11 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die wegen fehlender Zähne ungerne den Mund aufmachen. Warum es aber Leuten mit fehlendem Gehirn nicht ähnlich geht, verstehe ich nicht. Das ist doch viel peinlicher!

19 Leute checken gerade 👀

Der Versuch, die Kinder pünktlich zur Schule zu bringen, ist ein guter Weg, um das Fluchen zu lernen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hätte nie gedacht, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen und Joggen gehen werde. Und ich hatte Recht.

18 Leute checken gerade 👀

Seit ich den Segway benutze, macht mir joggen viel mehr Spaß.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich würde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.756

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In Germany sagen wir nicht: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und weinen leise im Badezimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das nennt man Shitposting, Herr Richter. Sie sollten es mal probieren, es ist befreiend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie soll man denn Müll trennen, wenn er doch nur eine Silbe hat!?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Trump Präsident werden kann, kann ich auch Prinzessin werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich aufräume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab eine neue Energiesparlampe in der Küche. Bis die hell genug ist, hab ich vergessen, was ich essen wollte!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Taxi-Fahrer hat kein einziges Wort zu mir gesagt. Er ist ein Geschenk Gottes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie meine Oma immer sagte: Mach alle deine Entscheidungen von den Ergebnissen der Umfragen in den sozialen Medien abhängig.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.

Geht gerade viral auf X:

Mein Lieblingsplatz ist ganz dünnes Eis.

Gerade geteilt über Facebook:

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn Dracula auf Grindr wäre, würde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Träume nicht dein Leben, sondern halt einfach dein Maul.

Gerade geteilt über X:

Ich mag Aufzugsgespräche, weil ich weiß, dass es ein Zeitlimit gibt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe mein T-Shirt hochgehoben, um meine Bauchmuskeln zu begutachten, und dabei sind die Chipsreste von gestern Abend herausgefallen.

Jetzt live auf Threads:

Leben heißt, einige Punkte von der „To-Do-Liste“ auf die „Was-soll’s-Liste“ zu setzen.

Trendet auf Twitch:

Unter Dinosauriern galt es als ziemlich unsensibel, sich eine Sternschnuppe zu wünschen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Meine Frau hat gestern innerhalb einer Stunde mehr Fotos von unserem Kind gemacht, als meine Eltern in meiner ganzen Jugend.

© 2026

Zurück auf Los! ↑