Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kleinstadt. Wo man aus dem Schaufenster des Fotografen erfährt, wer geheiratet hat.

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Mein Lieblingswerk von Mozart sind die Kugeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Anstatt für Frisuren und Makeup sollte es lieber mal YouTube-Tutorials für höfliches Benehmen geben.

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Heißt der wirklich Elon Musk, oder doch Elon Murks?

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Erst wirst du traurig. Dann wirst du wütend. Dann wirst du arrogant und irgendwann eiskalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eines Tages wirst du jemanden finden, der von dir besessen ist. Es wird wahrscheinlich ein Eichhörnchen sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Keine Ahnung, woher auf einmal diese enorme Welle an Menschen kommt, die trotzig Sonnencreme verweigern, aber das muss dieses Prinzip der natürlichen Auslese sein, von dem alle sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe aufgehört, meine E-Mails mit dem Zusatz „Lassen Sie es mich wissen, wenn Sie noch Fragen haben“ zu versehen, denn ich will keine weiteren E-Mails erhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

409

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin für immer dem Passwort treu, das ich mit 12 Jahren gewählt habe.

Frisch gepostet auf Instagram:

„Baby an Bord“ Okay, können Sie ihm bitte sagen, er soll schneller fahren?

Gerade geteilt über X:

Ich bin zwar auf Diät, aber das muss ja keiner wissen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

Geht gerade viral auf Telegram:

Sorgen sind wie Nudeln man macht sich immer zu viele.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Neurochirurg: *entfernt mein Gehirn, um reinzupusten und setzt es wieder ein*

Geht gerade viral auf Facebook:

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

Jetzt live auf YouTube:

Schatz, geht’s dir gut? Du hast kaum auf meine telepathischen Botschaften reagiert.

Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.

Witziger Spruch über Luxus und Käse mit frecher, humorvoller Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wow, dein Käse ist wohl schon in der Winterkollektion unterwegs! 🧀🦔 #FancyFood"

, , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich gestresst bin, hilft es wirklich, alle schlechten Nachrichten der Welt bis 2 Uhr morgens fünf Zentimeter vor mein Gesicht zu halten.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn mir die Matheaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie im Netz und schreib dazu: “ Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lösen.“

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin zu jung, um immer Geräusche zu machen, wenn ich mich bücke, um etwas vom Boden aufzuheben.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Für diesen Beitrag habe ich mich am ganzen Körper rasiert. Man weiß ja nie!

11 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe seit mehreren Stunden nichts getan.

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

9 Leute checken gerade 👀

Zur Zeit ist ja Krötenwanderung. Hab ich aufm Konto auch gemerkt.

11 Leute checken gerade 👀

In meiner Stellenbeschreibung stand nichts darüber, dass ich wach sein muss.

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünschte ich, ich könnte bestimmte Leute leiser stellen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, den ganzen Tag im Bett zu liegen, würde mich reich machen.

11 Leute checken gerade 👀

Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

826

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Natürlich kann man sich verbiegen, um der ganzen Welt zu gefallen. Man könnte aber auch einfach weiterhin authentisch bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen für jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das nächste mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, ist bei meiner Autopsie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tipp für Singles: Wenn man fünf Würstchen in der Hand hält, fühlt es sich an wie Händchenhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin bereit für einen anderen Planeten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hoffe wirklich, dass ich wie mein Spiegelbild aussehe und nicht wie mein Kamerabild.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Morgen ist auch noch ein Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich finde es so respektlos, am Wochenende früh aufzuwachen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn man bei Eminem den Ton abstellt, sieht er aus, als würde er jemandem einen extrem komplizierten Weg erklären.

Geht gerade viral auf X:

Also wenn man mich nicht anspricht, bleibt meine Morgenmuffeligkeit nahezu unbemerkt.

Geht gerade viral auf Threads:

Manche gehen ja in sich und dann ist da gar nichts.

Verbreitet sich schnell über X:

Stell dir mal Sex mit mir vor. Nein, so nicht, du machst das ja ganz falsch!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich überspringe Fragen in Prüfungen, als würde ich ein anderer Mensch sein, wenn ich zu ihnen zurückkomme.

Frisch gepostet auf Slack:

Nach meiner Delfintherapie braucht der Delfin einen Therapeuten.

Jetzt live auf Telegram:

Ich habe eine Anzeige für das ultimative Hundebett gesehen, aber meine Hunde haben bereits das ultimative Hundebett. Es heißt: mein Bett.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Tanze niemals nackt! Denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wenn wir jetzt anfangen zu flirten, könnten wir vor den Feiertagen in passenden Pyjamas auf einer Weihnachtskarte zu sehen sein.

© 2026

Zurück auf Los! ↑