Brüste sind wie Lego. Für Kinder gemacht, aber am Ende spielen die Männer damit.

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Beziehung ist, wenn du dich auf Sachen im Kühlschrank freust, die dann weg sind.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Verstehe ich das richtig? Bei Insekten in der Küche wird jedes Restaurant wegen mangelnder Hygiene geschlossen, aber im Essen dürfen sie serviert werden?

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe ein neues Möbelstück bestellt, auf dem „Montage erforderlich“ stand. Geliefert wurde ein Baumstumpf mit einem Zettel, auf dem „Viel Glück“ stand.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt ja kein schöneres Kompliment, als haufenweise hassende Weiber.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen Ratschlägen wie „sing, als ob niemand zuhört“, aber sie hassen es, wenn du es tatsächlich tust.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Macht ihr auch immer Screenshots von den Zahlungsbestätigungen, um sicherzugehen, dass sie euch nicht verarschen?

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

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Ich blamiere mich vor mir selbst.

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Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich für meinen Teil fand es sehr lustig.

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Meine Kinder wollten mit Flugzeug spielen und sind sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass mein Flug ausgebucht ist.

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Wenn jemand eine Schraube locker hat, kann das an der Mutter liegen.

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Ich bin in einer Zeit aufgewachsen, in der jeder Haushalt eine Nähmaschine hatte, aber niemand wusste, wie man sie benutzt oder woher sie kam.

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Ich brauche keinen Saugroboter, sondern einen Müllroboter, der meinen Kindern den ganzen Tag durchs Haus folgt.

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Leute studieren jahrelang Medizin und werden dann trotzdem krank. Peinlich.

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Ich suche jemanden, der mich mit Chips füttert, während ich lese, damit ich die Seiten nicht versaue. Keine Verrückten, bitte!

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Ich hoffe, du fängst den Strauß bei meiner Beerdigung.

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Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.