Brüste sind wie Lego. Für Kinder gemacht, aber am Ende spielen die Männer damit.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten, ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, das ist schlimm.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ihr könnt jetzt alle rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die drei elterlichen Grundemotionen: Liebe, genervt sein und Schuld.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich weigere mich, von einem Kalender kontrolliert zu werden, also herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag an mich.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich sage meinen Kindern immer, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, solange man lernt, die Schuld auf andere zu schieben.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bis zu den letzten zwei Minuten eines Sportspiels ist jeder ein Atheist.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich finde, Imposter Syndrom geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teilweise für Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.

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In Netz findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

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Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr genauso so oft gejoggt, wie ich mit meiner Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

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Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

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Ist es zu spät, mein Leben auf die Werkseinstellungen zurückzusetzen?

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Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

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Vielleicht hat der Montag ja mehr Angst vor uns als wir vor ihm… wir wissen es nicht.

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Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay – man kennt mich dort.

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Wenn meine Nachbarn nur ein bisschen lauter reden würden, könnte ich ihrer Unterhaltung folgen, aber nein. Ziemlich unhöflich.

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Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

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Was John Connor jetzt wohl denkt, wo sich alle mit KI anfreunden?